Ο καλύτερος φίλος του μικρού σας αγοριού βγαίνει με μια αλαζονική ανταπόκριση κάθε φορά που η μαμά του λέει όχι. Οι φίλοι της κόρης σας επεκτείνουν τα λεξιλόγια τους ... και όχι με λέξεις SAT. Ο νέος φίλος του γκολφ του συζύγου σας; Έχει μια εβδομαδιαία συνήθεια πίστα. Και ο αγαπημένος σας γείτονας συνεχίζει να πέφτει με ένα μπουκάλι κρασί, επιμένοντας στους δυο σας να το καθαρίσουν.

Η συνολική επιρροή είναι εξαιρετικά ισχυρή σε όλη τη ζωή μας. Αλλά δεν είναι ποτέ πιο αποτελεσματικό από ό, τι στην παιδική ηλικία, όταν οι αξίες δεν έχουν ακόμη ριζώσει και ο εαυτός μας διαμορφώνεται ακόμα, λέει ο Betsy Brown Braun, ειδικός για την ανάπτυξη και συμπεριφορά παιδιών και συγγραφέας του Απλώς πες μου τι να πω: Ευφυείς συμβουλές και σενάρια για τους προβληματισμένους γονείς (16 $, amazon.com ). Η ηλικία των 14 είναι ένα κρίσιμο σημείο. Παραδόξως, όταν τα περισσότερα παιδιά αρχίζουν να αντιστέκονται στην επιρροή των ομοτίμων, αντί να ακολουθούν τον ηγέτη, σύμφωνα με μια μελέτη του 2007 που δημοσιεύθηκε στο Εξελικτική ψυχολογία . Αυτή η ικανότητα αυξάνεται έως την ηλικία των 18 ετών, αλλά στη συνέχεια οροπέδια έως τουλάχιστον την ηλικία των 30 ετών (σε ποιο σημείο τελείωσε η μελέτη). Το takeaway: Ένας εύκολα επηρεασμένος ανώτερος γυμναστής θα μπορούσε να είναι ένας εύκολα επηρεασμένος νεαρός ενήλικας.

Για τα παιδιά και τους εφήβους, η αντιμετώπιση αρνητικών επιδράσεων μπορεί να έχει ανοδική πορεία. Με τον ίδιο τρόπο που η απομάκρυνση ορισμένων βακτηριδίων μπορεί να ενισχύσει το ανοσοποιητικό σύστημα, κάποια έκθεση στο κακό μπορεί να ενισχύσει τον χαρακτήρα ενός παιδιού και να ενισχύσει την ικανότητά του να κάνει έξυπνες επιλογές. Αν θέλετε παιδιά που είναι ανθεκτικά, δεν μπορείτε να τα απομονώσετε από κοινωνικά παθογόνα, λέει ο Timothy Verduin, Ph.D., κλινικός βοηθός καθηγητής ψυχιατρικής παιδιών και εφήβων στη Σχολή Ιατρικής του Πανεπιστημίου της Νέας Υόρκης. Σκεφτείτε τη μακροχρόνια άποψη, ότι τους εκπαιδεύετε να χειρίζονται λιγότερο από τους ιδανικούς ανθρώπους και να επιλύουν τα δικά τους προβλήματα. Στην πραγματικότητα, τα περισσότερα παιδιά απορρίπτουν τελικά κακές επιρροές, συνειδητοποιώντας ότι δεν θέλουν να σταλούν σε κράτηση ή να κινδυνεύουν να τραυματιστούν. Δυστυχώς, μερικά παιδιά βρίσκουν σαγηνευτική την εξέγερση. Το αν το παιδί σας θα επηρεαστεί εύκολα είναι σχεδόν αδύνατο να προβλεφθεί, τουλάχιστον μέχρι τα εφηβικά χρόνια.

Αδικαιολόγητοι τύποι: Τρόπος αντιμετώπισης

Με λίγες εξαιρέσεις, δεν πρέπει να απαγορεύετε τη φιλία με ορισμένα παιδιά, λέει ο Braun. Θα προκαλέσετε ένα εφέ Romeo-και-Juliet, που σημαίνει ότι μπορείτε να αυξήσετε τη γοητεία του απαγορευμένου φίλου και, σε μεγαλύτερα παιδιά, να δημιουργήσετε μια σφήνα μεταξύ εσάς και του παιδιού σας. Τι πρέπει να κάνετε λοιπόν; Πραγματικό απλό ζήτησε από ειδικούς να αναλύσουν τα αρχέτυπα και να προτείνουν στρατηγικές.

Ο Πίσω Ομιλητής

Όταν του είπαν να κάνει την εργασία του, απαντά με ένα σχόλιο. (Οι εφηβικοί ομιλητές μπορεί να προσθέσουν εξηγήσεις.)

Επίπεδο απειλής: Υψηλός. Όταν τα παιδιά ακούνε τους άλλους να μιλούν πίσω σε ενήλικες, συχνά το δοκιμάζουν μόνοι τους, συνήθως ως τρόπος εξερεύνησης της ανεξαρτησίας τους, λέει ο Braun. Όσο για την κατάρα; Απλώνεται σαν πυρκαγιά.

Έλεγχος ζημιών: Τη στιγμή που ακούτε το παιδί σας να χρησιμοποιεί άσχημη γλώσσα ή να παρατηρείτε μια επαναστατική στάση να μπαίνει, υποδηλώνει απαλά ότι ξέρετε πού θα το είχε πάρει. (Απλώς μην δηλώνετε την υπόθεσή σας ως γεγονός, η οποία θα προκαλέσει μόνο δυσαρέσκεια, λέει ο Μπράουν.) Στη συνέχεια, εκφράστε την αποδοκιμασία σας και ορίστε ένα όριο. Ένα κλασικό που λειτουργεί: Δεν ξέρω τι είναι εντάξει στο σπίτι του Stephen, αλλά δεν είναι εντάξει στο σπίτι μας.

καλύτερο concealer για σκούρα κάτω από τα μάτια

Ο σοκ ψιθυριστής

Είναι η κορυφαία ειδική της τρίτης τάξης στο S-E-X.

Επίπεδο απειλής: Μεσαίο. Τα παιδιά γοητεύονταν πάντα από το σεξ. Ποιος δεν θυμάται να ακούει μια συναρπαστική ενημέρωση για αυτό στις αίθουσες του δημοτικού σχολείου; Αλλά αν ο φίλος του παιδιού σας προβαίνει σε γεγονότα σχετικά με τη σεξουαλικότητα, προτού φτάσετε να προχωρήσετε μόνοι σας στο θέμα, ήρθε η ώρα να παρέμβετε.

Έλεγχος ζημιών: Πρώτα μάθετε τι έχει ακούσει το παιδί σας, αλλά όχι με κατηγορητικό τρόπο, προτείνει ο Μπράουν. Χαλάρωσε. Μπορείτε να πείτε, Πώς το εξήγησε αυτό; ή Τι ξέρετε για αυτό; Θέλω πραγματικά να ακούσω ό, τι ξέρετε, γιατί μερικές φορές τα παιδιά δεν λένε ο ένας στον άλλο όλη την ιστορία. Μόλις συγκεντρώσετε τις πληροφορίες, αρχίστε να μεταδίδετε γεγονότα που θεωρείτε κατάλληλα για την ηλικία (ας πούμε, από πού προέρχονται τα μωρά ή όταν πιστεύετε ότι το σεξ για πρώτη φορά είναι εντάξει). Εάν ανησυχείτε πραγματικά για το τι το άλλο παιδί σας εκθέτει, ίσως θελήσετε να το αναφέρετε με τους γονείς της. Όταν το κάνετε, προσπαθήστε να εκφράσετε την ανησυχία σας και για τα δύο παιδιά, για να αποφύγετε να κατηγορήσετε, λέει η Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., ψυχολόγος και ο συγγραφέας του Έξυπνη γονική μέριμνα για έξυπνα παιδιά (19 $, amazon.com ). Μπορεί να ξεκινήσετε τη συζήτηση με κάτι σαν να μην ξέρω αν το καταλαβαίνετε αυτό, αλλά τα κορίτσια μας είχαν μια συζήτηση για ...

Το Daredevil

Το μικρό stuntman βαρέλια κάτω από την πιο απότομη διαφάνεια. Η εφηβική έκδοση επιταχύνει (και ίσως κείμενα) κατά την οδήγηση.

Επίπεδο απειλής: Υψηλός. Σε μια μελέτη πέρυσι στο Πανεπιστήμιο του Guelph, στο Οντάριο, παιδιά ηλικίας 6 έως 12 ετών παρακολούθησαν βίντεο με παρόμοια ηλικίας παιδιά που έπαιρναν επικίνδυνους ελιγμούς σε παιδικές χαρές. Όταν ρωτήθηκαν αν μπορούσαν να δουν τους εαυτούς τους να αναλαμβάνουν συγκρίσιμους κινδύνους, τα παιδιά που είχαν δει άλλα παιδιά μιλούσαν θετικά για τις ενέργειές τους ήταν πιο πιθανό να πουν ναι. Και η έρευνα επιβεβαιώνει ότι οι έφηβοι είναι πιο πιθανό να παρουσιάζουν επικίνδυνη συμπεριφορά, όπως να δοκιμάζουν ναρκωτικά ή αλκοόλ, όταν οι φίλοι τους έχουν ήδη βυθιστεί.

Έλεγχος ζημιών: Εάν το παιδί σας είναι κάτω των 10 ετών, μιλήστε μαζί της για να ακούσετε τη μικρή φωνή βαθιά μέσα, αλλιώς γνωστή ως συνείδησή της, που της λέει να αποφύγει τον κίνδυνο, λέει ο Μπράουν. Η παρέμβαση θα είναι πιο δύσκολη στα εφηβικά χρόνια, όταν η επιρροή σας εξασθενεί και ο προμετωπιαίος φλοιός του παιδιού σας, το τμήμα του εγκεφάλου που διέπει τη λήψη αποφάσεων, απέχει πολύ από το να αναπτυχθεί πλήρως. Παρόλα αυτά, λέει η Μπράουν, εκμεταλλευτείτε κάθε ευκαιρία για να υπενθυμίσετε στο παιδί σας ότι δεν χρειάζεται να κάνει ό, τι κάνουν οι συνομηλίκοί της. Πλαισιώστε τα αιτήματά σας ως δώρα εμπιστοσύνης και ευθύνης και όχι ως εντολές. Για παράδειγμα: Όταν μπαίνετε πίσω από το τιμόνι ενός αυτοκινήτου, έχετε την επιλογή να χρησιμοποιήσετε το κινητό σας ή όχι. Ελπίζω ότι δεν θα το κάνετε.

Το μέσο κορίτσι (ή αγόρι)

Δάσκαλος των σκοτεινών τεχνών του αποκλεισμού και βάζοντας τους άλλους πίσω από την πλάτη τους.

Επίπεδο απειλής: Υψηλός. Όταν ένα παιδί πέφτει στις καλές χάρες μιας βασίλισσας μέλισσας ή ενός ηγέτη πακέτου, παίρνει συχνά τουλάχιστον μέρος της αποκλειστικότητας αυτού του φίλου, λέει η ψυχολόγος Barbara Greenberg, Ph.D., συγγραφέας του Εφηβική ως δεύτερη γλώσσα (15 $, amazon.com ). Μια μελέτη του 2007 από το Πανεπιστήμιο του Δυτικού Οντάριο, στο Λονδίνο, εξέτασε τα παιδιά των βαθμών πέντε έως οκτώ που περνούσαν το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου τους με παιδιά που θεωρούνταν ότι είχαν υψηλή κεντρική ομάδα (γνωστή ως δημοτικότητα). Οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι αυτοί οι μαθητές είχαν περισσότερες πιθανότητες να παρουσιάσουν σχεσιακή επιθετικότητα (ενεργώντας χειραγωγικά, διαδίδοντας φήμες) από ό, τι σε άλλα πλήθη.

Έλεγχος ζημιών: Κάντε το παιδί σας ερωτήσεις σχετικά με τα συναισθήματα που προκαλεί ο φίλος του, προτείνει ο Greenberg. Μπορείτε να πείτε: Πώς νιώθεις όταν λέει κακά πράγματα για τον Σκοτί; ή Τι νομίζετε ότι τον κάνει να ενεργεί έτσι; Το να σκεφτεί κανείς τις απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις θα πρέπει να ενισχύσει την ενσυναίσθηση του παιδιού σας, δίνοντάς του τη δυνατότητα να ενεργεί για τον εαυτό του και να υπερασπίζεται την καλοσύνη προς τους άλλους.

Ο Ρυθμιστής Τάντρου

Όπως και η Veruca Salt, θέλει ολόκληρο τον κόσμο και το θέλει τώρα .

Επίπεδο απειλής: Χαμηλός. Τα παιδιά που ρίχνουν ταραχές το πρωί, το μεσημέρι και τη νύχτα τείνουν να έχουν φυσικά δύσκολες ιδιοσυγκρασίες, καθώς και γονείς ή φροντιστές που ενισχύουν τη συμπεριφορά τους υποκύπτοντας στις απαιτήσεις τους. Χωρίς αυτά τα δύο συστατικά, το παιδί σας δεν διατρέχει κίνδυνο απόλυτης αλλαγής προσωπικότητας. Θα μπορούσε να περάσει από μια φάση μίμησης της συμπεριφοράς, λέει ο Verduin, αλλά είναι απίθανο να κολλήσει.

Έλεγχος ζημιών: Εάν το παιδί σας αρχίσει να ενεργεί, κρατήστε το έδαφος σας (Όχι, μπορεί να μην έχετε καραμέλα) και περιμένετε τα αστεία, ακόμα κι αν το παιδί σας προκαλεί σκηνή. Και αν ο δραματικός φίλος κάνει μια τακτοποίηση ενώ βρίσκεται στο σπίτι σας, μην κρίνετε. Απλώς βγάλτε το παιδί σας από το δωμάτιο έως ότου η φίλη της ηρεμήσει, λέει ο Kennedy-Moore. Πες της, η Λίλι είναι πολύ αναστατωμένη αυτή τη στιγμή. Ας της δώσουμε λίγο χώρο. Αυτή η δράση σας δίνει και το παιδί σας στην ίδια ομάδα, κάνοντάς την να νιώσει ότι είστε ένα ενωμένο μέτωπο.

Το ύπουλο

Αν είναι αντίθετο με τους κανόνες, το κάνει και ψέματα γι 'αυτό. Αυτός είναι ο έφηβος που κλέβει τσίχλα από το deli και λαθρεμπορεί βότκα στον χορό του σχολείου με ένα μπουκάλι νερό.

Επίπεδο απειλής: Μεσαίο. Τα παιδιά στην εφηβική μετάβαση προσπαθούν να καθορίσουν ποιοι είναι και το κάνουν δείχνοντας ότι δεν είναι απλά κλώνος των γονιών τους, λέει ο Mitchell Prinstein, Ph.D., διευθυντής κλινικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του North Καρολίνα, στο Chapel Hill. Όσο σκληρό και αν είναι για έναν γονέα να αποδεχτεί, ο πειραματισμός και η ώθηση του φακέλου είναι ένα φυσικό μέρος της αναπτυξιακής διαδικασίας - μια διαδικασία που θα περάσουν τα περισσότερα παιδιά, ανεξάρτητα από το ποιον θα κάνουν παρέα.

Έλεγχος ζημιών: Το να διατηρείτε ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας με τον έφηβό σας είναι πάντα σημαντικό, αλλά είναι ιδιαίτερα κρίσιμο εάν κολλάει με αυτό το είδος παιδιού. Χρησιμοποιώντας μη κρίσιμες λέξεις, ενθαρρύνετε το παιδί σας να μιλήσει για το γιατί βρίσκει αυτό το φίλο ελκυστικό. Μέσω αυτής της συνομιλίας, μπορεί να ανακαλύψετε υποκείμενα ζητήματα (μια δύσκολη κοινωνική σκηνή, έλλειψη αυτοεκτίμησης) που οδηγούν το παιδί σας προς αυτόν. Εάν το παιδί σας φαίνεται ανέμελο για τη σχέση, σκεφτείτε το ενδεχόμενο να ηγηθεί της εγκληματικότητας και να εφαρμόσετε αυστηρότερους κανόνες σχετικά με τις ερμηνείες του.

πώς να διακοσμήσετε τα μπισκότα ζάχαρης σαν επαγγελματίας

Είναι το παιδί σας η κακή επιρροή;

Εδώ είναι τρεις τρόποι για να αφαιρέσετε τα blinders και να δείτε μόνοι σας.

1. Συζητήστε με καθηγητές. Περνούν σχεδόν τόσο χρόνο με το παιδί σας όσο κι εσείς, αν όχι περισσότερο. Κάντε τους απευθείας ερωτήσεις σχετικά με τη συμπεριφορά του παιδιού σας: Είναι μη συνεργάσιμη; Επηρεάζει αρνητικά τους άλλους; Καταστήστε σαφές ότι θέλετε την αλήθεια.

2. Περάστε τα βαγόνια κάθε βράδυ. Βάλτε τις δουλειές και τις οθόνες στην άκρη και αφιερώστε χρόνο με το παιδί σας κάθε βράδυ. (Το τραπέζι είναι ένα υπέροχο φόρουμ.) Ρωτήστε τον, τι νέο υπάρχει με τους φίλους σας; ή Πώς κάνει ο Άλεξ; Αυτό θα σας καθοδηγήσει στις κοινωνικές του αλληλεπιδράσεις, δίνοντάς σας την ευκαιρία να αποκωδικοποιήσετε τι συμβαίνει πίσω από τα παρασκήνια.

3. Παρατηρήστε τις αλληλεπιδράσεις από ομοτίμους. Προσκαλέστε άλλα παιδιά στο σπίτι σας και μετά μείνετε κοντά. Μήπως η κόρη σου ξεκινά το πιο αδίστακτο κουτσομπολιό; Ο γιος σου ξεκινά την ασήμαντη συζήτηση; Για να μετρήσετε την επιρροή του παιδιού σας σε μια μεγαλύτερη ομάδα, προσέξτε τον όταν τον παίρνετε από ένα πάρτι γενεθλίων ή πραγματοποιείτε εκδρομές. Μπορείτε να μάθετε πολλά.

Οι μεγάλοι δεν είναι ανοσοί

Παραδέξου το. Υπάρχουν άνθρωποι στην τροχιά σας που δεν είναι οι καλύτερες επιρροές. Θα μπορούσαμε όλοι να χρησιμοποιήσουμε κάποια βοήθεια με αυτές τις κλασικές θήκες.

Η υποχρεωτική δίαιτα

Μιλάει ασταμάτητα για τις θερμίδες, την περιεκτικότητα σε λιπαρά και την τελευταία ανάγνωση της κλίμακας.

Επίπεδο απειλής: Μεσαίο. Σύμφωνα με μια ανάλυση των δεδομένων της έρευνας που δημοσιεύθηκαν στο Διεθνές περιοδικό διατροφικών διαταραχών το 2012, οι γυναίκες είναι πιο πιθανό να έχουν αρνητικά συναισθήματα για το σώμα τους - και εμμονή για να γίνουν αδύνατα - εάν έχουν φίλους που συχνά αντιμετωπίζουν διατροφή και απώλεια βάρους.

Έλεγχος ζημιών: Κάντε check-in μόνοι σας. Πώς νιώθεις για το σώμα σου όταν είσαι με αυτόν τον φίλο; Εάν βρεθείτε να γίνετε πολύ αυτο-κριτικοί, ξανασκεφτείτε τη σχέση ή τον τρόπο που περνάτε χρόνο ο ένας στον άλλο. Irene Levine, Ph.D., καθηγητής ψυχιατρικής στη Σχολή Ιατρικής του Πανεπιστημίου της Νέας Υόρκης και συγγραφέας του Το Ιστολόγιο Φιλίας προτείνει να αποφύγετε τη συνάντηση για τα γεύματα. Αντ 'αυτού, λέει, βασίστε τη συντροφικότητά σας σε άλλα κοινά πράγματα.

Το Downer

Είναι ασταμάτητα άθλιος - για τον καιρό, τη δουλειά του, τη σύζυγό του, το αυτοκίνητό του, το λέτε.

Επίπεδο απειλής: Υψηλός. Δεκαετίες επιστημονικής έρευνας υποστηρίζουν ένα φαινόμενο γνωστό ως συναισθηματική μετάδοση. Οι διαθέσεις εξαπλώνονται μεταξύ των ανθρώπων με τον τρόπο που ιοί. Ακριβώς όπως το να βρίσκεσαι κοντά σε κάποιον που είναι ευτυχισμένος μπορεί να σε κάνει να νιώθεις καλά, το να είσαι κοντά σε κάποιον που διαρκώς παραπονιέται μπορεί να σε κάνει να νιώθεις απαίσια.

Έλεγχος ζημιών: Αφού κολλήσετε μαζί, αναρωτηθείτε: Αισθάνομαι πιο απαισιόδοξος και γκρινιάρης από ό, τι πριν από την επίσκεψη; Είμαι πιο ταραγμένος; Εάν οι απαντήσεις είναι ναι, μειώστε το χρόνο που περνάτε με αυτό το άτομο, λέει ο Greenberg. Τελικά μπορεί να θέλετε να τελειώσετε εντελώς τη φιλία.

Ο Shopaholic

Κάθε φορά που βρίσκεστε μαζί, βρίσκεστε σε ένα κατάστημα.

Επίπεδο απειλής: Υψηλός. Είναι δύσκολο να σταματήσεις τον εαυτό σου από ένα υπέροχο νέο φόρεμα όταν ένας φίλος δεν θα σταματήσει να σου λέει ότι πρέπει να το έχεις. Οι αγορές είναι ένα ομαδικό άθλημα με κάποια έννοια, λέει ο Levine. Όταν βρίσκεστε με έναν φίλο που αγοράζει ωραία πράγματα, είναι πιο πιθανό να εγκαταλείψετε τις αναστολές και να 'προχωρήσετε'. Μπορεί επίσης να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να ξοδέψετε απλά για να δείξετε ότι δεν είστε φθηνοί. Η υπερβολική δαπάνη αγαπά την παρέα.

Έλεγχος ζημιών: Το καλύτερο στοίχημά σας είναι να αλλάξετε τη ρύθμιση. Αν μεγαλώσει σε ένα κατάστημα, προτείνει μια ταινία ή ένα καπουτσίνο. Δεν πρόκειται για τις λεπτές συμβουλές σας; Εάν πρέπει να ψωνίσετε μαζί, ενημερώστε το φίλο σας ότι διαθέτετε προϋπολογισμό και αναφέρετε ένα ακριβές ποσό δολαρίου (ας πούμε, $ 50 για ρούχα), λέει η Andrea Bonior, Ph.D., ψυχολόγος και συγγραφέας του Η επίλυση φιλίας (19 $, amazon.com ). Η εκτόξευση του προϋπολογισμού σας θα σας βοηθήσει να αισθάνεστε υπεύθυνοι για τις δαπάνες σας και, ελπίζουμε, να αποτρέψετε τον φίλο σας να σας καζεύει για να αδειάσετε το πορτοφόλι σας.

Ο παθητικός-επιθετικός ανταγωνιστής

Κάθε ερώτηση που θέτει (σχετικά με τις βαθμολογίες SAT των παιδιών, μια αύξηση στην εργασία, τις διακοπές) είναι μια παγίδα μονιμότητας.

Επίπεδο απειλής: Μεσαίο. Η σύγκριση του εαυτού σας με άλλους από καιρό σε καιρό είναι φυσιολογική, λέει ο Bonior. Αλλά η παρέα με έναν φίλο σαν αυτό μπορεί να μετατρέψει αυτή τη φυσική τάση σε μια εμμονή και να σας εκτοξεύσει σε έναν πλήρη ανταγωνισμό. Σε σύντομο χρονικό διάστημα, θα μπορούσατε να βρεθείτε να αισθάνεστε ανασφαλείς και να προσπαθείτε να κάνετε και άλλους.

Έλεγχος ζημιών: Πριν τραβήξετε τον κύκλο της, κάντε τον εαυτό σας έξω και παρακολουθήστε πώς αντιδράτε στα σχόλιά της. Η Bonior συνιστά να αναπτυχθεί ένας τρόπος να αντιμετωπίσει ευγενικά τη μύτη της, όπως να περιμένει πέντε δευτερόλεπτα μετά από μια αδιάκριτη ερώτηση και να απαντήσει με κάτι σαν να μην προτιμούσα να μπω σε αυτό τώρα ή με εκπλήσσει που το ρωτήσατε. Θα μπορούσατε επίσης να δοκιμάσετε διακριτικά να αλλάξετε το θέμα σε κάτι σχετικό: Μιλώντας για το παιδικό σχολείο, έχετε ακούσει για το επιτόπιο ταξίδι του Model UN;

πώς να γράψετε μια εναρκτήρια ομιλία

Το Κόμμα των Ζώων

Σας ζητά πάντα να τη συναντήσετε για ποτά αργά το βράδυ ή για απόδραση στο Βέγκας.

Επίπεδο απειλής: Χαμηλός. Εάν το να μείνετε αργά ή να επισκέπτεστε κλαμπ δεν είναι το φλιτζάνι του τσαγιού σας, είναι πιθανό ότι τίποτα δεν θα το αλλάξει. Κινδυνεύετε μόνο εάν βρείτε τον εαυτό σας να επαναλαμβάνεται επανειλημμένα μόνο και μόνο επειδή δεν θέλετε να βλάψετε τα συναισθήματα του φίλου σας.

Έλεγχος ζημιών: Το κλειδί για μια υγιή σχέση διατηρεί άνετα όρια γύρω από το πάρτι. Πρέπει να είσαι αρκετά δυνατός για να πεις, «Συγγνώμη, δεν μένω έξω στις 3 π.μ.», λέει ο Bonior. Αντ 'αυτού, προτείνετε να συναντηθείτε νωρίς το βράδυ, πριν ακόμη ξεκινήσουν οι μεγάλες εκδηλώσεις. Μιλήστε πραγματικά, χωρίς να κρίνετε. Ή, αν είναι διασκεδαστικό για εσάς, χτυπήστε την πίστα μέχρι τις λίγες ώρες μαζί της μια φορά καιρό, αρκεί να μην έχει αρνητικό αντίκτυπο στη ζωή σας (όπως στην εργασία, στην οικογένεια ή στην οικογένεια).