9 πράγματα που δεν πρέπει ποτέ να πείτε σε κάποιον που θρηνεί — και τι να πει αντί αυτού

Όταν κάποιος πεθάνει, τα πρώτα βήματα είναι συνήθως αρκετά ξεκάθαρα: γεμίζετε το ψυγείο της οικογένειας με γεύματα, πηγαίνετε στην κηδεία ή παρακολουθείτε μια προβολή, στέλνετε κάρτες πένθους ή καθίστε Σίβα. Αλλά μετά την αρχική περίοδο, η διαδικασία τείνει να είναι εκτός σεναρίου. Δεν θέλουμε να υπενθυμίσουμε σε ένα άτομο μια απώλεια και το γεγονός ότι θρηνεί, λέει η Rebecca Soffer, συνιδρυτής και διευθύνων σύμβουλος της Σύγχρονη απώλεια , μια διαδικτυακή κοινότητα που προσφέρει πόρους και συνομιλίες σχετικά με την απώλεια και τη θλίψη. Έτσι, σε απάντηση, ανατρέπουμε άμεσα σε αυτό, προσπαθούμε να το παρακάμψουμε εντελώς ή να μην πούμε τίποτα. Αν και είναι σχεδόν καθολικά καλές προθέσεις, μπορούμε να πούμε πράγματα που είναι βλαβερά ή δεν βοηθούν επειδή επικεντρωνόμαστε στη βοήθεια εμείς οι ίδιοι περάστε από την άβολη στιγμή αντί να είστε πραγματικά εκεί για το θλιβερό άτομο.

Ζητήσαμε λοιπόν από τους Soffer και Jenni Brennan, καθηγητή στο Εθνικό Κέντρο Εκπαίδευσης Θανάτου στο Mount Ida College στο Newton, Mass., Να προσφέρουν τις συμβουλές τους για το τι να μην πούμε σε κάποιον που θρηνούν.

πώς να κάνετε το δέρμα σας να φαίνεται καλύτερο

Σχετικά Αντικείμενα

Τι να μην πείτε: Πώς το κάνετε;

Όταν προσφέρετε αυτήν την καλά φθαρμένη φράση, το άτομο πιθανότατα ακούει κάτι διαφορετικό: Κάτι σαν, Παρακαλώ πείτε μου ότι κάνετε εντάξει, γιατί είναι άβολο αν λέτε ότι δεν τα πηγαίνετε καλά, λέει ο Brennan. Όταν αντιμετωπίζουν αυτήν την ερώτηση, οι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να ανταποκριθούν με ωραία ή εντάξει, παρά να επικοινωνήσουν πραγματικά τα συναισθήματά τους.

Τι να πω αντ 'αυτού: Είναι πραγματικά δύσκολο τώρα για εσάς.

Αναγνωρίστε ότι αυτό που περνούν τώρα αμέσως είναι πολύ οδυνηρό, λέει ο Soffer. Μην ξεφλουδίζετε τα συναισθήματά τους - αφήστε τους να έχουν την ευκαιρία να θρηνήσουν πλήρως και χωρίς κρίση.

Τι να μην πούμε: Βρίσκονται σε καλύτερο μέρος.

Κατά τη διάρκεια μιας τόσο συγκεχυμένης και προσωπικής περιόδου, είναι καλύτερο να είστε προσεκτικοί από το να υποθέσετε ένα σύστημα πεποίθησης στο οποίο ο griever μπορεί να μην εγγραφεί, λέει ο Brennan. Αυτή η φράση μπορεί επίσης να υπογραμμίζει τον πόνο που αισθάνεται αυτή τη στιγμή. Το άτομο εξακολουθεί να έχει φύγει και όχι μαζί του - και αυτό είναι δύσκολο για την απώλεια.

Τι να πω αντ 'αυτού: Λυπάμαι που υποφέρετε.

Σίγουρα το άτομο είναι χαρούμενο [ο αγαπημένος του] δεν υποφέρει πια, λέει ο Μπρέναν, αλλά δεν κάνει τον πόνο να διαφέρει. Εστίαση στο άτομο που βιώνει πόνο εκείνη τη στιγμή.

Τι να μην πω: Παρακαλώ επιτρέψτε μου να ξέρω αν υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για εσάς.

Όλοι όσοι επικοινωνούν με προσφορές μπορούν να είναι συντριπτικοί. Βάζει επίσης την ευθύνη στους πένθους να φτάσουν για βοήθεια.

Τι να πω αντ 'αυτού: Θα έρθω να κάνω μερικά ρούχα ή θα οδηγήσω το carpool για τον επόμενο μήνα.

Οι άνθρωποι είναι πιο πρόθυμοι να δεχτούν υποστήριξη εάν είναι συγκεκριμένη και όχι ανοιχτή προσφορά, λέει ο Brennan.

Τι να μην πείτε: Μπορείτε πάντα…

Εάν κάποιος χάσει έναν σύντροφο ή ένα παιδί και μπορεί να του πείτε ότι μπορεί πάντα να ξαναπαντρευτεί ή να αποκτήσει άλλο παιδί, νομίζοντας ότι τον βοηθάτε να δουν την ασημένια επένδυση. Αλλά για τους πένθους μπορεί να ακούγεται σαν να προτείνεις ότι ένα αγαπημένο άτομο μπορεί να αντικατασταθεί. Αυτό παίζει με έναν από τους μεγαλύτερους φόβους: ότι θα ξεχάσουν κάπως αυτό το άτομο και ότι δεν θα είναι τόσο σημαντικοί στη ζωή τους στο μέλλον, λέει ο Brennan.

Τι να πω αντί: Πείτε μου για το αγαπημένο σας πρόσωπο.

Όταν αντιμετωπίζουμε τον σημερινό πόνο της απώλειας, μπορεί να είναι δύσκολο να κοιτάξουμε προς ένα μέλλον γεμάτο άγνωστα, λέει ο Soffer. Βοηθήστε να εστιάσετε στις αναμνήσεις κάνοντας συγκεκριμένες ερωτήσεις και να είστε ενεργός ακροατής.

Τι να μην πω: Ξέρω πώς νιώθεις.

Αν και ο καθένας θα βιώσει κάποια στιγμή απώλεια, είναι μια εξαιρετικά προσωπική εμπειρία. Δεν μπορείτε ποτέ να γνωρίζετε πραγματικά πώς κάποιος βιώνει την απώλεια και ισχυρίζεστε ότι μπορεί να αισθάνεται άκυρος.

Τι να πω αντ 'αυτού: Μπορώ να φανταστώ πώς αισθάνεστε.

Ο Brennan συνιστά πάντα να δίνει στο άτομο την ευκαιρία να προσδιορίσει πώς αισθάνεται, αντί να μιλάει γι 'αυτόν.

είναι ασφαλές να ζεις σε σπίτι με μολυβένια μπογιά

Τι να μην πούμε: Αυτό συμβαίνει τελικά

Όλοι βιώνουν τον θάνατο και την απώλεια ως μέρος της ζωής, αλλά αυτή η προοπτική μπορεί να ελαχιστοποιήσει την πραγματική απώλεια εκείνη τη στιγμή. Αυτή η φράση πετιέται συχνά όταν οι άνθρωποι χάνουν τους γονείς τους, λέει ο Brennan.

Τι να πω αντ 'αυτού: Πρέπει να τους χάσετε πραγματικά.

Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι πιθανότατα η πηγή του πόνου - επικεντρωθείτε σε αυτό, αντί να το παραβλέψετε ως μη διαπραγματεύσιμη πτυχή της ζωής.

Τι να μην πω: Θα το ήθελε έτσι

Εκτός αν το άτομο σχεδίαζε την κηδεία του, δεν υπάρχει τρόπος να γνωρίζει κανείς τις προτιμήσεις του. Η ομιλία για τον αποθανόντα μπορεί να προκαλέσει περιττές διαμάχες μεταξύ φίλων και συγγενών, που όλοι έχουν διαφορετικές σχέσεις και απόψεις για το τι θα θεωρούσε κατάλληλο ο νεκρός.

Τι να πω αντί: Θα ήθελα να τους τιμήσω με αυτόν τον τρόπο.

Δέστε τα μνημεία σας με την πραγματική σας βάση γνώσεων. Βάλτε τις αναμνήσεις και τις πληροφορίες σας για το άτομο και αναγνωρίστε ότι συμβολίζει τη σχέση που μοιραστήκατε οι δύο, και όχι ολόκληρο το άτομο.

υποκατάστατα του γάλακτος εβαπορέ στις συνταγές

Τι να μην πούμε: Το χειρίζεσαι αυτό καλύτερα από ό, τι περίμενα.

Ίσως απλώς να φορούν ένα χαρούμενο πρόσωπο, λέει ο Μπρέναν. Η έκπληξή σας μπορεί να ενισχύσει την ιδέα ότι αυτός ή αυτή δεν πρέπει να υποφέρει από την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου.

Τι να πω αντ 'αυτού: Ίσως να μην αισθάνεστε υπέροχα, αλλά αυτό είναι εντάξει.

Αφήστε το άτομο να έχει πλήρη ελευθερία να νιώσει πώς θέλει - ακόμα κι αν έχει περάσει χρόνος από τον θάνατο του αγαπημένου προσώπου, είναι παρηγορητικό να αναγνωρίζετε ότι κάθε στιγμή χωρίς αυτά είναι δύσκολη.

Τι να μην πω: Τίποτα καθόλου.

Θα εκπλαγείτε πόσοι άνθρωποι δεν φτάνουν ποτέ επειδή είναι πολύ άβολα, λέει ο Soffer.

Τι να πω αντί: Να θυμάστε πότε;

Ένα από τα πιο χρήσιμα πράγματα που μπορείτε να κάνετε για ένα θλιβερό άτομο είναι να μοιραστείτε τη μνήμη του αγαπημένου του προσώπου - ακόμα κι αν αισθάνεστε ότι δεν είστε στον εσωτερικό κύκλο. Τους δίνετε μια προοπτική για αυτό το άτομο που δεν θα είχαν ποτέ την ευκαιρία να έχουν, λέει ο Soffer.