Πριν από μερικούς μήνες, φιλοξένησα ένα δείπνο για φίλους που ποτέ δεν ξεκίνησαν. Δεν μπορούσα να το καταλάβω: Είχα περάσει ώρες για να φτιάξω μια λαζάνια μανιταριού. Τρίψαγα και κοίταξα το διαμέρισμα. Έχω δουλέψει πάνω από τη λίστα αναπαραγωγής μουσικής.
Όμως ολόκληρο το βράδυ ήταν κάτι ... μπλα. Όλοι φτιάξαμε chitchat, αλλά ήταν λίγο κουρασμένο και στρωμένο από αδέξιες σιωπές. Δεν το καταλαβαίνω, σκέφτηκα με έναν ήπιο πανικό. Γιατί δεν συμβαίνει αυτό; Αφού ο τελευταίος καλεσμένος μου έφτασε στην πόρτα - λίγα ευγενικά λεπτά μετά το επιδόρπιο - ήμουν ευτυχής να προχωρήσω απευθείας στις πιτζάμες μου, ανακουφισμένος ότι τελείωσε.
Γιατί τόσες πολλές συναντήσεις μας αφήνουν να αισθανόμαστε αόριστα δυσαρεστημένοι και λίγο κοίλοι; Η Priya Parker, ένας διαμεσολαβητής ομάδας με φόντο επίλυσης συγκρούσεων και ιδρυτής του Thrive Labs , που βοηθά τους ηγέτες να έχουν πιο σημαντικές συγκεντρώσεις, χτυπήθηκε από την ίδια σκέψη. Ο Parker λέει ότι εστιάζουμε πολύ στη διασκέδαση - επιλέγοντας τις τέλειες συνταγές, ρυθμίζοντας τη σωστή λίστα αναπαραγωγής - αλλά δεν μιλάμε πραγματικά για τον τρόπο φιλοξενίας όταν όλοι είναι στο δωμάτιο.
Το νέο της βιβλίο, The Art of Gathering: Πώς συναντάμε και γιατί έχει σημασία , έχει να κάνει με ένα βήμα πίσω και να θέσει μια πρόθεση για κάθε εκδήλωση, μεγάλους ή μικρούς - γάμους, μπάρμπεκιου στην αυλή, επαγγελματικές συναντήσεις. Υποστηρίζει ότι δεν χρειάζεται να είστε εξωστρεφής ή να έχετε ένα φανταχτερό σπίτι για να κάνετε μια περίσταση σημαντική και αξέχαστη. Το μόνο που απαιτείται είναι ένας μικρός προγραμματισμός και μερικές απλές αλλαγές. Δοκίμασα τη συμβουλή του Parker για να ξεσπάσω τις δικές μου συγκεντρώσεις και πήρα μερικές συμβουλές που αλλάζουν το παιχνίδι, τις οποίες ακόμη και ένας αρχάριος οικοδεσπότης μπορεί εύκολα να εφαρμόσει.
Δέσμευση σε έναν συγκεκριμένο σκοπό
Έχοντας μια σαφή πρόθεση για ένα πάρτι από το ξεκίνημα θα κάνει τη συγκέντρωσή σας λιγότερο ένα μέγεθος-ταιριάζει σε όλα ή ήπια. Πριν ξεκινήσετε να σχεδιάζετε μια εκδήλωση, αναρωτηθείτε δύο ερωτήσεις: Γιατί μαζευόμαστε; και γιατί είναι σημαντικό; Κάθε φορά που φτάνετε σε έναν βαθύτερο λόγο, ρωτήστε γιατί ξανά. Μερικές φορές χρειάζονται τέσσερις απαντήσεις για να αναλύσουμε τον πραγματικό στόχο, λέει ο Parker. Όπως αν ρωτήσετε έναν φίλο γιατί θέλει ντους μωρών, μπορεί τελικά να πει: «Υποθέτω ότι φοβάμαι την πραγματική εργασία και τη γέννηση και θέλω να συλλαληθώ από ανθρώπους που έχουν περάσει από αυτό πριν.»
Εάν η απάντηση είναι, Λοιπόν, αυτός είναι ο τρόπος που το κάναμε πάντα, συνεχίστε να σκάβετε. Ο Parker λέει ότι μερικές φορές ρίχνουμε γάμους, μπαρ mitzvah και τελετές αποφοίτησης που συνδέονται τόσο με την παράδοση που δεν αντιπροσωπεύουν τη ζωή και την προσωπικότητα ενός ατόμου. Αναρωτηθείτε, αυτή η συγκέντρωση αντικατοπτρίζει τις αξίες μου; Και αν όχι, πώς μπορώ να το αλλάξω;
Όταν η Parker έμαθε ότι σχεδίαζα ένα δείπνο για έξι φθαρμένους φίλους μαμάς, με τρυπά γιατί με ερωτήσεις. Στην αρχή, η απάντησή μου ήταν, γιατί είναι διασκεδαστικό να κάνεις παρέα. Δεν είναι αρκετό; Όμως πιέζει, εξάγοντας τελικά την ιστορία για το πώς, όταν πήγα πρόσφατα σε playdate, ο φίλος μου με έκανε μεσημεριανό. Δεδομένου ότι είμαι συνήθως ο οικογενειακός σεφ, ήμουν τόσο ευχαριστημένος - και διασκεδάζω, επειδή από τη γονική συνήθεια, έκοψε το σάντουιτς μου σε τέταρτα και μου σερβίρει μπαστούνια καρότου. Συνειδητοποίησα ότι ήθελα να συναντηθώ γιατί χρειαζόμουν, σε πολύ στοιχειώδες επίπεδο, να νιώθω φροντίδα - και ήθελα να κάνω τους φίλους μου να αισθάνονται με τον ίδιο τρόπο.
Να είστε στρατηγικός με το διάστημα
Λέγεται ότι το 90 τοις εκατό αυτού που κάνει τη συγκέντρωση επιτυχημένη έχει τεθεί σε εφαρμογή πριν από την εκδήλωση - ξεκινώντας από το χώρο. Είναι δελεαστικό να κλείσετε έναν τεράστιο χώρο για το shindig σας, αλλά το μεγαλύτερο δεν είναι καλύτερο, λέει ο Parker. Όταν οι άνθρωποι περνούν μέσα από ένα σπήλαιο, χάνουν ένα από τα πιο ευχάριστα πράγματα για ένα πάρτι: την ευκαιρία να συναντήσουν κάποιον νέο και να ξεκινήσουν μια συνομιλία. Εάν φιλοξενείτε μια μεγάλη ομάδα, δημιουργήστε περιορισμένους χώρους για να συγκεντρωθούν άτομα. Ένας βετεράνος σχεδιαστής εκδηλώσεων είπε στον Parker ότι ο λόγος που οι επισκέπτες καταλήγουν συχνά να έλκουν προς την κουζίνα είναι ότι οι άνθρωποι αναζητούν ενστικτωδώς μικρότερους χώρους καθώς η ομάδα μειώνεται, προκειμένου να διατηρηθεί η πυκνότητα. Οι συγκεντρώσεις χρειάζονται περιμέτρους, ή διαρρέει όλη η έντονη ενέργεια.
Πείτε μια ιστορία με την πρόσκληση
Είναι επίσης δελεαστικό να στείλετε μια γρήγορη πρόσκληση με τις βασικές λεπτομέρειες. Ωστόσο, ο Parker λέει ότι οι προσκλήσεις είναι η τέλεια ευκαιρία για να κάνετε την εκδήλωσή σας να νιώσει προσωπική πριν κανείς περπατήσει στο δωμάτιο. Με παρότρυνε να βάλω τον εαυτό μου εκεί έξω όταν έστειλα μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου την πρόσκληση στη μαμά μου Hornenanny. (Αν θέλετε η συγκέντρωσή σας να είναι αυθεντική, ξεκινά με εσάς.) Μου είχε κάνει να ηγηθώ με την ιστορία του σάντουιτς και, στη συνέχεια, να προσθέσω κάτι συγκεκριμένο: Για όσους από εσάς τόσο συχνά στο ρόλο που δίνουν, είναι ωραίο να βρίσκεστε στο ρόλο της λήψης. Σε αυτό το πνεύμα, ήθελα να κάνω ένα πάρτι για να κάνουμε όλους να νιώθουμε φροντισμένοι. Ας παραγγείλουμε σε κάτι ξεχωριστό, ώστε κανείς δεν πρέπει να μαγειρεύει. Επίσης: Πείτε τη λέξη παιδιά ανά πάσα στιγμή το βράδυ και πρέπει να πιείτε. Και οι έξι φίλοι RSVP ναι εντός μιας ώρας.
Τα πρώτα λίγα λεπτά ρυθμίζουν τον τόνο
Μελέτες δείχνουν ότι οι άνθρωποι θυμούνται δυσανάλογα την αρχή και το τέλος μιας εμπειρίας. Ωστόσο, συχνά δίνουμε την ελάχιστη προσοχή στο πώς ανοίγουμε και κλείνουμε μια εκδήλωση. Αντιμετωπίζουμε τη μεταγενέστερη σκέψη και επικεντρωνόμαστε στην εφοδιαστική και στα τρόφιμα, λέει ο Parker. Είναι μια χαμένη ευκαιρία. Λέει ότι η έναρξη και ο τερματισμός μιας εκδήλωσης δεν χρειάζεται να περιλαμβάνει μεγάλες χειρονομίες ή ομιλίες. Προτείνει την είσοδο των ανθρώπων ανάβοντας ένα κερί, ρίχνοντας κάθε επισκέπτη ένα ειδικό ποτό ταυτόχρονα ή κάνοντας ένα σύντομο τοστ καλωσορίσματος.
Ένας από τους φίλους του Parker, για παράδειγμα, κάλεσε τους καλεσμένους του Χριστουγεννιάτικου πάρτι αντίγραφα δύο φωτογραφιών χαρούμενων στιγμών από τον προηγούμενο χρόνο. Ως έκπληξη, διακοσμούσε ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο μαζί τους, και αφού όλοι έφτασαν, είχαν ένα εορταστικό κοκτέιλ γύρω από το δέντρο, μοιράζοντας ιστορίες - ξεκινώντας το πάρτι με μια προσωπική, αντανακλαστική νότα.
Όταν φιλοξένησα ένα αυτοσχέδιο πάρτι τσίλι την Παρασκευή το βράδυ, ο Parker με παρότρυνε να κάνω μερικές σύντομες παρατηρήσεις σχετικά με το γιατί ένιωσα συγκινημένος να έρθω σε όλους μαζί. Δεν είμαι ο τύπος ανακοίνωσης, αλλά βυθίστηκα ούτως ή άλλως. Διακοπτικά, τους είπα ότι επειδή ο κύκλος των ειδήσεων ήταν ιδιαίτερα αγχωτικός εκείνη την εβδομάδα, ήταν τόσο καθησυχαστικό να βλέπω τα πρόσωπά τους, κάτι που με έκανε να νιώθω συνδεδεμένος. Και γειωμένο. Και ευγνώμων που μπορούσαμε να συγκεντρωθούμε γύρω από το τραπέζι σε μια έντονη νύχτα.
Όλοι οι φίλοι μου έκαναν χειροκροτήματα.
Εάν πρόκειται να φιλοξενήσετε, φιλοξενήστε τους κανόνες
Είστε η κόλλα που ενώνει όλους μαζί. Κανείς δεν θέλει να βρίσκεται σε παράνομο μέρος, λέει ο Parker. Μην αφήνετε τους καλεσμένους σας στον εαυτό τους. Η δουλειά σας είναι να τα προστατεύσετε, να συνδεθείτε και να τα εξισώσετε. Αυτό σημαίνει τη χρήση της δύναμής σας: Εάν κάποιος κυριαρχεί στο τραπέζι, επαναλάβετε τη συνομιλία. Εάν δύο παλιοί φίλοι πλησιάζουν για ώρες σε μια γωνία, βρείτε έναν λεπτό τρόπο για να τους χωρίσετε ή να φέρετε άλλους επισκέπτες για να μπείτε. Και κάντε εισαγωγές, ακόμα κι αν είναι μια γρήγορη Melissa, γνωρίστε τον Τζέικ - και οι δύο έχετε Τσιουάουα!
Ο Parker λέει ότι οι κανόνες αναγκάζουν τους ανθρώπους να είναι πιο παρόντες σε μια κατάσταση, επιτρέποντάς τους να πάνε βαθύτερα σε μια εμπειρία. Ως οικοδεσπότης ενός δείπνου, μπορείτε να προκαλέσετε συνδέσεις εκδίδοντας διατάγματα όπως Μπορεί να υπάρχει μόνο μία συνομιλία στο τραπέζι. Αυτό αποτρέπει ξεχωριστές συνομιλίες και στα δύο άκρα. (Αναπόφευκτα, η ομάδα στην οποία δεν βρίσκεστε είναι εκείνη που έχει τη πιο ζωντανή συνομιλία, με πολλούς κοκκίνισμα και φωνές.)
Ένας έμπειρος οικοδεσπότης Parker ξέρει ανακοινώνει ότι κάθε επισκέπτης έχει ένα καθήκον πριν από το δείπνο: να κάνει δύο νέους φίλους. Μια μυστική κοινωνία στο Σαν Φρανσίσκο εξέδωσε έναν κανόνα κατά τη διάρκεια μιας εκδήλωσης ότι δεν θα μπορούσατε να ρίξετε το δικό σας ποτό. έπρεπε να πλησιάσεις κάποιον άλλο για να το χύσεις για σένα. Είπα στον φίλο μου Sean σχετικά με αυτόν τον κανόνα προτού ρίξει ένα μπαμπάς 40ων γενεθλίων στο οποίο πολλοί παρευρισκόμενοι θα τον γνώριζαν αλλά όχι ο ένας τον άλλον. Μου άρεσε πολύ η ιδέα (ο Sean είναι λίγο αναστατωμένος) και δημοσίευσε μια πινακίδα από το μπαρ αναφέροντας τον κανόνα. Ήταν μια συντριβή, ενθαρρύνοντας τους επισκέπτες να αλληλεπιδρούν παιχνιδιάρικα - και όσο περισσότερα ποτά παραγγέλνουν, τόσο περισσότερα άτομα συναντήθηκαν.
Προσπαθήστε να διατηρήσετε τις συνομιλίες πραγματικές. Η ευγενική συνομιλία μπορεί να είναι ασφαλής, αλλά πολλοί ειδικοί πιστεύουν ότι οι άνθρωποι τείνουν να θυμούνται περισσότερα συναισθηματικά γεγονότα καλύτερα από τα λιγότερο συναισθηματικά. Μην φοβάστε να γίνετε οικεία. Για να εμπνεύσει μια ζωντανή συζήτηση, ο Parker επινόησε ένα δείπνο που ονομάζεται 15 Τοστ. Η υπόθεση είναι απλή: Σε δεκαπέντε επισκέπτες, που κάθονται γύρω από ένα μονό τραπέζι, έχουν ένα ανοιχτό θέμα, όπως η εμπιστοσύνη ή η έννοια του σπιτιού. Σε κάποιο σημείο, ο καθένας πρέπει να δώσει τοστ που σχετίζεται με αυτό το θέμα (και για να διατηρηθεί η κίνηση, ο τελευταίος επισκέπτης πρέπει τραγουδώ το τοστ). Καθώς φιλοξένησε όλο και περισσότερα από αυτά τα δείπνα, συνειδητοποίησε ότι τα καλύτερα θέματα δεν ήταν τα γλυκά (όπως τι κάνει μια καλή ζωή;) αλλά αυτά που είχαν μια πιο σκοτεινή πλευρά: φόβο, ξένοι, σύνορα. Κάνει τη συζήτηση πλουσιότερη και πιο ωμή, λέει. Πάρα πολλές συγκεντρώσεις διεξάγονται σε μια λατρεία θετικότητας.
Ή ζητήστε από τους φιλοξενούμενους να μοιραστούν χωνευτές στιγμές, δύσκολες στιγμές στη ζωή τους που τους διαμόρφωσαν με κάποιο βαθύ τρόπο και άλλαξαν την άποψή τους για τον κόσμο. Κάνε αυτό, λέει ο Parker, και η πανοπλία πέφτει. Το δοκίμασα σε ένα πάρτι φιλίας του σπιτιού. δύο ώρες αργότερα, ήμασταν ακόμα στο θέμα. Μερικοί από εμάς έγιναν δακρυσμένοι - και έμαθα αποκαλυπτικά νέα πράγματα για φίλους που γνώριζα εδώ και δεκαετίες. Κάποιος αποκάλυψε ότι μετά το θάνατο της μητέρας της, με την οποία είχε μια αμφισβητούμενη σχέση, ένιωσε μια πλημμύρα από καθαρή ανακούφιση. Ένας άλλος μοιράστηκε τους κουραστικούς αγώνες της μετανάστριας μητέρας του για αφομοίωση και πώς διαμόρφωσε τη φιλοδοξία του. Ένα τρίτο μίλησε για την ημέρα που αποφάσισε να εγκαταλείψει την προσοδοφόρα δουλειά της για να ξεφύγει από ένα τοξικό αφεντικό.
Άλλοι εκκινητές συνομιλίας σίγουρα: Σε μια ομάδα βιβλίων, ρωτήστε, Ποιο βιβλίο σας επηρέασε πραγματικά ως παιδί; Κατά τη διάρκεια ενός δείπνου, ρωτήστε, Ποια μέρη της ζωής σας ήταν χάσιμο χρόνου; Εμπνευσμένη από τον φιλόσοφο και συγγραφέα Theodore Zeldin, η Parker λέει ότι λατρεύει να ρωτάει τους ανθρώπους σε ποια εξέγερση και σε τι αντιτίθενται σήμερα. (Είναι μια ερώτηση που λειτουργεί πάντα, λέει.) Ως οικοδεσπότης, πιθανότατα θα πρέπει πρώτα να απαντήσετε, αλλά αν αφήσετε τον εαυτό σας να είναι ευάλωτο, οι επισκέπτες θα ακολουθήσουν το παράδειγμά τους - θα ανοίξετε άλλους, όπως λέει ο Parker - και Το να μοιράζεσαι κάτι γνήσιο και συγκινητικό είναι αυτό που κάνει τη συγκέντρωση να ανεβαίνει.
Κλείστε την εκδήλωσή σας αποφασιστικά
Όλοι ήμασταν εκεί: Είναι αργά, οι άνθρωποι κινούνται έντονα προς την πόρτα και το πάρτι ξεφλουδίζει. Οι επισκέπτες θέλουν δομή και κατεύθυνση, λέει ο Parker - γι 'αυτό σηματοδοτήστε το τέλος με μια γραμμή εξόδου. Ευχαριστώ όλους και ολοκληρώστε μερικά στιγμιότυπα από την εκδήλωση (δεν θα ξεχάσω ποτέ την ιστορία του Άλεξ για το πώς η μαμά του μετανάστευσε στην Αμερική). Εάν φιλοξενείτε στο σπίτι σας, προτείνετε να μετακινηθούν όλοι στο σαλόνι για ένα τελευταίο ποτό ή καφέ.
Στη συνέχεια τελειώστε με μια προσωπική πινελιά περπατώντας κάθε επισκέπτη στην πόρτα για να πείτε αντίο. Παρατείνετε τη ζεστασιά δίνοντάς τους ένα μικρό αναμνηστικό ή περιποιηθείτε καθώς εξέρχονται. Μετά το πάρτι τσίλι μου, έφερα ένα μπολ με φανταχτερά σοκολάτα και είχα κάθε επισκέπτη να επιλέξει ένα. Παρακολούθησα με διασκέδαση καθώς οι φίλοι μου, σταθερά στη μέση ζωή, έπαιξαν σαν άπληστοι νήπια, παίζοντας παιχνιδιάρικα για τα αγαπημένα τους. Οι φίλοι μου μιλούν ακόμα για αυτό το μπολ με καραμέλες. Αυτές είναι μικροσκοπικές πράξεις, λέει ο Parker. Αλλά προσθέτουν σε κάτι μεγαλύτερο. Λένε, 'Έχει σημασία.'
