Από τότε που οι άνθρωποι επικοινωνούν μέσω υπολογιστών, είναι άσχημοι μεταξύ τους μέσω του ίδιου. Τη δεκαετία του 1970, οι επιστήμονες υπολογιστών που συνομιλούν στις πρώτες ηλεκτρονικές επιτροπές συζήτησης παρατήρησαν ότι όταν συνομιλούσαν ουσιαστικά υπήρξε κλιμάκωση κριτικών σχολίων και αύξηση της συχνότητας με την οποία οι άνθρωποι θα ανταποκρίνονταν με σύντομα αρνητικά μηνύματα, λέει ο Lee Sproull , Ph.D., καθηγητής emerita στο New York University Stern School of Business και ειδικός στις ηλεκτρονικές επικοινωνίες και τις διαδικτυακές κοινότητες. Οι επιστήμονες ονόμασαν αυτές τις ανταλλαγές πολέμους φλόγας, καθιστώντας τους το πρώτο τεκμηριωμένο παράδειγμα της βιαστικής συμπεριφοράς στο διαδίκτυο, αλλά σχεδόν το τελευταίο.
Προχωρήστε τέσσερις δεκαετίες και η συμπεριφορά μας δεν έχει βελτιωθεί. Η Sherry Turkle, Ph.D., ψυχολόγος και καθηγητής στο MIT και συγγραφέας του Μόνος μαζί (29 $, amazon.com , διαπίστωσε, με βάση εκατοντάδες συνεντεύξεις με άτομα άνω των 15 ετών, ότι επιτρέπουμε στους εαυτούς μας συμπεριφορές στο διαδίκτυο που δεν θα κάναμε ποτέ αυτοπροσώπως και ότι αυτές οι συμπεριφορές έχουν συνέπειες πέρα από το διαδικτυακό βασίλειο. Κάνουμε πράγματα στο διαδίκτυο που βλάπτουν και βλάπτουν τις πραγματικές σχέσεις: Είμαστε ευγενικοί με άτομα με τα οποία συνεργαζόμαστε. είμαστε επιθετικοί με τους ανθρώπους στις οικογένειές μας. φοβερίζουμε ανθρώπους με τους οποίους πηγαίνουμε στο σχολείο.
Είναι πιθανό όλοι να ασχοληθήκαμε με εγωκεντρικούς μισάνθρωπους που δεν μπορούν καν να ενοχληθούν να σφυρηλατήσουν λίγο ο ένας τον άλλον; Ή υπάρχει κάτι σχετικά με την ενεργοποίηση ενός υπολογιστή, τη λειτουργία των χεριών μας σε ένα πληκτρολόγιο και το χτύπημα μιας ανάρτησης ή την αποστολή που αλλάζει πόσο πολιτισμένος είμαστε όταν επικοινωνούμε με άλλους; Οι ειδικοί λένε ότι είναι το τελευταίο. Επιπλέον, λένε ότι η συμπεριφορά μας είναι κατανοητή και ότι μπορούμε να την αλλάξουμε.
Και είναι προς το συμφέρον μας κυριολεκτικά να το κάνουμε, γιατί εδώ είναι το kicker: Το να είσαι αρνητικός βλάπτει πραγματικά τον δράστη περισσότερο από αυτό που πονάει όποιος βρίσκεται στο τέλος της λήψης. Αφήστε τα αρνητικά συναισθήματα να τρέχουν ανεξέλεγκτα και κινδυνεύετε να καταστρέψετε όχι μόνο τις πραγματικές φιλίες ή την κοινωνική σας κατάσταση σε διαδικτυακές κοινότητες, αλλά και τη σωματική σας υγεία μακροπρόθεσμα. Από την άλλη πλευρά, οι ψυχολόγοι λένε ότι το να μάθεις πώς να καλείς τα καλά vibes και να παίζεις ωραία στο διαδίκτυο μπορεί να σε βοηθήσει να νιώσεις πιο ευτυχισμένοι, να βελτιώσεις την υγεία σου και να σε κάνει να νιώθεις πιο συνδεδεμένοι με τους άλλους. Και δεν είναι αυτό που θα έπρεπε να είναι όλη αυτή η επανάσταση στο Διαδίκτυο;
Κατηγορήστε τη γενετική μας
Δελεάζοντας όπως είναι να βάλουμε όλη αυτή τη γελοία συμπεριφορά μέχρι την αυγή των υπολογιστών, πρέπει πραγματικά να γυρίσουμε πίσω στα βιβλία της ιστορίας: Αποδεικνύεται ότι οι πρόγονοί μας μας δώρισαν με προκατάληψη προς την αρνητικότητα. Τα ανθρώπινα όντα εξελίχθηκαν για να επικεντρωθούν στα αρνητικά συναισθήματα, επειδή ήταν απαραίτητα για την επιβίωση.
Ο εγκέφαλος είναι το προϊόν 600 εκατομμυρίων ετών εξέλιξης του νευρικού συστήματος, λέει ο Rick Hanson, Ph.D., νευροψυχολόγος και συγγραφέας του Ο εγκέφαλος του Βούδα ($ 18, amazon.com ). Κάτω από αυτόν τον μακρύ δρόμο, οι πρόγονοί μας έπρεπε να πάρουν καρότα όπως φαγητό ή σεξ και να αποφύγουν ραβδιά, όπως αρπακτικά. Εάν χάσουν ένα καρότο, θα μπορούσαν να πάρουν το ένα το άλλο. Αλλά αν δεν κατάφεραν να αποφύγουν ένα ραβδί, ηχηρό κτύπημα, δεν υπάρχουν πια καρότα για πάντα. Έτσι, ο εγκέφαλος εξελίχθηκε για να ανιχνεύει συνεχώς τον ορίζοντα για απειλές και να επικεντρώνεται σε αυτές με όραμα σήραγγας, δίνοντάς μας αντιδράσεις μάχης ή πτήσης για τα μαλλιά, λέει ο Hanson, το οποίο ήταν πολύ χρήσιμο όταν έπρεπε να σώσουμε τον εαυτό μας από τα λιοντάρια στην άγρια φύση . Δυστυχώς, ο εγκέφαλός μας χρησιμοποιεί αυτά τα ίδια συστήματα όταν αντιμετωπίζει καταστάσεις που είναι πολύ λιγότερο επικίνδυνες - ένα απογοητευτικό e-mail από τη μαμά σας, λένε.
Επιπλέον, οι εγκέφαλοί μας ανέπτυξαν ένα σύστημα μνήμης που αποθηκεύει αρνητικές εμπειρίες για μεγάλες αποστάσεις, οπότε θα αναγνωρίσουμε αμέσως μια απειλή στην επόμενη συνάντηση. Το αποτέλεσμα? Αν και οι μελέτες δείχνουν ότι οι περισσότεροι άνθρωποι βιώνουν πολύ πιο θετικές εμπειρίες από τις αρνητικές κατά τη διάρκεια μιας ημέρας, μιας εβδομάδας, ενός μήνα, ενός έτους ή ακόμα και μιας ζωής, είναι οι αρνητικές. Το μυαλό μας είναι σαν το Velcro για το αρνητικό, αλλά το Teflon για το θετικό, λέει ο Hanson.
Σκέψου το. Είχατε τρεις ωραίες στιγμές με τον άντρα ή τη σύζυγό σας κατά τη διάρκεια του απογεύματος, αλλά στη συνέχεια μαγειρέψτε για μια μικρή παράβαση; Ή ίσως είχατε πέντε καλές εμπειρίες χθες, τέσσερις ουδέτερες και μία αρνητική: Ποια σκεφτήκατε όταν κοιμήσατε χθες το βράδυ; Αυτή η προσέγγιση λειτούργησε πολύ για την επιβίωση στην άγρια φύση, λέει ο Hanson, αλλά σήμερα λειτουργεί ως ένα είδος ελαττωματικού σχεδιασμού στον εγκέφαλο για ποιότητα ζωής και μακροχρόνια υγεία.
Κατηγορήστε τις δεξιότητές μας για κοινωνικοποίηση, πάρα πολύ
Δεδομένων των γονιδίων μας, εργαζόμαστε ήδη σε μειονεκτική θέση όσον αφορά τη θετικότητα, το οποίο στη συνέχεια συνδυάζεται από αυτό το απλό γεγονός: Δεν διδάξαμε πώς να επικοινωνούμε μέσω υπολογιστή.
Το πρόσωπο με πρόσωπο είναι το πώς μαθαίνουμε να επικοινωνούμε ως μωρά, λέει ο Sproull. Αυτό είναι το πρότυπο βάσει του οποίου κρίνεται κάθε άλλη συμπεριφορά. Όταν μιλάμε ο ένας στον άλλο αυτοπροσώπως, καθοδηγούμαστε από τρία σημαντικά στοιχεία που λείπουν όταν συνδεθούμε στο διαδίκτυο:
Το πλαίσιο στο οποίο βρισκόμαστε. Είμαστε στις υπηρεσίες της Κυριακής ή καθόμαστε δίπλα σε κάποιον στο ιατρείο; Η ρύθμιση απαιτεί καθιερωμένους κοινωνικούς κανόνες για το πώς να αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον. Ξέρουμε να είμαστε ευγενικοί στο άτομο που κάθεται δίπλα μας σε ένα σπίτι λατρείας. Στο ιατρείο, είναι κατανοητό ότι οι άνθρωποι είναι πιθανώς άρρωστοι ή περνούν δύσκολες στιγμές, και αναμένεται να είναι ευγενικοί ή να σέβονται την ιδιωτική τους ζωή. Στο διαδίκτυο λειτουργούμε χωρίς καμία από αυτές τις προσδοκίες σχετικά με τον τρόπο αλληλεπίδρασης και αυτό σημαίνει ότι συχνά χάνουμε το σήμα.
Βλέποντας το άτομο με το οποίο μιλάμε. Έχοντας κάποιον που κάθεται μπροστά σας, θα ανακαλύψετε όλη την ιστορία που έχετε με αυτό το άτομο ή ό, τι μπορείτε να συμπεράνετε για αυτό το άτομο και τις προηγούμενες εμπειρίες του, λέει ο Sproull. Μπορείτε να δείτε εάν είναι καθαρά ή βρώμικα, κατάλληλα ή ακατάλληλα ντυμένα, εάν φαίνονται χαρούμενα, προσεκτικά, εξοργισμένα. Και από αυτές τις παρατηρήσεις αρχίζετε να παρακολουθείτε αυτό που ο Sproull αποκαλεί τυπικά σενάρια αλληλεπίδρασης και να αντιμετωπίζετε άτομα με λίγο μεγαλύτερη κατανόηση για το ποιοι είναι και για την κατάσταση στην οποία βρίσκονται.
Η αντίδραση κάποιου σε εμάς. Από προσωπική άποψη, απορροφούμε τεράστια ποσότητα από τη γλώσσα του σώματος του άλλου ατόμου, λέει ο Tom Sander, εκτελεστικός διευθυντής του προγράμματος Σεμιναρίου Saguaro για την αστική συμμετοχή στο Harvard Kennedy School. Στο διαδίκτυο, δεν μπορώ να δω αν χασμουριάζετε ή κουνάτε το κεφάλι σας ή ελέγχετε το πρωί σας ταχυδρομείο. Είναι δύσκολο να υπάρξουν ανταλλαγές υψηλής ποιότητας και ουσιαστικής σημασίας. Και τότε είναι αδύνατο να προσαρμόσετε αυτό που λέτε στο άτομο με το οποίο μιλάτε.
Τι συμβαίνει λοιπόν όταν προσπαθούμε να επικοινωνήσουμε χωρίς αυτά τα στοιχεία; Δεν λαμβάνουμε υπόψη τη συναισθηματική κατάσταση ή την ιστορία του ατόμου με το οποίο επικοινωνούμε. Δεν μετριάζουμε τα λόγια μας. Έχουμε την τάση να κάνουμε κριτική χωρίς τέτοια προκριματικά, διότι ίσως να μην έχω αυτό το δικαίωμα, αλλά νομίζω… Εάν εισέλθουμε σε μια διαδικτυακή ανταλλαγή που αισθάνεται ήδη αρνητική, αγχωμένη ή δυστυχισμένη (και ποιος, όταν αντιμετωπίζει ένα συσκευασμένο in-box, δεν είναι;), είναι πιο πιθανό να τονίσουμε αυτά τα συναισθήματα, λέει ο Sproull. Και χωρίς την ικανότητα να μεταφέρουμε τα συναισθήματά μας οπτικά, ας πούμε με συνοφρύωμα, σε όποιον βρίσκεται στο άλλο άκρο της συνομιλίας (και χωρίς να τους έχουμε στη διάθεσή μας να προσπαθήσουν να μας ηρεμήσουν), βασίζουμε σε έμφαση λόγια, ΟΛΑ ΤΑ ΚΕΦΑΛΑΙΑ και σκληρά Γλώσσα. Όλα αυτά μας κάνουν να ακουγόμαστε σαν μεγαλύτερα τρελά από ό, τι είχαμε ποτέ.
Γιατί πιστεύουμε ότι είναι εντάξει να πάτε στη σκοτεινή πλευρά;
Οι ειδικοί λένε ότι η ανωνυμία χαλαρώνει επίσης τα δάχτυλά μας καθώς κινούνται στο πληκτρολόγιο. Το να είσαι ανώνυμος μπορεί να είναι πραγματικό αξιοθέατο αν κανείς δεν ξέρει ότι έχεις πρόβλημα με το πόσιμο ή κατάθλιψη. Το Διαδίκτυο μπορεί να είναι χρήσιμο για να επιτρέψει στους ανθρώπους να «βγουν ανώνυμα» για τα προβλήματά τους και να λάβουν υποστήριξη, λέει ο Sander. Αλλά είναι επίσης ένα τακούνι του Αχιλλέα. Εάν οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν ποιοι είστε, είναι πολύ πιο πιθανό να πείτε πράγματα με άσχημο ή τρομακτικό τόνο.
Τι γίνεται αν αυτή η στάση σας προσγειώνει σε ζεστό νερό; Λοιπόν, όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα στο διαδίκτυο, ας το παραδεχτούμε: Μπορείτε απλά να σταματήσετε να κάνετε κλικ. Σε γενικές γραμμές επενδύουμε λιγότερο στη φήμη μας σε διαδικτυακές ομάδες, γιατί είναι ευκολότερο να τα βγούμε και να συμμετέχουμε σε άλλες ομάδες, εξηγεί ο Sander. Στον πραγματικό χώρο, εάν δεν ταιριάζετε με τον γείτονά σας, είναι λιγότερο πιθανό να πείτε κάτι πολύ άσχημο, επειδή η μετακίνηση από την πόλη είναι δαπανηρή. Στο διαδίκτυο, μπορείτε απλώς να κλείσετε αυτό το παράθυρο του προγράμματος περιήγησης και να προχωρήσετε σε κάτι άλλο.
Και ακριβώς αυτή η ανικανότητα μας κάνει να νιώθουμε ότι έχουμε την ελευθερία να είμαστε αγενείς. Το να μην χρειάζεται να αντιμετωπίσετε την άμεση αντίδραση κάποιου μπορεί να είναι ανασταλτικό, γράφει ο John Suler, Ph.D., καθηγητής ψυχολογίας στο Rider University στο Lawrenceville, New Jersey, στην εφημερίδα του The Online Disinhibition Effect. Στην πραγματική ζωή, θα ήταν σαν να λέτε κάτι σε κάποιον, να αναστείλετε μαγικά το χρόνο προτού να απαντήσει αυτό το άτομο και μετά να επιστρέψετε στη συνομιλία όταν είστε πρόθυμοι και μπορείτε να ακούσετε την απάντηση. Ή ποτέ επιστρέφοντας για να αντιμετωπίσουμε τις συνέπειες αυτών που είπατε.
Ποια είναι λοιπόν η μεγάλη συμφωνία;
Η πιο προφανής παράπλευρη ζημιά από την αρνητικότητα στο διαδίκτυο είναι η βλάβη που μπορεί να κάνει στις σχέσεις με τον πραγματικό κόσμο: Πολλοί από εμάς έπρεπε να επιδιορθώσουν τα πράγματα μετά από μια επικοινωνία μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου. Κάνουμε πράγματα στο διαδίκτυο που βλάπτουν και βλάπτουν πραγματικές σχέσεις στη ζωή μας, λέει ο Turkle. Ωστόσο, πιο εκπληκτικά, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, ακόμη και αυτό που μπορεί να μοιάζει αβλαβές να αφήνεις ατμό σε μια συνομιλία με ξένους μπορεί να μας βλάψει σωματικά και συναισθηματικά.
Υπάρχει ένα ρητό, «Το να θυμώνεις είναι σαν να πίνεις δηλητήριο και να περιμένεις να σκοτώσει το άλλο άτομο», λέει η Kristin Neff, Ph.D., συγγραφέας του Αυτο συμπόνια (25 $, amazon.com ) και αναπληρωτής καθηγητής ανθρώπινης ανάπτυξης και πολιτισμού στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Ώστιν. Αντίθετα, υποστηρίζει ο Neff, το κύριο άτομο που βλάπτει όταν είστε άσχημοι στο διαδίκτυο είναι εσείς . Όταν είστε κριτικοί για τους άλλους, προσπαθείτε συχνά να ενισχύσετε την αυτοεκτίμησή σας. Αλλά αν πρέπει να υποβάλετε τους άλλους για να νιώσετε καλά για τον εαυτό σας, πυροβολείτε τον εαυτό σας στο πόδι. Η ειρωνεία είναι ότι ένας από τους λόγους που θέλουμε υψηλή αυτοεκτίμηση είναι να βελτιώσουμε τη θέση μας σε μια ομάδα. Συναισθημα συνδεδεμένος είναι αυτό που πραγματικά μας κάνει πιο ευτυχισμένους από το να αισθανόμαστε [ότι είμαστε] καλύτεροι από τους άλλους, λέει ο Neff.
Επιπλέον, δεν είναι μόνο ευτυχία που μπορούμε να αποκομίσουμε αξιοποιώντας τη θετικότητα αλλά και βελτιωμένη υγεία. Υπάρχουν πολλά στοιχεία που υποστηρίζουν το γεγονός ότι τα θετικά συναισθήματα λειτουργούν για να αλλάξουν ριζικά τον τρόπο λειτουργίας του σώματος και του εγκεφάλου μας, λέει η Barbara L. Fredrickson, Ph.D. Θετικότητα (14 $, bn.com ) και καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας στο Chapel Hill. Βλέπουμε κυριολεκτικά περισσότερους από τον κόσμο γύρω μας όταν είμαστε σε μια θετική κατάσταση, αλλά ένα αρνητικό συναίσθημα πραγματικά σας περιορίζει. Αυτό σημαίνει ότι χάνουμε την ικανότητά μας να είμαστε ανοιχτοί σε διαφορετικές ιδέες, να κατανοούμε το πλαίσιο και να κατανοούμε άλλους ανθρώπους. Αυτό που μάθαμε είναι ότι εάν οι άνθρωποι αυξάνουν την καθημερινή τους διατροφή με θετικά συναισθήματα, τους καθιστά πιο ανθεκτικούς, πιο κοινωνικά ενσωματωμένους και σωματικά πιο υγιείς, λέει ο Fredrickson.
Στην πραγματικότητα, η έρευνα έχει δείξει ότι οι άνθρωποι που βιώνουν και εκφράζουν πιο θετικά συναισθήματα στην αρχή της ενηλικίωσης μπορούν να ζήσουν έως και 10 χρόνια περισσότερο από ό, τι οι άνθρωποι που εκφράζουν το λιγότερο. Αυτή είναι μια μεγαλύτερη αύξηση [στη μακροζωία] από ό, τι αν κάπνιζες πολλά πακέτα τσιγάρων το χρόνο και μετά το σταμάτησες, θαυμάζει ο Fredrickson. Λοιπόν, πώς αξιοποιούμε λίγο αυτό το mojo μακροζωίας;
Γυρίστε το συνοφρύωμα ανάποδα
Ένα πράγμα που θα σας βοηθήσει να προβάλλετε τη θετικότητα στο διαδίκτυο είναι να εξασκηθείτε στην καλλιέργεια στον πραγματικό κόσμο. Αρχικά, εστιάστε στα θετικά γεγονότα της ζωής σας. Απολαύστε τα καλά πράγματα ( Έκανα πολλά ρούχα. Έβαλα τα παιδιά στο κρεβάτι. ο καφές έχει υπέροχη γεύση. Λατρεύω την σοκολάτα και, με την πάροδο του χρόνου, αναπτύσσετε περισσότερη ενεργοποίηση στην αριστερή πλευρά του προμετωπιαίου φλοιού του εγκεφάλου σας, το οποίο είναι το μέρος του εγκεφάλου σας που μπορεί να θέσει τα φρένα στο αρνητικό συναίσθημα, λέει ο Hanson.
Στη συνέχεια, μπορείτε να διδάξετε στον εγκέφαλό σας να αποθηκεύει αυτές τις καλές αναμνήσεις (θυμηθείτε, είναι καλύτερα να διατηρείτε αρνητικά γεγονότα) απολαμβάνοντας την εμπειρία. Για να μεταφέρετε μια εμπειρία από τη βραχυπρόθεσμη μνήμη σε μακροπρόθεσμα, σταματήστε για τουλάχιστον 10 δευτερόλεπτα για να την αφήσετε να βυθιστεί. Εάν δεν το κάνετε, η επόμενη θετική εμπειρία αποσυνδέει την τελευταία, λέει ο Hanson. Μέσα σε μερικές εβδομάδες θα πρέπει να παρατηρήσετε μια διαφορά, προσθέτει. Υφαίνεις θετικές εμπειρίες στον ιστό του εγκεφάλου.
Ένας άλλος τρόπος για να βοηθήσετε τη θετική θέση να είναι στο επίκεντρο είναι να επανατοποθετήσετε τις προοπτικές σας. Είναι εύκολο να αναρωτηθείτε «Τι συμβαίνει με την τρέχουσα περίπτωσή μου;» και οδηγήστε τον εαυτό σας σε μια πτωτική σπείρα, λέει ο Fredrickson. Αλλά αν γυρίσετε την ερώτηση και ρωτήσετε 'Τι είναι σωστό στην τρέχουσα στιγμή;' αυτή η ερώτηση συνήθως θα σας οδηγήσει σε κάτι καλό. Δοκιμάστε να ολοκληρώσετε τη μέρα γράφοντας τα πράγματα για τα οποία είστε ευγνώμονες σε ένα περιοδικό για να σας βοηθήσουμε να επαναλάβετε τα καλά μέρη της ζωής σας.
Τέλος, και όλοι το γνωρίζουμε αυτό, αλλά το να κάνουμε ό, τι μπορούμε για να μειώσουμε το άγχος θα προχωρήσει πολύ για να μας βοηθήσει να είμαστε πιο θετικοί. Όταν αγωνίζεσαι για δουλειά, πολλαπλές εργασίες, ζογκλέρ φροντίδα για παιδιά, αγώνες για να φτάσουμε στο σπίτι, όλα αυτά μας βάζουν σε μια χρόνια κατάσταση ενεργοποίησης του νευρικού συστήματος βασικής γραμμής, που μας προκαλεί να πάμε αρνητικοί, λέει ο Hanson. Πρέπει λοιπόν να βοηθήσουμε το σώμα μας και τον εγκέφαλό μας να ηρεμήσει. Μία από τις προτεινόμενες γρήγορες επιδιορθώσεις του Hanson είναι να ελέγχετε την αναπνοή σας: Για μερικές αναπνοές, κάντε τις εκπνοές σας περίπου δύο φορές περισσότερο από τις εισπνοές σας, ενεργοποιώντας το παρασυμπαθητικό νευρικό σύστημα για να ηρεμήσετε την απόκριση πτήσης ή αγώνα.
Τώρα ακολουθήστε αυτά τα 6 βήματα για περισσότερη θετικότητα στο διαδίκτυο
Υπάρχουν έξι πολύ εύκολα βήματα που η υπόσχεση των επαγγελματιών θα βοηθήσει τις ηλεκτρονικές επικοινωνίες σας να γίνουν πιο ανθρώπινες και λιγότερο βλαβερές.
1. Περιμένετε. Είναι μια απλή στρατηγική, αλλά λειτουργεί. Αφιερώστε λίγο χρόνο πριν πατήσετε αποστολή ή ανάρτηση, είτε κάνετε ένα ανώνυμο σχόλιο σε ένα blog είτε απαντάτε σε ένα e-mail. Για ένα πράγμα, θα έχετε την ευκαιρία να εξασκήσετε τις δεξιότητές σας με θετικά συναισθήματα (ίσως να πιείτε ένα ζεστό τσάι που μόλις χύσατε και να το εκτιμήσετε;). Για έναν άλλο, θα έχετε τον χρόνο να συνθέσετε κάτι πιο στοχαστικό και να σκεφτείτε τις πιθανές συνέπειες αυτού που γράφετε.
2. Διαβάστε δυνατά. Ακούγεται τόσο χόκεϊ, λέει ο Sproull, αλλά όταν διαβάζετε κάτι δυνατά, σας υπενθυμίζει ότι είναι ένα μήνυμα από εσείς και όχι απλώς αποσυναρμολογημένο κείμενο. Η ακρόαση των λέξεων σας διευκολύνει να φανταστείτε πώς θα το ακούσει το κοινό σας.
3. Μην διαβάζετε σε μη απαντήσεις. Εάν δεν έχετε λάβει απάντηση σε ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, μην υποθέσετε ότι ξέρετε γιατί. Οι άνθρωποι κάνουν συχνά υποθέσεις, 'Ω, με εκπλήσσουν', λέει ο Sproull. Αλλά στην πραγματική ζωή υπάρχουν τουλάχιστον 10 λόγοι για τους οποίους το άτομο δεν έχει απαντήσει. Ίσως δεν έλαβαν το μήνυμά σας, ίσως δεν είχαν την ευκαιρία να το διαβάσουν, ίσως συμφωνούν με αυτό και δεν βλέπουν κανένα νόημα να απαντήσουν, ίσως το κατάλαβαν, το διάβασαν και εξακολουθούν να αποφασίζουν πώς να απαντώ. Δεδομένου ότι αυτές οι επιλογές (και άλλες) είναι δυνατές, απλώς βλάπτετε τον εαυτό σας δημιουργώντας μια (πιθανώς αρνητική) ιστορία για το τι σκέφτεται το άλλο άτομο.
4. Μην κάνετε λάθος στο Facebook για την ώρα του προσώπου. Η αλληλεπίδραση σε ιστότοπους κοινωνικών δικτύων όπως το Facebook μπορεί να σας ξεγελάσει για να πιστέψετε ότι είστε πλήρως συνδεδεμένοι με τα άτομα με τα οποία επικοινωνείτε. Αλλά παρόλο που αυτοί οι άνθρωποι μπορεί να είναι φίλοι σας, θυμηθείτε ότι δεν έχετε την πλήρη εικόνα του πού είναι συναισθηματικά και τι συμβαίνει στη ζωή τους.
5. Κατηγορήστε το μέσο. Ας υποθέσουμε ότι το χτυπάτε και δημοσιεύετε ένα περίεργο σχόλιο ή στέλνετε ένα τρελό e-mail. Θυμηθείτε, κανένας από εμάς δεν έχει εκπαιδευτεί να επικοινωνεί ο ένας με τον άλλο στο διαδίκτυο, οπότε μαθαίνουμε αυτόν τον νέο τρόπο επικοινωνίας καθώς πηγαίνουμε. Εάν το χτυπήσετε μία φορά, κάντε συμπόνια με τον εαυτό σας και προσπαθήστε να το κάνετε καλύτερα την επόμενη φορά.
6. Να είστε ευγενικοί με τους άλλους και θα είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας. Ο Βούδας είναι γνωστό ότι είπε ότι θυμώντας με άλλους ανθρώπους είναι σαν να πετάς καυτά κάρβουνα με γυμνά χέρια: Και οι δύο καίνε, προειδοποιεί ο Χάνσον. Στην πραγματικότητα, μια πρόσφατη μελέτη στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Μπέρκλεϊ διαπίστωσε ότι όταν οι άνθρωποι έγραψαν θετικά, υποστηρικτικά μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σε άτομα που δεν γνώριζαν, κατέληξαν να είναι πιο ευγενικοί μετά. Και αυτή είναι μια επικοινωνία στην οποία όλοι καταλήγουν πιο ευτυχισμένοι.
διαφορά μεταξύ συμπυκνωμένου και εβαπορέ γάλακτος
Τέλος, τι γίνεται αν βρίσκεστε στο Λήψη του Διαδικτύου Nastiness;
Εντάξει, ας πούμε ότι εστιάζετε στο θετικό κάθε μέρα, διαβάζετε τα μηνύματά σας πριν τα στείλετε, σκέφτεστε πώς κάποιος που διαβάζει την ανάρτησή σας θα το ερμηνεύσει. Βγαίνετε από την αρνητικότητα και είναι ωραίο. Και μετά, μπαμ , εδώ έρχεται ένα περίεργο e-mail ή σχόλιο σαν ένα μεγάλο χαστούκι στο θετικό σας πρόσωπο. Τι κάνεις?
Εφαρμόστε ένα υγρό φίλτρο. Μπορείτε να μειώσετε τα υψηλά και τα χαμηλά που ερμηνεύετε στο ηλεκτρονικό ταχυδρομείο ή στο διαδικτυακό σχόλιο κάποιου άλλου, εάν δεν υποθέσετε ότι ο υπερβολικός τόνος είναι μια ακριβής αντανάκλαση της πραγματικής ψυχικής κατάστασης αυτού του ατόμου, λέει ο Sproull. Θυμηθείτε, τα συναισθήματα συναντώνται πολύ πιο έντονα στην οθόνη από ό, τι εάν μιλούσαμε για δείπνο. Γι 'αυτό μην κάνετε λάθος αυτή τη σειρά θαυμαστικών ή κεφαλαίων γραμμάτων για αληθινό συναίσθημα.
Διαφωνήστε αρνητικές παραδοχές. Όταν κάποιος αποκρίνεται αρνητικά σε ένα σχόλιο που έχετε κάνει στο διαδίκτυο ρωτήστε τον εαυτό σας Ποια είναι τα στοιχεία ότι αυτό το άτομο θέλει να με βλάψει; Οι πιθανότητες είναι ότι θα έχετε λίγο περισσότερα από λίγα snarky λόγια στην οθόνη και αυτό δεν αρκεί για να αποδείξετε ότι αυτό το άτομο σημαίνει πραγματικά ότι σας βλάπτει. Πολλά αρνητικά συναισθήματα προέρχονται από αρνητικές υποθέσεις που κάνουμε, λέει ο Fredrickson. Εάν αντιμετωπίσετε αυτές τις παραδοχές και εξετάσετε πραγματικά τα πραγματικά δεδομένα, συνήθως υπάρχουν αρκετές πληροφορίες για να αφαιρέσετε τον αέρα από τα αρνητικά σας σημεία. Στη συνέχεια, κάντε ένα διάλειμμα πριν απαντήσετε. Είναι πάρα πολύ να ζητήσετε να μπορέσετε να πείτε τη στιγμή «Τι είναι θετικό για αυτό το άσχημο σχόλιο που έκανε αυτό το άτομο για μένα;» λέει ο Neff. Αντ 'αυτού, αφιερώστε λίγα λεπτά για να επικεντρωθείτε στο θετικό (ίσως κάντε έναν περίπατο). Παρατηρήστε οτιδήποτε είναι όμορφο ή σε κάνει ευτυχισμένο. Είναι μια μορφή διαλογισμού περπατήματος, λέει ο Neff. Μετά από 10 ή 15 λεπτά, μπορείτε να επαναφέρετε τη νοητική σας κατάσταση ώστε να είστε πιο δεκτικοί στο θετικό. Και τότε αυτό το σχόλιο θα έχει πολύ λιγότερη δύναμη πάνω σας.
Να είστε συμπονετικοί με τον εαυτό σας. Είναι δύσκολο να ακούς κάτι κριτικό για τον εαυτό σου, αλλά να αναγνωρίσεις ότι είναι ένα φυσιολογικό μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας. Δεν μπορείτε να λάβετε την επικύρωση που χρειάζεστε από άλλα άτομα, όλη την ώρα. Πρέπει να το δώσεις στον εαυτό σου, λέει ο Neff. Όταν κάποιος κάνει ένα αρνητικό σχόλιο για εσάς, η ευσπλαχνία σας επιτρέπει να χαλαρώσετε και να ανακουφίσετε τον εαυτό σας.
Δώστε στον εαυτό σας ένα χέρι - κυριολεκτικά. Όταν αισθάνεστε θυμωμένοι ή ανήσυχοι (για παράδειγμα, αφού διαβάσετε ένα βρώμικο e-mail από το αφεντικό σας), βάλτε το χέρι σας πάνω από την καρδιά σας ή πιέστε τον εαυτό σας λίγο, συμβουλεύει ο Neff. Η έρευνα δείχνει ότι η χαλάρωση του εαυτού σας με ευγενικές λέξεις ή απαλές πινελιές μπορεί να μειώσει τα επίπεδα της ορμόνης του στρες κορτιζόλης και να ενισχύσει την ορμόνη οξυτοκίνη, η οποία σας κάνει να αισθάνεστε χαλαροί και ήρεμοι, λέει ο Neff. Και είναι λιγότερο πιθανό να απαντήσετε σε απάντηση.
Παραδίδω αποσκευές. Ο Hanson συνιστά να βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε από πού προέρχεται το άλλο άτομο. Δοκιμάστε να ξεκινήσετε τα σχόλιά σας ή τα e-mail σας με προτάσεις όπως Ακούγεται σαν να νιώθετε ___, έτσι; Ή δεν είμαι σίγουρος, αλλά έχω την αίσθηση ότι ___. Ή φαίνεται ότι σας ενοχλούσε ___. Μαθαίνοντας τι σκέφτεται ή αισθάνεται το άλλο άτομο θα βοηθήσει στην αποφυγή πολλών εσφαλμένων, θυμωμένων επικοινωνιών.
Περπατήστε ένα εικονικό μίλι στα παπούτσια τους. Ένα πράγμα που κάνω προσωπικά, πράγμα που με επιβραδύνει, λέει ο Hanson, είναι να προσπαθήσω να νιώσω πώς υποφέρει το άλλο άτομο. Το κάνω για λόγους προσωπικού συμφέροντος, γιατί όταν βιώνω τα δεινά τους, αφαιρεί το τσίμπημα από ό, τι έκαναν σε μένα. Επομένως, εάν συμμετέχετε σε μια έντονη συζήτηση στο διαδίκτυο, θυμηθείτε ότι όλοι σε αυτήν τη συνομιλία φέρνουν τις δικές τους ανασφάλειες και ανησυχίες στη συνομιλία. Γενικά, τα συναισθήματα που αισθάνεστε ότι σας κατευθύνουν είναι στην πραγματικότητα πολύ περισσότερα για το τι συμβαίνει μέσα τους.
