Η ανατροφή κάθε ανθρώπου είναι δύσκολη, αλλά όταν αυτός ο άνθρωπος δεν είναι κάτι σαν εσένα, ο βαθμός δυσκολίας αυξάνεται. Θα περάσετε πολύ χρόνο έξω από τη ζώνη άνεσής σας, λέει η Laura Markham, PhD, κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας του Ειρηνικός γονέας, χαρούμενα παιδιά . Είναι πιο δύσκολο να συσχετιστείς μαζί τους, να συνδεθείς μαζί τους και να εκτιμήσεις αυτό που εκτιμούν. Μπορεί επίσης να χρειαστεί να αντιμετωπίσετε κάποια απογοήτευση εάν οραματίσατε έναν συγκεκριμένο τύπο παιδιού και αποκτήσατε άλλο. Αλλά όταν επισημαίνω στους γονείς ότι το παιδί είναι απλώς διαφορετικό από αυτά, μια λάμπα σβήνει και μπορεί να συμβεί μια σημαντική ανακάλυψη, λέει ο Markham. Είστε έτοιμοι για το δικό σας;

Σχετικά Αντικείμενα

Είστε εξερχόμενοι και θα μιλήσετε ευτυχώς με κάθε ταμία. Ο μικρός σας αγωνίζεται να χαιρετήσει τους παππούδες του. Και ξεχάστε να κοιτάτε ένα σερβιτόρο στα μάτια.

Γιατί είναι τόσο απογοητευτικό: Έχοντας ένα ντροπαλό παιδί μπορεί να κάνει τις πιο καλοήθεις κοινωνικές συναντήσεις αδέξιες και κουραστικές. Τονίζετε την πιθανότητα των ανθρώπων να πιστεύουν ότι το παιδί σας είναι αγενές και ανησυχείτε ότι κρίνετε. Μπορεί να είναι απογοητευτικό για μια εξωστρεφή μαμά να πρέπει να υπενθυμίσει στο παιδί της να πει κάτι τόσο απλό όσο παρακαλώ και γεια, λέει η Susan Cain, συνιδρυτής της Quiet Revolution και συγγραφέας του Ήσυχη δύναμη: Τα μυστικά πλεονεκτήματα των εσωστρεφών παιδιών .

Πώς να συναντήσετε στη μέση: Γνωρίστε το: Όταν τα παιδιά δεν θέλουν να πω ευχαριστώ ή να κάνουν μικρή συζήτηση, δεν το κάνουν από αγένεια - αγωνίζονται πραγματικά με τη ντροπή, λέει ο Κάιν. Είναι ένα διαφορετικό κίνητρο και πρέπει να το προσεγγίσουμε ως τέτοιο. Το κλειδί είναι ότι ο γονέας πρέπει να βρίσκεται στη σωστή καρδιά, λέει. Ξέρω ότι ακούγεται χόκεϊ, αλλά δεν θέλετε το παιδί σας να αισθάνεται ότι είστε ανυπόμονος ή ντρέπεται. Δεν μπορείτε επίσης να αφήσετε τα παιδιά να εξαιρεθούν, οπότε κατεβείτε στο επίπεδό τους και ενθαρρύνετε τα. Πείτε, 'Αυτό είναι ένα σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνετε και θα πάτε εκεί', λέει ο Κάιν. Πείτε τους ότι θα δουλέψετε μαζί και θα λάβετε κάθε συνάντηση καθώς έρχεται. Αν δεν το πείτε γεια αυτή τη φορά, θα προσπαθήσετε ξανά την επόμενη φορά. Είναι καλό να γλυκαίνουμε τη συμφωνία με κίνητρο. Αλλά μην πιέζετε για τελειότητα. Μόλις νιώσετε ότι το παιδί σας βγήκε έξω από τη ζώνη άνεσής του και πέτυχε κάτι που ήταν προηγουμένως δύσκολο, δηλώστε τη νίκη και προχωρήστε, λέει ο Κάιν. Ίσως αυτό σημαίνει ότι είπε γεια, αλλά δεν έκανε επαφή με τα μάτια - ΟΚ! Δοξάστε το γειά σου και εργαστείτε αργότερα στην επαφή με τα μάτια. Υπάρχει τόσο μεγάλη πίεση για τα μικρά παιδιά να συμπεριφέρονται με εξωστρεφή τρόπο, λέει ο Κάιν. Αλλά υπάρχει πολύς χρόνος για να μάθετε αυτά τα πράγματα.

Αντιμετωπίζοντας το αντίστροφο: Τι γίνεται αν είστε ντροπαλοί και το παιδί σας δεν θα σταματήσει να συνομιλεί με τους υπαλλήλους του καταστήματος; Εξωτερική ανάθεση! Μπορώ να καθίσω σιωπηλά για ώρες, αλλά ο μεγαλύτερος μου θα μιλήσει σε κανέναν, λέει η Sarah G., μητέρα τριών παιδιών. Όταν χρειάζομαι ένα διάλειμμα, ανταλλάσσω παιδιά με τον εξωστρεφή γείτονά μου. Θα μεταφέρει την κόρη μου για να παίξει με την κόρη της και θα πάρω τον γιο της, ο οποίος χαίρεται να χτίσει ήσυχα δημιουργίες Lego με τον πιο εσωστρεφή γιο μου. Δεν υπάρχει σωσίβιο; Δώστε στα παιδιά σας όρια. Πες του ότι είναι υπέροχο που είναι τόσο φιλικός και περίεργος και ότι μερικές φορές, παρόλο που οι άνθρωποι μπορεί να σας αρέσουν πολύ, θέλουν ακόμα να είναι ήσυχοι, προτείνει ο Κάιν. Διδάξτε τον πώς να ασχοληθεί με ένα βιβλίο ή χρωματισμό.

Έπαιξες κάθε άθλημα. Η κόρη σου δεν ενδιαφέρεται. Ποια είναι η παιδική ηλικία χωρίς τα σαββατοκύριακα σε ένα γρασίδι;

Γιατί είναι τόσο απογοητευτικό: Ανησυχείτε ότι θα χάσει τις φιλίες και την άσκηση. Αλλά πραγματικά, το εγώ σας παίζει. Οποιοσδήποτε γονέας που είχε ένα άθλημα με τον οποίο ταυτίστηκε θα πάρει τις επιθυμίες και τις προβολές τους, όταν ένα παιδί φτάσει στην ηλικία για να αρχίσει να παίζει, λέει ο Markham. Εάν αποδειχθεί ότι το παιδί δεν έχει ενδιαφέρον ή ικανότητα, ο γονέας μπορεί να αισθανθεί απογοητευμένος.

Πώς να συναντήσετε στη μέση: Πρώτα, πρέπει να θρηνήσετε. Όσο πιο γρήγορα οι γονείς μπορούν να θρηνούν το γεγονός ότι δεν πρόκειται να έχουν σούπερ σταρ στο γήπεδο, τόσο πιο γρήγορα θα συνειδητοποιήσουν πόσο περισσότερο ελεύθερο χρόνο θα έχουν τα σαββατοκύριακα, λέει η Whitney L., πρώην αθλητής του κολεγίου και μια μητέρα τριών. Και όσο πιο γρήγορα μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να βρει το δικό του πάθος. Αφήστε την να δοκιμάσει γιόγκα, αναρρίχηση ή καράτε. Ρωτήστε πολλές ερωτήσεις για να βοηθήσετε το παιδί σας να κάνει μια καλή επιλογή, όπως πιστεύει ότι θα είναι η δραστηριότητα, γιατί θέλει να το δοκιμάσει και τι πιστεύει ότι μπορεί να είναι δύσκολο γι 'αυτό, λέει ο Markham. Αναζητήστε μια δοκιμαστική τάξη μπαλέτου ή παρακολουθήστε μια πρακτική ή μια κλινική προτού δεσμευτείτε. Δεν υπάρχει λόγος να κάνει ένα μικρό παιδί να κολλήσει με κάτι που ξέρει αμέσως ότι μισεί, λέει ο Markham. Ακόμα και οι 4χρονοι πρέπει να έχουν την αυτονομία να εκφράσουν τις προτιμήσεις τους.

Αντιμετωπίζοντας το αντίστροφο: Εάν το παιδί σας βλέπει περισσότερη αξία στον αθλητισμό από ό, τι εσείς, ερευνήστε προπονητές και κλαμπ που προωθούν τις αξίες που θέλετε να αναπτύξει το παιδί σας - αθλητικότητα, αφοσίωση και εστίαση στην ανάπτυξη, όχι αποτελέσματα, λέει η Lauren Gallagher, PhD, σχολικός ψυχολόγος και συνιδρυτής του Sync It Up Sports. Χτυπήστε άλλους γονείς για τα βασικά (αν είναι λακρός, ετοιμαστείτε να μπερδευτείτε), και απλώς ευθυμία.

Ήσουν μαθητής που φτιάχνει κάρτες flash, ευθεία-Α. ο έφηβός σου προτιμά να το φτιάχνει και δεν φοβάται τους κακούς βαθμούς.

Γιατί είναι τόσο απογοητευτικό: Επειδή κάπου βαθιά, βασίζεις το επίπεδο επιτυχίας σου σε αυτό του παιδιού σου. Αυτό είναι ιδιαίτερα διαδεδομένο σε κοινότητες με υψηλή μόρφωση, όπου το αίσθημα του ανταγωνισμού είναι έντονο στον αέρα, λέει ο Gallagher.

Πώς να συναντήσετε στη μέση: Δώστε έμφαση στη μάθηση και τη σκληρή δουλειά, όχι επίτευγμα, λέει. (Έχει σημασία ότι του δίνει τα πάντα, όχι ότι παίρνει Α.) Και να είναι διαθέσιμος για βοήθεια όταν το χρειάζεται. Δεν του αρέσει η εργασία; Δημιουργήστε δουλειές στο σπίτι σας για να τον διδάξετε ότι μερικές φορές πρέπει να κάνουμε πράγματα που πραγματικά δεν θέλουμε να κάνουμε. Αν είναι αθλητής, υπενθυμίστε του πώς δουλεύει την ουρά του στην εξάσκηση και τα αφήνει όλα στο γήπεδο κατά τη διάρκεια των αγώνων - και τι καλή αίσθηση που του δίνει. Φτιάξτε αυτό το μοντέλο για το σχολείο. Δείτε τον για ποιος είναι. Εάν αισθάνεται ότι είναι αποδεκτή, θα είναι πιο πιθανό να λάβει τη συμβουλή σας, λέει ο Gallagher.

Αντιμετωπίζοντας το αντίστροφο: Γιορτάστε ότι έχετε έναν κλεφτή που δεν θα χρειαστεί να δωροδοκήσετε για να κάνετε την εργασία. Τούτου λεχθέντος, ίσως χρειαστεί να πάτε αντίθετα και να τον βοηθήσετε να αντιμετωπίσει την απογοήτευση ότι δεν επιτυγχάνει πάντα την τελειότητα, λέει ο Gallagher. Θέλετε το παιδί σας να έχει δεξιότητες για την αντιμετώπιση της αποτυχίας. Όταν κάτι δεν βγάζει άσους, κάντε πολλά για το πώς επέζησε. Βοηθήστε τον να δημιουργήσει ένα σενάριο που μπορεί να πει στον εαυτό του για να τα διατηρήσει όλα σε προοπτική, λέει ο Gallagher. «Ωχ, κανείς δεν είναι τέλειος. Θα δουλέψω σκληρά για να το κάνω καλύτερα την επόμενη φορά. 'Πες του για το ότι (ή φορές) έχεις κακή βαθμολογία και ζήσεις.

Είχατε πάντα ένα πολύ παχύ δέρμα. το παιδί σας μπορεί να ξεσπάσει σε δάκρυα αν κάποιος την κοιτάξει με λάθος τρόπο.

Γιατί είναι τόσο απογοητευτικό: Μπορεί να είναι ενοχλητικό να έχουμε πάντα το παιδί που κλαίει, λέει η Suzi Lula, παιδαγωγός και συγγραφέας του Η Εξέλιξη της Μητρότητας . Τα άλλα παιδιά αναπηδούν ευτυχώς σε ένα σπίτι αναπήδησης, και το δικό σας λυγίζει επειδή κάποιος ξεκαθάρισε την τούρτα γενεθλίων της πριν τελειώσει. Και όταν προσπαθείτε να την ηρεμήσετε - Μην κλαίτε! Μην κλαις! —Με κάνει τα πράγματα χειρότερα. Το να πείτε στο παιδί σας τι δεν πρέπει να κάνει είναι να προσπαθήσετε να μετριάσετε το άγχος σας αντί για το δικό του, λέει η Λούλα.

Πώς να συναντήσετε στη μέση: Δοκιμάστε αυτήν την απλή φράση: Είναι τόσο κατανοητό. Όταν δεχόμαστε την ευαισθησία αντί να την σπρώχνουμε, τα παιδιά δεν χρειάζεται να την ενεργούν τόσο πολύ. Πείτε, Είναι τόσο κατανοητό που θα αναστατώνατε το κέικ σας έχει φύγει. Θα ήμουν αναστατωμένος επίσης! Καθώς ενσυναίσθητος, θα δείτε ολόκληρο το σώμα της να χαλαρώνει, λέει η Λούλα: Κάθε παιδί θέλει απλώς να κοιτάξει έναν ενήλικο και να σκεφτεί, «Ω, με βλέπουν».

Αντιμετωπίζοντας το αντίστροφο: Δείξτε στο παιδί σας ότι είναι εντάξει. Μας διδάσκεται να απομακρύνουμε ένα συναίσθημα - να το φάμε μακριά, να το ξοδεύουμε, να το πίνουμε, οτιδήποτε άλλο, αλλά να το νιώθουμε, λέει η Λούλα. Μοντελοποιήστε για το παιδί σας πώς να επικοινωνήσει τα συναισθήματα με έναν υγιή τρόπο. Δοκιμάστε, μέλι, νιώθω ευαίσθητη και μπερδεμένη όταν γυρίζετε τα μάτια σας. Μπορείτε να βάλετε με λόγια αυτό που προσπαθείτε να πείτε;

Ήσασταν πολύ κοινωνικοί και είχατε τακτικά πέντε άτομα ύπνου. το παιδί σας θα προτιμούσε να είναι μόνο του.

Γιατί είναι τόσο απογοητευτικό: Προβάλλετε πώς θα νιώθατε αν ήσασταν σόλο μετά το σχολείο. Ο τρόμος! Μια εξωστρεφής μαμά θυμάται να έχει τόσο μεγάλη χαρά από το να είναι στο μείγμα κοινωνικά, λέει ο Κάιν. Μπορεί επίσης να σας απασχολεί να παρακολουθείτε εάν δεν συμμετέχει σε 15 δραστηριότητες μετά το σχολείο, όπως τα παιδιά του Joneses.

Πώς να συναντήσετε στη μέση: Ρωτήστε, Είναι το παιδί μου χαρούμενο; Τα εσωστρεφή παιδιά επαναφορτίζουν τις μπαταρίες τους ξοδεύοντας μόνο χρόνο, οπότε ενώ μπορεί να σας ενοχλεί να το δείτε, είναι πιθανό να ικανοποιούν την ανάγνωση ενός βιβλίου ή τη ζωγραφική, λέει ο Κάιν. Αλλά αν υποψιάζεστε ότι το κοινωνικό άγχος τον συγκρατεί, μπορείτε να βοηθήσετε. Ο Κάιν προτείνει να πει, νομίζω ότι ξέρετε ότι θα απολαύσετε αυτό το πράγμα, αλλά μπορώ να δω ότι είστε άβολα, οπότε θα κάνουμε μικρά βήματα. Πηγαίνετε σε πάρτι στην αρχή, ώστε το παιδί σας να έχει τα ρουλεμάν του και να μείνει κοντά μέχρι να είναι άνετο.

Αντιμετωπίζοντας το αντίστροφο: Βοηθήστε την κοινωνική σας πεταλούδα να βοηθήσει τους άλλους. Θυμάμαι πώς ήταν να είμαι ντροπαλός, λέει η Emma Brandt, συνιδρυτής του A Mighty Lass, μιας εταιρείας χειραφέτησης κοριτσιών στο Χάντινγκτον της Νέας Υόρκης. Ενθαρρύνω την εξωστρεφή κόρη μου να παρατηρήσει πότε άλλα παιδιά μπορεί να περνούν πιο δύσκολα και να προσπαθήσουν να τους κάνουν να νιώσουν άνετα και να συμπεριληφθούν.