Έχουμε δεσμευτεί για σχεδόν 10 χρόνια τώρα, και μέχρι πρόσφατα η πρώτη μας συμβουλή θα ήταν: Μην γράφετε πώς να κάνετε το γάμο σας αδιάβροχο. Είναι ύβρις! Αλλά θέλουμε να πάρουμε τους κινδύνους (αυτή είναι μια συμβουλή νούμερο δύο), έτσι χτυπήσαμε το ξύλο, ρίξαμε αλάτι στους ώμους μας και προχωρήσαμε μπροστά με όλη την ασταμάτητη ενέργεια που ένα ζευγάρι με δύο παιδιά κάτω των πέντε ετών μπορεί να συγκεντρώσει. (Τρώγοντας ένα σωρό από παλιά καραμέλα αποκριών βοήθησε επίσης.) Τελικά, καταλήξαμε σε αυτόν τον κατάλογο κανόνων γάμου και υπενθυμίσεις - όλοι, ελπίζουμε, ότι είναι φθηνότεροι και πιο διασκεδαστικοί από τη θεραπεία.
1. Συνειδητοποιήστε ότι εάν μπορείτε να συμφωνήσετε για αυτό που αποτελεί καθαρό δωμάτιο, μπορείτε να συμφωνήσετε για οτιδήποτε. Εάν είστε το είδος του ατόμου που θέλει τα ίχνη κενού στο χαλί του καθιστικού να διαρκέσουν όλη την εβδομάδα (όπως στο, Jason), πρέπει να καταλάβετε ότι ο σύζυγός σας δεν μπορεί φυσικά να αιωρείται τρεις ίντσες από το πάτωμα όταν ταξιδεύει από το σημείο Α έως το σημείο Β. Ίσως χρειαστεί να επωμιστείτε το βάρος της κουβέρτας δύο φορές την ημέρα. Αντίθετα, εάν είστε ο τύπος του ατόμου που φτάνει να σκουπίσει ένα ωμό χυμό κοτόπουλου-χυμού στον πάγκο (για παράδειγμα, Sam), θα πρέπει να γνωρίζετε ότι εάν θέλετε να ζήσετε με άλλους ανθρώπους, πρέπει να ξεπεράσετε την υγιεινή πρότυπα, ας πούμε, το μέσο μπάνιο αδελφότητας. Ευτυχώς, αν μπορείτε να συμβιβαστείτε με το θέμα της καθαρότητας με το κόκκινο κουμπί, ο γάμος σας είναι απίθανο να απορριφθεί φυσικά από συγκριτικά λιγότερο ασταθή θέματα, όπως πολιτική, θρησκεία και χρήματα.
δύο. Εάν εκνευρίζεστε από τον σύντροφό σας, φανταστείτε τον ως μικρό παιδί. Ξέρουμε! Δεν θέλετε να το δοκιμάσετε! Ακούγεται απαίσιο! (Και ίσως ακόμη και όχι τόσο πολύ.) Αλλά εμπιστευτείτε μας - αυτός είναι ένας καταπληκτικός τρόπος να τον δείτε από μια νέα οπτική γωνία. Να τι πρέπει να κάνετε: Ενώ ο σύντροφός σας βγαίνει γύρω και φαίνεται αδρανής, φανταστείτε τον σε ηλικία πέντε ετών. Ωχ . Δεν είναι αξιολάτρευτο; Και τόσο έξυπνο! Είναι εύκολο να ξεχάσετε πόσο ελκυστικό είναι ο / η σύζυγός σας όταν τον κοιτάτε μέσα από ένα πρίσμα από όλες τις δουλειές που δεν έχει ακόμη ολοκληρώσει (επιδιόρθωση του ανοιχτήρι γκαράζ, κράτηση της υπηρεσίας αφαίρεσης δέντρων… θα μπορούσαμε να συνεχίσουμε).
3. Χωρίς συριγμούς στο κοινό. Πάρτε αυτό το παράδειγμα: Ήμασταν σε ένα πικνίκ με μια ομάδα φίλων, όταν η σύζυγος ενός από τα ζευγάρια που παρευρέθηκαν ανέφερε άνετα ότι είχε αγοράσει ένα σπίτι στην οικογένειά τους. Σε μία άλλη χώρα. Χωρίς διαβούλευση με τον άντρα. Γύρισε περίπου 14 αποχρώσεις του κόκκινου και άρχισαν να πολεμούν στην κορυφή των πνευμόνων τους. Κόψτε σε όλους τους άλλους με το κεφάλι κάτω, εξετάζοντας εγκληματικά τα σάντουιτς με σαλάτα αυγών σαν να περιείχαν τα μυστικά του ανθρώπινου γονιδιώματος. Δεν θέλετε να είστε εκείνο το ζευγάρι που κατέστρεψε το άλλο ευχάριστο πικνίκ.
Δεν μπορούμε να πάρουμε αρκετά την παντρεμένη ευτυχία; Μάθετε τα μυστικά για έναν ευτυχισμένο γάμο από άλλους Πραγματικό απλό αναγνώστες.
4. Παντρευτείτε κάποιον με ραχοκοκαλιά που εκτιμά ότι έχετε ένα δικό σας. Τούτου λεχθέντος, προσπαθήστε να έχετε σπονδυλικές στήλες αν είναι δυνατόν. Μην επιχειρήσετε να κερδίσετε κάθε επιχείρημα και να συνεχίσετε να βρίσκεστε συνεχώς. Ποιος θα μπορούσε να φέρει όλη αυτή την ευθύνη; Επαναλάβετε αυτήν τη φράση που μοιάζει με σύζυγο μετά από εμάς: Ναι, μέλι, θα το δω Μετασχηματιστές συνέχεια σε μια από τις πολύτιμες και σπάνιες βραδιές μας. Αλλά στην επόμενη εκδρομή μας, επιλέγω ένα κομμάτι περιόδου που θα περιλαμβάνει άτομα σε καπό που θα φτιάχνουν το δικό τους βούτυρο.
5. Χρονοτριβώ. Ναι, γνωρίζουμε ότι πρέπει να γίνουν πράγματα, αλλά σοβαρά. Βάλτε το BlackBerry σας μακριά και σταματήστε να ανησυχείτε για το σπασμένο ανοιχτήρι γκαράζ. Απολαύστε επιδόρπιο αντί για δείπνο. Παρακολουθήστε παλιές ταινίες του John Hughes. Κρατήστε τα χέρια. Εκεί, δεν είναι πιο ομαλά από το πώς τα θυμήσατε;
6. Κάντε σεξ μεταξύ σας. Και αν δεν μπορείτε να κάνετε σεξ μεταξύ σας για κάποιο λόγο, ενημερώστε τη σύζυγό σας ότι σκέφτεστε να κάνετε σεξ μαζί του και ανυπομονούμε την επόμενη φορά που θα είστε και οι δύο διαθέσιμοι για σεξ. Όπως, το 2012. Δοκιμάστε να στείλετε ένα σεξ? προφανώς είναι όλη η οργή.
7. Αποδεχτείτε ότι όλοι χρειάζονται μόνο χρόνο. Μερικές φορές ο σύζυγός σας πρέπει να πάει στο μπάνιο για 45 λεπτά. Κοίτα, δεν πηγαίνει στο μπάνιο όλη την ώρα. προσπαθεί να ξεφύγει από εσάς. Και αυτό είναι εντάξει. Ίσως είσαι ενοχλητικός. Μερικές φορές μπορείς να είσαι ενοχλητικός, το ξέρεις.
8. Εάν πρέπει να πολεμήσετε, Περπατήστε και πολεμήστε. Σύμφωνα με την εμπειρία μας, τα επιχειρήματα προέρχονται περισσότερο από το να συνεργαζόμαστε μαζί σε στενά σημεία παρά από το ζήτημα. Επιπλέον, η λήψη φρέσκου αέρα είναι καλή για εσάς και θα σας δώσει περισσότερη ενέργεια για το No. 6 (Γεια, όλοι γνωρίζουν ότι το μακιγιάζ No. 6 είναι το καλύτερο είδος.)
9. Αφήστε το σύζυγό σας στο 90 τοις εκατό της καθημερινής σας ρουτίνας. Εξοικονομήστε τα άλλα 10 τοις εκατό για το χρόνο του μπάνιου σας. Η Σαμ, για παράδειγμα, δεν θα επιτρέψει ποτέ στον Τζέισον να την δει να ξεχωρίζει για να φορέσει ένα ζευγάρι μαντήλι και ποτέ δεν επιθυμεί να τη δει να αγωνίζεται να ξυρίσει το πίσω μέρος του λαιμού του. Είναι αυτά τα μικρά πράγματα που κρατούν το μυστήριο ζωντανό.
10. Όταν αγοράζετε δώρα ο ένας για τον άλλον, δώστε τους τουλάχιστον ένα ολόκληρο λεπτό σκέψης. Η μητέρα της Σαμ έδωσε μια φορά στον σύντροφό της έναν τεράστιο μύλο κρέατος για τα Χριστούγεννα, ώστε αυτός (ένας εξαιρετικά απρόθυμος μάγειρας) να μπορούσε να κάνει τα πιο νόστιμα χάμπουργκερ της. Κατά τη γνώμη μας, τα δώρα που απαιτούν από κάποιον να εκτελέσει μια οικιακή εργασία δεν υπολογίζονται ως δώρα. Ένα δώρο πρέπει να μεταφέρει το μήνυμα που σε αγαπώ, αλλά πάνω απ 'όλα, σε καταλαβαίνω. (Ναι, αυτό είναι ένα δύσκολο συναίσθημα που μπορείτε να εκφράσετε με μια δωροκάρτα με μεγάλο κουτί. Αχέμ .) Όπως το παιχνίδι σκακιού ή η καταγραφή των ρυθμίσεων απορρήτου του Facebook, η απόλαυση ενός μακροχρόνιου συζύγου είναι μια πραγματική πρόκληση - η οποία (duh) είναι αυτό που την αξίζει να καταβάλει προσπάθεια.
