Συγγνώμη στους Beatles, αλλά όπως μπορούν να σας πουν τα περισσότερα ζευγάρια, η αγάπη δεν είναι το μόνο που χρειάζεστε. Οποιαδήποτε μακροχρόνια σχέση απαιτεί σκληρή δουλειά, πολλή ευελιξία και πολλή συζήτηση (τόσο μεγάλη συζήτηση). Μερικές φορές αισθάνεστε κολλημένοι - και εκεί έρχεται αυτή η συμβουλή. Η συμβουλευτική είναι συχνά απλώς θέμα καλλιέργειας της σχέσης, λέει η Carrie Cole, συνιδρυτής του Κέντρο Ευεξίας Σχέσεων , στο Χιούστον. Χρειάζεστε έναν επαγγελματία για να σας κάνει να το κάνετε αυτό; Μπορεί. Αλλά υπάρχουν πιθανώς πολλά χτυπήματα που μπορείτε να εξομαλύνετε μόνοι σας. Η Cole λέει ότι, από την εμπειρία της, τα ζευγάρια που αναζητούν συμβουλευτική συχνά αφήνουν ένα πρόβλημα να σταματήσει για χρόνια (έξι, κατά μέσο όρο, λέει). Γιατί να μην προσπαθήσετε να θεραπεύσετε μικρούς ερεθισμούς πριν γίνουν τεράστια προβλήματα; Ναι, είναι δύσκολο, αλλά εδώ είναι η βοήθεια: Έξι έμπειροι σύμβουλοι γάμου αναλύουν μερικά από τα πιο συνηθισμένα προβλήματα που φέρνουν ζευγάρια στα γραφεία τους και προσφέρουν συμβουλές για να δουλέψουν μέσω αυτών στο σπίτι. Μαζί.
πώς να καθαρίσετε το κασμίρι στο σπίτι
Το ζήτημα: Αίσθημα αποσύνδεσης
Σημάδια ενδεικτικών: Δεν παντρευόμαστε για οικονομική ανάγκη, όπως στο παρελθόν. Τώρα θέλουμε να αισθανόμαστε τρελά, με πάθος στην αγάπη, αλλά αυτό είναι δύσκολο να συμβαδίσει, λέει η Kathleen Mates-Youngman, θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Mission Viejo της Καλιφόρνια και συγγραφέας του Βιβλίο εργασίας για ζευγάρια . Αυτό που κάποτε ήταν πάθος μετατρέπεται σε υλικοτεχνικό χορό των πρακτικών ποδοσφαίρου και του στεγνού καθαρισμού, και ο γάμος υποφέρει από αμέλεια. Τα ζευγάρια αρχίζουν να θεωρούν τη σχέση δεδομένη και δεν της δίνουν την προσοχή που χρειάζεται, λέει η Mates-Youngman. Υπάρχουν εξωτερικοί στρεσογόνοι παράγοντες, και τα συναισθήματα πληγωμένου αρχίζουν να συσσωρεύονται. Τότε οι άνθρωποι αρχίζουν να αισθάνονται αγανακτισμένοι και να σταματήσουν να προσπαθούν.
Τι θα συμβούλευε ένας θεραπευτής: Πιθανότατα μπορείτε να μαντέψετε: Βάλτε χρόνο και προσοχή στη σχέση σας όπως θα κάνατε οποιοδήποτε έργο που είναι σημαντικό για εσάς. Οι μεγάλες χειρονομίες απαιτούν μεγάλη προσπάθεια και είναι λιγότερο πιθανές. Αντ 'αυτού, εστιάστε στα απλά πράγματα που έχουν σημασία για τον σύντροφό σας, λέει ο Scott Stanley, Ph.D., συγγραφέας του Παλεύοντας για το γάμο σας . Εάν ο σύντροφός σας περπατά κάθε μέρα μετά το δείπνο για 15 λεπτά και έχετε σταματήσει να το κάνετε μαζί του, ξεκινήστε το ξανά. Όλοι γνωρίζουμε τα μικρά πράγματα που θα μπορούσαμε να κάνουμε κάθε μέρα που εκτιμούν οι συνεργάτες μας. Κάντε τα. Και μην υποτιμάτε μια τυριά συνομιλία. Σκεφτείτε για τα θέματα γνωριμίας που ξοδέψατε ώρες να τεμαχίζονται νωρίς στη σχέση σας. Για παράδειγμα, προτιμάτε να είστε με άτομα ή μόνο όταν αισθάνεστε άγχος; λέει ο Κόλε. Νομίζετε ότι γνωρίζετε κάποιον, αλλά μπορεί να εκπλαγείτε πραγματικά από την απάντηση. Όσο μη ρομαντικό ακούγεται, πρέπει να αφιερώσετε χρόνο για να μιλήσετε στο ημερολόγιό σας - ακόμα κι αν είναι μόνο 10 λεπτά την ημέρα. Μπορείτε επίσης να δημιουργήσετε ξανά μια πρώιμη, αξέχαστη ημερομηνία για να μεταφέρετε σπινθήρες στο παρελθόν, λέει ο Miles Wagman, αδειοδοτημένος θεραπευτής οικογένειας και γάμου και ο διευθυντής του Κέντρο σχέσεων , στο Red Bank, New Jersey. (Περιμένετε, είναι Σχεδόν διάσημος παίζεις οπουδήποτε;)
Σίγουρα μην: Αποδεχτείτε ότι αυτό συμβαίνει με την πάροδο του χρόνου. Οι σχέσεις δεν πρέπει να γίνουν προβλέψιμες. γίνονται καλύτερα καθώς μαθαίνετε περισσότερα για τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Θα χάσετε τη σύνδεση σε ορισμένες αγχωτικές περιόδους ( αχμ , ο τρόπος επιβίωσης του να έχεις μικρά παιδιά); Σίγουρος. Αλλά κατά τη διάρκεια αυτών των εποχών μην κατηγορείτε. Να είστε υπομονετικοί και ευγενικοί μεταξύ τους και να συνηθίζετε να χρησιμοποιείτε ερωτήσεις και όχι απαιτήσεις, λέει η Μαρίνα Ουίλιαμς, θεραπευτής στη Βοστώνη και συγγραφέας του Συμβουλευτική για ζευγάρια: Ένας βήμα προς βήμα οδηγός για θεραπευτές . Αντί να χρειαστεί να ξοδέψετε λιγότερο χρόνο στον υπολογιστή, δοκιμάστε Θα μπορούσαμε να βρούμε έναν τρόπο να ξοδεύουμε λιγότερο χρόνο στον υπολογιστή και περισσότερο χρόνο μαζί;
Όλοι γνωρίζουμε τα μικρά πράγματα που θα μπορούσαμε να κάνουμε κάθε μέρα που εκτιμούν οι συνεργάτες μας. Κάντε τα.
Το ζήτημα: Αποφυγή αντιπαράθεσης
Σημάδια ενδεικτικών: Είστε αναστατωμένοι για κάτι, οπότε φυσικά περπατάτε μπροστά από τον σύντροφό σας όταν επιστρέφετε στο σπίτι από τη δουλειά και ενεργοποιείτε την τηλεόραση. Ή ίσως ξεφύγετε από το σπίτι - πολλές ώρες στο γραφείο, CrossFit κάθε πρωί. Η αποφυγή της αντιπαράθεσης ή της δυστυχίας με την εξαφάνιση (συναισθηματικά ή σωματικά) μπορεί να είναι κοινή για άτομα που μεγάλωσαν σε ασταθή σπίτια, λέει ο Williams: Οι συνεργάτες αποφεύγουν την αντιπαράθεση όταν η εμπειρία τους διδάσκει ότι έχει αρνητικές συνέπειες.
Τι θα συμβούλευε ένας θεραπευτής: Να είστε πρόθυμοι να αλληλεπιδράσετε, ακόμα κι αν δεν είναι ευχάριστο. Ο αγώνας μπορεί να είναι καλό πράγμα. Μπορεί να φέρει μεγαλύτερη οικειότητα, λέει ο Cole. Το κλειδί είναι να αφήσουμε το επιχείρημα να αποκαλύψει ποιες τιμές παίζουν. Για παράδειγμα: Παλεύετε για ακαταστασία γύρω από το σπίτι. Η διατήρηση της βαθμολογίας για το ποιος μαζεύει περισσότερα ρούχα ή παιδικά παιχνίδια αγγίζει μόνο την επιφάνεια. Αλλά πείτε ότι το επιχείρημα οδηγεί στο να εξηγήσει ο άντρας σας ότι το να μεγαλώσω σε ένα σπίτι με πλαστικό που προστατεύει τα έπιπλα τον έκανε ανήσυχο. ένα σπίτι που ζούσε με πράγματα που ξαπλώνουν αισθάνονται παρηγοριά γι 'αυτόν. (Ο Cole λέει ότι αυτό είναι ένα ζήτημα που αντιμετώπισε με τον σύζυγό της.) Τότε καταλήγεις σε μια παραγωγική συζήτηση. Γνωρίστε ότι δεν πρόκειται ποτέ να αλλάξετε τις αξίες ή τις πεποιθήσεις του συνεργάτη σας σε αυτό το θέμα, αλλά μόλις καταλάβετε, μπορείτε να μάθετε να διαπραγματεύεστε, λέει ο Cole.
Σίγουρα μην: Αντιγράψτε τη συμπεριφορά αποφυγής. Αν πρόκειται να καθίσει μπροστά στον υπολογιστή όλη την ημέρα, τότε θα πάω για ψώνια. Και οι δύο άνθρωποι που παρουσιάζουν μια κακή στρατηγική αντιμετώπισης δεν είναι ο τρόπος να βελτιωθεί μια σχέση.
Το ζήτημα: Να κολλήσετε σε μοτίβα
Σημάδια ενδεικτικών: Μαχητικός? Αυτό δεν είναι πρόβλημα. Παλεύεις σαν πρωταθλητές. Αλλά είναι το ίδιο επιχείρημα ξανά και ξανά, χωρίς ανακτήσεις. «Βλέπω πολλά ζευγάρια που παίζουν ορισμένους ρόλους με την πάροδο του χρόνου που τα κάνουν να απομακρύνονται το ένα από το άλλο αντί για το ένα το άλλο», λέει η Troy Love, μια άδεια κλινική κοινωνική λειτουργός και ο πρόεδρος της Συμβουλευτική θαρραλέων ταξιδιών , στο Yuma της Αριζόνα. Αυτά τα αρχέτυπα περιλαμβάνουν: τον εισαγγελέα (επισημαίνοντας τα πράγματα που κάνει ο σύντροφός σας) ο πρόεδρος του συνδικάτου (μαζεύοντας την αδικία— Είμαι το θύμα! Πρέπει να κάνετε τα πράγματα καλύτερα) ; και ο αρχηγός της φωτιάς (Απλά άκουσέ με - ξέρω πώς να διορθώσω τα πάντα) . Ο Ουίλιαμς προσθέτει: Βλέπω επίσης ένα μοτίβο γονέα-παιδιού - ο ένας σύντροφος επικοινωνεί όπως ο άλλος είναι ο έφηβος γιος της - και τα μοτίβα αδελφών, όπου και οι δύο έχουν οργή.
Τι θα συμβούλευε ένας θεραπευτής: Πρώτα αναγνωρίστε τον ρόλο που τείνετε να παίζετε. Στη συνέχεια, αποκτήστε τη συμπεριφορά σας και εντοπίστε τις ανάγκες σας. Τι σημαίνει αυτό ακριβώς; Τα ζευγάρια παλεύουν με να αρθρώσουν αυτό που πραγματικά χρειάζονται, έτσι το επιχείρημα γίνεται όλο για το άλλο άτομο. Πρέπει να έχετε τις ανάγκες και τα συναισθήματά σας, λέει η Αγάπη. Έχετε ακούσει τις πανταχού παρούσες συμβουλές σχετικά με τη χρήση Εγώ αντί εσείς δηλώσεις, αλλά βοηθά στην αποφυγή της κατηγορίας. Δεν υπάρχει σχέδιο για τέλεια αλληλεπίδραση, αλλά τα κλειδιά είναι να έχετε ενσυναίσθηση για τον πόνο του συντρόφου σας, να κολλήσετε στο θέμα και απλά να διατηρήσετε έναν πολιτικό τόνο. (Τόσο σκληρά!) Απλώς «είμαι εδώ. Είμαι παρών. Μπορείτε να γίνετε θαύματα του εαυτού σας, λέει η Αγάπη.
Σίγουρα μην: Ξεκινήστε να μιλάτε με την αδελφή σας ή έναν συνάδελφο αντί για τον σύζυγό σας. Όταν διαμαρτύρεστε σε ένα εξωτερικό μέρος περισσότερο από ό, τι μιλάτε στο άτομο με το οποίο είστε παντρεμένος για το ζήτημα που αντιμετωπίζετε, αυτό είναι ένα νέο σύνολο προβλημάτων. Η λήψη επικύρωσης από άλλους αισθάνεται καλά αυτή τη στιγμή, αλλά παίζετε με φωτιά, λέει ο Williams. Μπορεί να καταλήξετε με φίλους ή οικογένεια που δεν υποστηρίζουν το γάμο σας. Ή, ακόμη χειρότερα, ο εξαερισμός - για παράδειγμα ένας αξιωματούχος - μπορεί να οδηγήσει σε ένα συναίσθημα οικειότητας με το άλλο άτομο, και έτσι μπορούν να ξεκινήσουν οι υποθέσεις.
Το ζήτημα: Φόβος της απιστίας
Σημάδια ενδεικτικών: Μπορεί να μην είναι αυτό που νομίζετε. Η απιστία μπορεί να είναι συναισθηματική αλλά και σωματική. Ο σύζυγός σας στρέφεται σε κάποιον άλλον αντί εσάς; Διαδικτυακά, στη δουλειά, σε ένα μπαρ: Όπου συμβαίνει, μια σχέση διακυβεύεται όταν ένας σύντροφος δίνει την αγάπη και την προσοχή του σε ένα εξωτερικό πάρτι. Σύμφωνα με τον Wagman, η απιστία δεν αφορά απαραίτητα το σεξ. Πρόκειται για μυστικότητα, προδοσία και εξαπάτηση. Και η προσπάθεια για συγκεκριμένες ενδείξεις - έλεγχος δηλώσεων πιστωτικών καρτών ή μηνυμάτων κειμένου - δεν είναι τόσο παραγωγική όσο η ακρόαση της διαίσθησής σας (που πιθανότατα μιλούσε πολύ πριν τα μηνύματα κειμένου έγιναν πρόβλημα). Είναι ο σύντροφός σας πιο απομακρυσμένος; Ίσως νιώθεις ο ίδιος να στραφείτε σε άλλους, παρά στον σύντροφό σας, για συναισθηματική υποστήριξη. Αυτή είναι μια κόκκινη σημαία, λέει η Αγάπη. Να είστε ιδιαίτερα προσεκτικοί σε περιόδους μετάβασης - όταν τα παιδιά γεννιούνται ή πηγαίνουν στο κολέγιο, όταν υπάρχει θάνατος ή αλλαγή εργασίας. Τότε ο γάμος σας μπορεί να είναι πιο ευάλωτος, λέει ο Mates-Youngman.
Τι θα συμβούλευε ένας θεραπευτής: Λοιπόν εξαρτάται. Εάν παρατηρείτε ότι ο σύντροφός σας ή αρχίζετε να απομακρύνετε συναισθηματικά - ακόμα κι αν η φυσική πράξη φαίνεται απίθανη - πρέπει να κάνετε μια επιπλέον προσπάθεια για να κάνετε check in και να επικοινωνήσετε απευθείας. Πάρτε ένα απόθεμα σχέσεων, λέει η αγάπη. Αυτό είναι σε μεγάλο βαθμό προληπτικό και προφανώς απαιτεί να συμμετέχουν και οι δύο εταίροι. Κάντε μια απλή ερώτηση στο τέλος της ημέρας: Πόσο συνδεδεμένοι νιώθεις σε μένα; Σίγουρα, μπορεί να νιώθει περίεργο στην αρχή. Αλλά ακόμα, αρχίζεις να μιλάς, λέει η Αγάπη. Και τότε αρχίζετε να παρατηρείτε, 'Όχι, δεν αισθάνομαι πραγματικά συνδεδεμένος μαζί σας.' Αυτό θα κάνατε σε ένα καταφύγιο ζευγαριών. Εάν υπάρχει (ή ήταν) φυσική υπόθεση, είναι πιθανότατα καιρός να δείτε έναν επαγγελματία. «Ζευγάρια που είναι σοβαρά στενοχωρημένα –όπως και πολλοί που δουλεύουν μέσω μιας υπόθεσης– μπορεί να μην ξεπηδούν από μόνα τους, λέει ο Stanley. Χρειάζονται ένα σχέδιο από έναν θεραπευτή. Καλά νέα: Μια μελέτη του 2014 δημοσιεύθηκε στο Εφημερίδα της Οικογενειακής και Οικογενειακής Θεραπείας διαπίστωσαν ότι τα ζευγάρια που μπόρεσαν να συγχωρήσουν και να εργαστούν μέσω της απιστίας ή άλλων προδομάτων κατέληξαν ισχυρότερα και πιο ικανοποιημένα.
Σίγουρα μην: Ελπίζω τα πράγματα να πάνε σωστά. Είναι τρομακτικό να αντιμετωπίζουμε σοβαρά ζητήματα, ειδικά όταν η αλήθεια μπορεί να καταστρέφει τη ζωή. Όμως νωρίτερα και όχι αργότερα είναι πάντα η καλύτερη στιγμή για την αντιμετώπισή της, ειδικά προτού τα μοτίβα δυσλειτουργίας γίνουν πιο ριζωμένα. Μην κάνετε τελεσίγραφα όταν έχετε παγιδευτεί στον θυμό και τον πόνο της στιγμής. Είναι λογικό να ζητάτε χρόνο για να σκεφτείτε πριν κάνετε μια συνομιλία ή να λάβετε αποφάσεις. Επίσης, μην έχετε τη δική σας ακατάλληλη σχέση για να δείξετε στον σύντροφό σας πώς αισθάνεται. Η κλιμάκωση θα προκαλέσει περισσότερο πόνο και θα κάνει πιο δύσκολη κάθε θεραπεία.
Για περισσότερες συμβουλές από τους ειδικούς, ακούστε το επεισόδιο αυτής της εβδομάδας «The Labor of Love». Μην ξεχάσετε να εγγραφείτε και να κάνετε κριτική iTunes !
