Το διαζύγιο δεν είναι εύκολο σε κανέναν και οι περισσότεροι γονείς, παρά την ταλαιπωρία τους, κάνουν ό, τι μπορούν για να εξομαλύνουν το δρόμο για τα παιδιά τους. Αλλά με τόσα έντονα συναισθήματα για να αντιμετωπίσει, ένας γονέας μπορεί συνειδητά ή ασυνείδητα να ενθαρρύνει τα παιδιά να απορρίψουν άδικα τον άλλο γονέα. Αυτό είναι γνωστό ως γονική αποξένωση ή, πιο αμφιλεγόμενα, σύνδρομο γονικής αποξένωσης.

Τι είναι η γονική αποξένωση;

Ένα αποξενωμένο παιδί γίνεται εχθρικό προς τον απορριφθέντα γονέα και μπορεί να εκφράσει φόβο ή ακόμα και μίσος γι 'αυτά. Ακόμα κι αν είχαν προηγουμένως καλή σχέση, το παιδί μπορεί να πει ότι δεν μπορεί να θυμηθεί κακές στιγμές ή θετικές εμπειρίες. Αυτός ή αυτή θα αντισταθεί στο να μιλήσει ή να δει τον απορριφθέντα γονέα και μπορεί να προσπαθήσει να κάτσει την εύνοιά του με τον αγαπημένο με το να είναι αρνητικός και απορριπτικός για τον άλλο.

Σύμφωνα με την Amy J. L. Baker, Ph.D., έναν εθνικά αναγνωρισμένο εμπειρογνώμονα για την γονική αποξένωση, ορισμένα παιδιά είναι σε θέση να αντισταθούν στην πίεση να επιλέξουν έναν γονέα από τον άλλο. Αλλά όταν δεν μπορούν, αποξενώνονται. Απορρίπτουν τον στοχευμένο γονέα χωρίς αιτιολόγηση. Η σχέση τους με τον στοχευμένο γονέα βασίζεται στη συναισθηματική χειραγώγηση του ευνοημένου γονέα και όχι στις πραγματικές εμπειρίες με τον στοχευμένο γονέα, εξηγεί.

Τι είναι το σύνδρομο γονικής αποξένωσης;

Η θεωρία του συνδρόμου γονικής αποξένωσης εισήχθη από τον ψυχίατρο Richard Gardner στη δεκαετία του 1980, αλλά υπάρχει διαφωνία για αυτό μεταξύ των ειδικών. Ο Αμερικανικός Ψυχιατρικός Σύλλογος δεν το αναγνωρίζει και δεν περιλαμβάνεται στα APA Διαγνωστικό και στατιστικό εγχειρίδιο ψυχικών διαταραχών , αν και ο Baker επισημαίνει ότι ανταποκρίνεται στον ορισμό του συνδρόμου του APA. Ακόμα, λέει, υπήρξε σύγχυση ως προς τον οποίο αναφέρεται το PAS (ο γονέας, το παιδί ή η οικογένεια) και προτιμά να επικεντρωθεί στην τακτική που χρησιμοποιούν οι αποξενωτές και τη συμπεριφορά του αποξενωμένου παιδιού. Με αυτόν τον τρόπο, όλοι είναι ξεκάθαροι για το τι μιλάμε, λέει.

Τύποι γονικής αποξένωσης

Υπάρχουν τρία είδη αποξενωτών. Κάθε τύπος εμφανίζει διαφορετικές συμπεριφορές και εμφανίζει διαφορετικές αντιδράσεις σε κοινές καταστάσεις.

Αφελή αποξενωτές

Ο αφελής αποξενωτής θέλει το παιδί να έχει μια καλή σχέση με τον άλλο γονέα, αλλά περιστασιακά θα κάνει ή θα πει κάτι επώδυνο (Πείτε στον μπαμπά σας ότι θα βοηθούσε αν ήταν εγκαίρως να σας πάρει). Ωστόσο, η αξιοπρεπής επικοινωνία μεταξύ των γονέων και της αμοιβαίας επιθυμίας τους να υποστηρίξουν τα παιδιά τους είναι εμφανής. Τα παιδιά γενικά θα ξεπεράσουν το διαζύγιο καλά και δεν θα αποξενωθούν από τον ένα γονέα έναντι του άλλου.

Ενεργοί αλλοιωτές

Οι ενεργοί αποξενωτές πιστεύουν επίσης ότι τα παιδιά τους πρέπει να έχουν καλή σχέση με τον άλλο γονέα, αλλά δυσκολεύονται να μην αφήσουν τον πόνο και την απογοήτευσή τους να επηρεάσουν τη συμπεριφορά τους. Που βγαίνουν έξω ή γύρω από τον άλλο γονέα μπροστά στα παιδιά και μπορεί να είναι άκαμπτοι και να μην επικοινωνούν με τον πρώην τους. Αυτό μπορεί να προκαλέσει πόνο και σύγχυση στα παιδιά σχετικά με το πώς πρέπει να αισθάνονται ή να ενεργούν απέναντι στον άλλο γονέα.

Ιδεολογικοί αποξενωτές

Οι εμμονικοί αποξενωτές προσπαθούν ενεργά να κερδίσουν το παιδί στο πλευρό τους και να στοχεύουν στην πρόληψη ή την καταστροφή οποιασδήποτε σχέσης με τον άλλο γονέα. Εάν αισθάνονται θυμό, μίσος ή φόβο απέναντι στον πρώην σύντροφό τους, υποθέτουν ή αποφασίζουν ότι το παιδί πρέπει να αισθάνεται το ίδιο, και επιλέγουν να προστατεύσουν το παιδί τους με κάθε κόστος. Το παιδί μπορεί να αρχίσει να παπαγάλος τι κάνει και λέει αυτός ο γονέας και τα αρνητικά του συναισθήματα απέναντι στον απορριφθέντα γονέα μπορούν να γίνουν ακραία.

Τακτική Γονικής Αποξένωσης

Ο Μπέικερ λέει ότι η έρευνα έχει εντοπίσει πέντε κατηγορίες τακτικής αποξένωσης που προάγουν τη σύγκρουση και την απόσταση μεταξύ του παιδιού και του στοχευόμενου γονέα:

1. Η απεικόνιση του στοχευμένου γονέα ως αγάπη, μη ασφαλής και μη διαθέσιμη.
2. Περιορισμός επαφής και επικοινωνίας μεταξύ του παιδιού και του στοχευόμενου γονέα.
3. Διαγραφή και αντικατάσταση του στοχευμένου γονέα στην καρδιά και το μυαλό του παιδιού.
4. Ενθάρρυνση του παιδιού να προδώσει την εμπιστοσύνη του στοχευμένου γονέα.
5. Υπονόμευση της αρχής του στοχευμένου γονέα.

Οι γονείς θα πρέπει να αποφεύγουν να συμπεριφέρονται σε συμπεριφορές που είναι πιθανό να οδηγήσουν σε ένα παιδί να πιστεύει ψευδώς ότι ο άλλος γονέας είναι ανασφαλής, δεν αγαπά και δεν είναι διαθέσιμος, λέει ο Baker. Πολλοί γονείς ισχυρίζονται ότι ποτέ δεν κακοφορούν το άλλο, αλλά το κακό στόμα είναι μόνο μία από τις πολλές συμπεριφορές που αποτελούν γονική αποξένωση. Μερικοί ισχυρίζονται ότι θέλουν το παιδί να έχει μια καλή σχέση με τον άλλο γονέα και ότι δεν το σαμποτάρει σκόπιμα, αλλά η εσκεμμένη συμπεριφορά δεν είναι πραγματικά σχετική - οι συμπεριφορές που ασκεί ένας γονέας και οι στάσεις που μεταδίδουν έχουν σημασία, όχι τις προθέσεις τους.

Σημεία και συμπτώματα της γονικής αποξένωσης

Σύμφωνα με τον Baker, τα παιδιά εμφανίζουν οκτώ συμπεριφορές που μπορούν να διαβαστούν ως συμπτώματα αποξένωσης. Οποιοσδήποτε γονέας ανησυχεί ότι ένα παιδί αποξενώνεται πρέπει να είναι επιφυλακτικός ακόμη και για μια ένδειξη αυτών των συμπεριφορών, λέει:

1. Ακραίες αρνητικές απόψεις απέναντι στον γονέα, συμπεριλαμβανομένης της άρνησης θετικών εμπειριών στο παρελθόν και της έλλειψης επενδύσεων ή ενδιαφέροντος για τη βελτίωση της σχέσης.
2. Επιπόλαιοι ή παράλογοι λόγοι για κακό και θυμό με τον γονέα.
3. Βλέποντας τον ένα γονέα ως καλό και τον άλλο ως κακό.
4. Πάντα να πλαισιώνετε τον αγαπημένο γονέα, ανεξάρτητα από το τι λέει ή κάνει.
5. Η έλλειψη λύπης για την πληγή των αισθήσεων του απορριφθέντος γονέα.
6. Ισχυρισμός για απόρριψη του γονέα χωρίς επιρροή από τον ευνοημένο γονέα, παρόλο που αυτός ο γονέας είναι προφανής επιρροή.
7. Επαναλαμβάνοντας τα λόγια του αγαπημένου γονέα χωρίς να καταλαβαίνετε πάντα τι σημαίνουν.
8. Γίνετε κρύοι και εχθρικοί προς τους φίλους και την οικογένεια του απορριφθέντος γονέα.

Γονικοί νόμοι περί αποξένωσης - Υπάρχουν;

Εκτός από τη ζημία που προκαλεί η γονική αποξένωση στις οικογενειακές σχέσεις, μπορεί να είναι ένα κρίσιμο ζήτημα όσον αφορά τις νομικές πτυχές του διαζυγίου, συμπεριλαμβανομένης της επίσκεψης. Η γονική αποξένωση αξιώνεται μερικές φορές όταν υπάρχει κακοποίηση, αλλά πολλοί επαγγελματίες ψυχικής υγείας και νομικοί εμπειρογνώμονες λένε ότι πρέπει να είναι απαράδεκτο στις ακροάσεις επιμέλειας παιδιών.

Ωστόσο, ο Baker πιστεύει ότι τα συμπτώματα της αποξένωσης πρέπει να διερευνηθούν. Ένας ισχυρισμός για PA, όπως ένας ισχυρισμός για σωματική, σεξουαλική ή συναισθηματική κακοποίηση ή σωματική παραμέληση, θα πρέπει να πυροδοτήσει μια αξιολόγηση από έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία ψυχικής υγείας, λέει. Οι κατηγορίες δεν πρέπει να λαμβάνονται στην ονομαστική τους αξία, ούτε να απορρίπτονται χωρίς έρευνα. είτε θα μπορούσε να οδηγήσει σε κακοποίηση παιδιού. Λέει ότι δεν γνωρίζει κανέναν νόμιμο νόμο ειδικά για την PA, αλλά ότι ο νόμος σχετικά με το καλύτερο συμφέρον του παιδιού είναι σαφές ότι η κακοποίηση πρέπει να είναι ένας παράγοντας όταν οι δικαστές λαμβάνουν αποφάσεις σχετικά με την επιμέλεια και ότι η έρευνα είναι σαφής ότι η PA είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης. Ωστόσο, οι δικαστές σε πολλές πολιτείες δεν έχουν εκπαιδευτεί ακόμη για τη σχέση μεταξύ PA και κακοποίησης, συνεχίζει. Πρέπει να γίνουν περισσότερα για να διασφαλιστεί ότι οι αληθινές υποθέσεις της ΠΑ αντιμετωπίζονται σοβαρά από τα δικαστήρια χωρίς να βλάπτουν τους γονείς λόγω ψευδών ισχυρισμών.

Μέχρι στιγμής, ο Μπέικερ δεν έχει δει καμία τάση ισχυρισμών για PA που απομακρύνουν τα παιδιά από τους γονείς τους. Δεν υπάρχουν δεδομένα που γνωρίζω ότι σημαντικός αριθμός γονέων χάνουν την επιμέλεια τους επειδή κατηγορήθηκαν ψευδώς για PA. Αλλά η λύση είναι να διασφαλιστεί ότι η PA αξιολογείται σε όλες τις περιπτώσεις όπου μπορεί να υπάρχει.

Αυτό συμβαίνει επειδή η συναισθηματική ευεξία του παιδιού - και η σχέση του με τους δύο γονείς - είναι υψίστης σημασίας. Το πιο σημαντικό που πρέπει να θυμάστε σε μια συν-γονική κατάσταση είναι ότι εσείς και το παιδί δεν είστε το ίδιο άτομο, λέει ο Μπέικερ. Μπορεί να πληγωθείτε και να θυμωθείτε με τον άλλο γονέα, αλλά το παιδί σας αξίζει να έχει σχέση και με τους δύο γονείς, ανεξάρτητα από το πώς αισθάνονται οι γονείς ο ένας για τον άλλον. Προσθέτει, επικροτώ κάθε γονέα που τον ρωτάει: «Τι έχω κάνει που μπορεί να παρεμβαίνει ή να υπονομεύει τη σχέση του παιδιού με τον άλλο γονέα;» Αυτό είναι το καλύτερο μέρος για να ξεκινήσετε.