Σχετικά Αντικείμενα

1 Ακούστε ενεργά. Στη συνέχεια, επαναλάβετε.

Η σύγκρουση ενεργοποιεί το ερπετό μέρος του εγκεφάλου μας, το οποίο μας κάνει να πολεμούμε, να φεύγουμε ή να παγώνουμε. Αλλά μπορείτε να βγείτε από αυτήν την παγίδα αν σταματήσετε πριν αντιδράσετε και κατανοήσετε πλήρως τι επικοινωνεί ο σύντροφός σας. Προσπαθήστε να ηρεμήσετε ό, τι συμβαίνει στο κεφάλι σας, ώστε να μπορείτε να ακούσετε πραγματικά τον σύντροφό σας. Πραγματικά ακούστε, και πείτε: Επιτρέψτε μου να δω αν έχω αυτό που λέτε. Νιώθετε [εισαγάγετε πληροφορίες εδώ], σωστά; Βεβαιωθείτε ότι ο συνεργάτης σας βλέπει ότι προσπαθείτε να ακούσετε με ακρίβεια. Τότε δώστε του την ευκαιρία να επεκταθεί: Μπορείτε να μου πείτε περισσότερα για αυτό; Ίσως μάλιστα να πείτε, Αυτό έχει νόημα. Τότε είναι η σειρά σας να μοιραστείτε πώς βλέπετε τα πράγματα. Ακόμα κι αν η αρχική σας στάση είναι αμετάβλητη, αυτό το είδος ανταλλαγής επιβραδύνει την ενέργεια και ηρεμεί και τους δύο, ώστε να μπορείτε να κάνετε διάλογο. - Helen LaKelly Hunt, PhD, συνιδρυτής (μαζί με τον σύζυγό της, Harville Hendrix, PhD) της Imago Relationships International. Βρίσκεται στο McLean της Βιρτζίνια.

δύο Δηλώστε σαφώς τις ανάγκες σας.

Δεν μπορείτε να περιμένετε από το σύντροφό σας να διαβάσει το μυαλό σας, ανεξάρτητα από το πόσο ερωτευμένος ή αν είναι προφανές το παράπονό σας. Η λεπτότητα είναι υπερβολική - ειδικά στη ζέστη της στιγμής (ή όταν σας στερείται ύπνου, έχετε άγχος για μια μεγάλη προθεσμία στην εργασία ή και τα δύο) - και οδηγεί μόνο σε περισσότερη δυσαρέσκεια. Μην ξεχάσετε λοιπόν να πείτε τι χρειάζεστε! Είτε είναι κάτι συγκεκριμένο (χρειάζομαι περισσότερη βοήθεια για να βγάλω τα παιδιά την πόρτα το πρωί) ή συναισθηματικό (Όταν σκουπίζετε τον πάγκο, με βοηθά να αισθάνομαι ότι ακούω και φροντίζω), εξαρτάται από εσάς να δώσετε στον σύντροφό σας μια ιδέα για πώς να σε κάνει πιο ευτυχισμένο. Όχι μόνο αυτό θα κάνει τα επιχειρήματα πιο παραγωγικά, αλλά μπορεί επίσης να βοηθήσει στην αποτροπή ορισμένων αγώνων εντελώς. —Lauren Smith Brody, συγγραφέας του Το πέμπτο τρίμηνο , ένας οδηγός για νέες εργαζόμενες μητέρες. Ζει στη Νέα Υόρκη.

3 Αναγνωρίστε τα διαφορετικά στυλ επιχειρηματολογίας σας.

Συνεργάζομαι συχνά με ζευγάρια που είναι πρόσφατα μαζί ή πρόκειται να παντρευτούν και θα μιλήσουμε για το πώς οι οικογένειες καταγωγής τους χειρίστηκαν τις συγκρούσεις. Εάν κάποιος προέρχεται από μια οικογένεια φωνητικών και η οικογενειακή φιλοσοφία του άλλου ήταν ότι έχουμε τα συναισθήματά μας ιδιωτικά, τότε, όταν υπάρχει μια σύγκρουση, θα μπορούσε να μοιάζει ότι ο πιο φωνητικός συνεργάτης είναι πιο θυμωμένος. Επομένως, πρέπει να καταλάβετε τις διαφορές μεταξύ σας. Όταν μεγάλωνα, η μαμά μου μίλησε εύκολα το μυαλό της, ενώ οι υπόλοιποι χρειαζόμαστε λίγο χρόνο για να επεξεργαστούμε. Εάν στη ζέστη των πραγμάτων χρειαζόμασταν ένα λεπτό, θα θέλαμε ένα χέρι, διασχίζοντας το στυλ φρουράς και θα περίμενε. - Αιδεσιμότατος Kerry Dueholm, επαγγελματίας σύμβουλος με άδεια στο Barrington, Illinois.

4 Εξετάστε αν και οι δύο παλεύετε για το ίδιο πράγμα.

Καθώς μιλάτε, αναρωτηθείτε, σε ποια λειτουργία χρησιμοποιώ; Κάνετε ένα λογικό επιχείρημα; Συναισθηματικό; Αν μιλάω για ένα πραγματικό ζήτημα και μιλάτε για τα συναισθήματά σας, τότε ενδέχεται να μην επικοινωνούμε. Σκεφτείτε το παράδειγμα ενός επιχειρήματος σχετικά με το εάν εσείς ή εγώ θα πρέπει να πάρετε το αυτοκίνητο στο γκαράζ. Αν λέω ότι έχω μια συνάντηση και ότι το γκαράζ είναι προς την αντίθετη κατεύθυνση, κάνω ένα λογικό επιχείρημα. Αλλά αν αισθάνεστε ότι έχετε γενικά περισσότερες ευθύνες και πρέπει να το αναλάβετε αυτό είναι άδικο, τότε αυτό είναι, για εσάς, το θέμα της συζήτησης. Πες μου τι συμβαίνει πραγματικά και ότι κολλάς πάντα με αυτά τα πράγματα. Τότε υπάρχει η ευκαιρία για συμβιβασμό: Μπορώ να πω, δεν μπορώ να πάρω το αυτοκίνητο σήμερα, αλλά μπορώ να το πάρω αύριο. - Michael A. Gilbert, PhD, καθηγητής φιλοσοφίας στο Πανεπιστήμιο York στο Τορόντο και συγγραφέας του Διαφωνώντας με τους ανθρώπους .

5 Δώστε μια πραγματικά καλή συγγνώμη.

Απλώς λέγοντας ότι λυπάμαι δεν το κόβω πάντα. Το άτομο δεν είναι μόνο αναστατωμένο με αυτό που κάνατε, αλλά ανησυχεί ότι θα το κάνετε ξανά. Η φυσιολογική ανθρώπινη τάση είναι για τον ένοχο να ελαχιστοποιήσει το λάθος, το οποίο εκνευρίζει το άλλο άτομο. Έτσι μεγιστοποιήστε το αντ 'αυτού. Ας υποθέσουμε ότι κάνατε σχέδια για την οικογένειά σας χωρίς να ρωτήσετε τη σύζυγό σας. Αναγνωρίστε ότι: Ήταν πραγματικά αγενές να υποθέσω ότι θέλατε να πάτε. Δεύτερον, παραδεχτείτε το πραγματικό λάθος. Για παράδειγμα, λυπάμαι που δεν σεβόμουν τον χρόνο σας έτσι. Εάν δεν γνωρίζετε ακριβώς τι ήταν το πραγματικό λάθος, συνεχίστε να μιλάτε μέχρι να το κάνετε. Τέλος, επιδιορθώστε το λάθος αν είναι δυνατόν ή δείξτε ειλικρινά ότι δεν θα συμβεί ξανά. Απλώς λέγοντας κάτι σαν στο μέλλον, θα επικοινωνήσω μαζί σας για να δείξει στον συνεργάτη σας ότι αναζητάτε μια λύση. - Laurie Puhn, συγγραφέας του Καταπολέμηση λιγότερα, αγάπη περισσότερο , και δικηγόρος στο Scarsdale της Νέας Υόρκης.