Σχετικά Αντικείμενα

1 Πείτε μια προσωπική ιστορία.

Μεγάλωσα σε μια οικογένεια που υποστήριζε πολλά για την πολιτική, και εξακολουθώ να κάνω, τόσο στο podcast όσο και στη ζωή μου. Μια προσωπική ιστορία μπορεί να βγάλει τον ζεστό αέρα από τη συνομιλία. Οι άνθρωποι αρχίζουν να προσέχουν τόσο με την καρδιά όσο και με το μυαλό τους. Ήμουν προσκεκλημένος πρόσφατα σε ένα συντηρητικό podcast, και πηγαίναμε ξανά και πίσω για το αν είναι λάθος ή όχι να εμποδίσουμε τους μουσουλμάνους να εισέλθουν στη χώρα για να αποτρέψουν την τρομοκρατία. Τελικά είπα κάτι σαν να είμαι Εβραίος και η ιδέα της έγκρισης νόμων που αντιμετωπίζουν τους ανθρώπους με διαφορετικό τρόπο από τη θρησκεία με κάνει πολύ, πολύ νευρικό. Όταν κάποιος φέρνει μια προσωπική αφήγηση στο επιχείρημα, είναι πιο δύσκολο για το άλλο άτομο να συνεχίσει - αισθάνεται ότι αναιρεί την προσωπική σας εμπειρία. Είναι σαν ένα κουμπί επαναφοράς. Βοηθά όλους να θυμούνται ότι μιλούν με έναν συνάνθρωπο και να έχουν λίγη συμπόνια.
- Emily Bazelon, συγγραφέας προσωπικού στο Περιοδικό New York Times και κοόρτη της πλάκας podcast Πολιτική Gabfest . Ζει στο Νιου Χέιβεν του Κονέκτικατ.

δύο Βγάλτε το χρονοδιακόπτη του iPhone σας.

Όταν έχετε μια ομάδα που γίνεται μαχητική - όπως μια συνάντηση PTO σε ένα σχολείο - χρειάζεστε έναν διεκδικητικό ηγέτη που μπορεί να ορίσει χρονικά όρια για κάθε ομιλητή (μερικά λεπτά) και για ολόκληρη τη συζήτηση (ας πούμε, 30 λεπτά - στη συνέχεια να το κλείσετε ή ψηφίστε). Μπορείτε να περάσετε μια μπάλα στρες ή ένα στυλό για να υποδείξετε ποιος μιλάει. Οι άνθρωποι, προσπαθώντας να εκφράσουν την άποψή τους, θα επαναδιατυπώσουν το ίδιο πράγμα με διαφορετικούς τρόπους. Αυτό δεν είναι παραγωγικό. Τα χρονικά όρια βοηθούν με αυτό. Αλλά ο ηγέτης πρέπει να αναγνωρίσει πότε το επιχείρημα καθίσταται περιττό και να το κόψει. Ο γρηγορότερος τρόπος είναι να δηλώσετε το πρόβλημα με τα δικά σας λόγια - Εντάξει, καταλαβαίνω ότι το πρόβλημά σας είναι αυτό ... - τότε προχωρήστε.
—Craig Bystrynski, αρχισυντάκτης του PTO Σήμερα, που προσφέρει ιδέες και συμβουλές για οργανισμούς γονέα-δασκάλου. Ζει στο Natick της Μασαχουσέτης.

3 Φανταστείτε το.

Μερικές φορές σκέφτομαι πώς θα ακούγεται ο αγώνας όταν το λέω σε μια κοπέλα την επόμενη μέρα. Θα έπρεπε να πω, ήταν το πώς ξεφορτώνω το πλυντήριο πιάτων, το ξέρεις; Ή ήταν για λίγο ωμό κοτόπουλο σε ένα πιάτο. Ή αγόρασε το λάθος ψωμί για τρίτη φορά. Τότε άρχισα να ουρλιάζω. Εάν μπορείτε να προχωρήσετε προς τα εμπρός στην ενοχλητική στιγμή όταν ανακεφαλαιώσετε τον αγώνα - και να ακούσετε πώς εσείς μπορεί να ακούγεται σαν το επιθετικό ή το τρελό - σας κάνει να επιβραδύνετε το ρολό σας και να επανεξετάσετε αυτό που φέρετε στο τραπέζι. Βλέπετε πόσο ανόητο είναι όλα. Αν έχετε παιδιά, δεν χρειάζεται καν να φανταστείτε. Έχετε μάρτυρες εκεί - και αυτό μπορεί να σας κρατήσει έντιμους.
- Heather Havrilesky, συγγραφέας του Νέα Υόρκη στήλη Ask Polly του περιοδικού και το βιβλίο Πώς να γίνεις άτομο στον κόσμο . Ζει στο Λος Άντζελες.

4 Γρήγορα! Φανταστείτε μια μαλακή κοιλιά.

Ο θυμός είναι συχνά το σκληρό κέλυφος που καλύπτει το λυπηρό & ντροπαλό ή αβοήθητο & ντροπαλός που είμαστε πολύ ευάλωτοι για να το δείξουμε. Εάν διαφωνείτε με κάποιον που είναι κοντά σας - όπως ο σύζυγός σας ή ένας καλός φίλος - διαβάστε ανάμεσα στις γραμμές. Πείτε στον εαυτό σας, Αντί να απαντήσω στον θυμό, θα αναζητήσω την απαλή πλευρά. Τι συμβαίνει πραγματικά; Αυτό θα σας βοηθήσει να ανταποκριθείτε με έναν πιο ευγενικό και πιο υπομονετικό τρόπο. Εάν είστε το θυμωμένο άτομο, προσπαθήστε σκληρά να εκφράσετε τα συναισθήματα, και όχι μόνο την άποψή σας για τα γεγονότα. Λοιπόν: Συνειδητοποιώ ότι είμαι απλώς απογοητευμένος επειδή δεν εκτελέσατε το έργο που σας ζήτησα και αυτό με κάνει να νιώθω ασήμαντος. Ο σύζυγός σας πιθανότατα θα πει: Φυσικά είστε σημαντικοί για μένα! Αλλάζει γρήγορα τη συνομιλία.
- Ο Erica Reischer, Ph.D., είναι ψυχολόγος, γονέας εκπαιδευτικός και συγγραφέας του Τι κάνουν οι σπουδαίοι γονείς . Ζει στο Όκλαντ.

5 Μπείτε στη Μέση.

Μερικές φορές, όταν συντονίζω μια συζήτηση για ένα αμφιλεγόμενο πολιτιστικό ζήτημα, τα πράγματα μπορούν σχεδόν να ξεφύγουν από τις ράγες. Η συζήτηση γίνεται μια δυσάρεστη ανταλλαγή. Σε μια ακραία στιγμή, δύο συνομιλητές με αντίθετες απόψεις για το Ισραήλ και την Παλαιστίνη εξαγριώθηκαν και άρχισαν να φωνάζουν αδιανόητα ο ένας στον άλλο. Κανείς δεν μπορούσε να ακούσει τίποτα. Σε αυτήν την περίπτωση, άφησα το βάθρο μου, πήγα σε αυτά, και σήκωσα τα χέρια μου σαν τον Μωυσή να χωρίζει την Ερυθρά Θάλασσα, σαν να λέει, Σταμάτα. Ειλικρινά, ήταν λίγο ντροπιαστικό. Μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε με άτομα που γνωρίζετε καλά, για να τα κάνετε να το κόψουν, να ηρεμήσουν και να ακούσουν το ένα το άλλο. Καταστήστε σαφές ότι κανείς δεν φτάνει πουθενά και καλέστε τους να είναι οι καλύτεροι εαυτοί τους.
—John Donvan, οικοδεσπότης και συντονιστής του Οι συνομιλίες των πληροφοριών για τις ΗΠΑ , μια ζωντανή σειρά τετραμελών συζητήσεων για πολιτικά και πολιτιστικά θέματα. Ζει στην Ουάσιγκτον, D.C.