Μια μέρα το παιδί σας αισθάνεται σαν μέρος της συμμορίας. την επόμενη αγκαλιάζει από το τραπέζι μεσημεριανού γεύματος ή έφυγε από τη λίστα προσκλήσεων για πάρτι γενεθλίων. Εδώ είναι όσα πρέπει να ξέρετε για να περάσετε τα χρόνια της κλίκας - και ατελείωτες αποκλειστικές ετικέτες φωτογραφιών - με λιγότερα σημάδια.

1. Το Cliquishness είναι ριζωμένο - και ξεκινά νωρίς. Προερχόμαστε από μια κοινωνία κυνηγών-συλλεκτών, λέει η Julie Paquette MacEvoy, επίκουρη καθηγήτρια ψυχολογίας στο Boston College που μελετά την κοινωνική και συναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών. Υπήρχε μεγαλύτερη πιθανότητα επιβίωσης εάν ήσασταν μέλος μιας ομάδας. Η επιθυμία να σχηματιστούν κλίκες απορροφάται εξελικτικά. Μέχρι το παιδί, αυτή η συμπεριφορά αρχίζει να εμφανίζεται. Μια μελέτη του 2014 που δημοσιεύτηκε στην Psychological Science έδειξε ότι τα παιδιά όσο και τα δύο θα μιμούνται τη συμπεριφορά τους ώστε να ταιριάζει με εκείνη των συνομηλίκων τους, ώστε να μην ξεχωρίζουν από το πλήθος. Και όχι πολύ καιρό μετά την παιδική ηλικία, είμαστε σε θέση να εντοπίσουμε το άτομο στην ομάδα μας με το οποίο είμαστε πιο κοντά. Δεν νομίζω ότι σταματάμε να χρησιμοποιούμε αυτήν την ετικέτα [καλύτερος φίλος], λέει η Rosalind Wiseman, εκπαιδευτής γονέων και συγγραφέας του Βασίλισσα μέλισσες και Wannabes ($ 10, amazon.com ). Γιατί είμαστε τόσο προσκολλημένοι σε αυτό; Πρέπει να έχουμε την αίσθηση ότι μας ενδιαφέρει. Αν έχουμε έναν καλύτερο φίλο, αυτό σημαίνει ότι υπολογίζουμε σε κάποιον. Και παρόλο που τα παιδιά σήμερα σίγουρα δεν θα χαθούν εάν δεν έχουν μια βασική ομάδα φίλων, υπάρχουν οφέλη, όπως η ενίσχυση της αυτοεκτίμησης και η αίσθηση του ανήκειν, λέει ο Wiseman. Επίσης, είναι καλό να συμπεριλαμβάνεται. Γι 'αυτό είναι τόσο οδυνηρό να μείνεις έξω.

2. Υπάρχουν δύο τύποι κυρίαρχων προσωπικοτήτων. Συνήθως εμφανίζονται κατά τη διάρκεια του γυμνάσιο: το ένα είναι θετικό και διασκεδαστικό να βρίσκεσαι, και το άλλο είναι επιρροή αλλά και χειραγωγικό, λέει ο Brett Laursen, καθηγητής ψυχολογίας στο Florida Atlantic University. Εάν το παιδί σας κάνει παρέα με έναν χειραγωγητή ηγέτη, μπορεί να αισθάνεται αρκετά ταπεινωμένο. Τι βοηθά: τονίζοντας τη σημασία του να σκέφτεται για τον εαυτό της και να είναι το δικό της πρόσωπο, όχι απλώς στο πλευρό ενός αυταρχικού φίλου. Πραγματοποιήστε συνομιλίες σχετικά με το πότε είναι εντάξει και αν δεν είναι, λέει ο MacEvoy. Για παράδειγμα, είναι εντάξει να αφήσετε τον αρχηγό της ομάδας να αποφασίσει ποια ταινία θα παρακολουθήσει εάν δεν σας ενδιαφέρει, αλλά δεν είναι εντάξει για τη βασίλισσα να καθορίσει μόνη της ποιος έχει προσκληθεί να πάει στην ταινία. Εάν τυχαίνει να έχετε ένα παιδί που είναι ο ηγέτης της κλίκας της, μπορείτε να την βοηθήσετε να καλλιεργήσει ενσυναίσθηση ρωτώντας τακτικά πώς αισθάνονται και κάνουν οι φίλοι της.

3. Οι κρότες μπορεί να είναι σωματικά επώδυνες. Η έρευνα δείχνει ότι ο αποκλεισμός προκαλεί δραστηριότητα στο ίδιο μέρος του εγκεφάλου που ελέγχει τον σωματικό πόνο, λέει η Judith V. Jordan, Ph.D., επίκουρος καθηγητής ψυχιατρικής στη Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ. Για ορισμένα παιδιά, η απόρριψη από μια ομάδα φίλων μπορεί να είναι πιο οδυνηρή από την απόρριψη από μια συντριβή, επειδή αυτός ο πόνος αφορά μόνο ένα άτομο. Όταν σας εκδιώκεται από μια κλίκα, αυτή είναι μια ολόκληρη ομάδα ανθρώπων που δεν σας εκτιμούν, σας ενδιαφέρουν ή θέλετε να κάνετε παρέα μαζί σας, λέει ο MacEvoy.

4. Ο πόνος του παιδιού σας είναι εύκολο να υποτιμηθεί - αλλά μην το κάνετε. Ναι, γνωρίζετε ότι το πρόβλημα με την κλίκα είναι μια παγκόσμια εμπειρία και σχεδόν όλοι επιβιώνουμε. Αλλά είναι σημαντικό να λάβετε σοβαρά υπόψη τη θλίψη του παιδιού σας. Εάν η κατάσταση φαίνεται να το απαιτεί, ζητήστε βοήθεια από τους εκπαιδευτικούς για να βεβαιωθείτε ότι ο αποκλεισμός δεν είναι εμφανής ή σκληρός. (Ζητήστε τους να παρακολουθούν τον εκφοβισμό και την κλήση ονόματος.) Στο σπίτι, ακούστε τις καθημερινές ανακεφαλαιώσεις του παιδιού σας (αν είναι πρόθυμη να μοιραστεί) και ενσυναίσθηση, λέει ο MacEvoy. Πες της ότι καταλαβαίνεις γιατί είναι τόσο αναστατωμένη και ότι θα ήσουν επίσης. Αλλά μην κάνετε αυτό το επιπλέον βήμα για να υποτιμήσετε ή να υποτιμήσετε άλλα παιδιά. Όσο μπορεί να αισθάνεται καλά και για τους δύο αυτήν τη στιγμή, δίνει το λάθος παράδειγμα και θα μπορούσε να κάνει τη συμφιλίωση δύσκολη για το παιδί σας αργότερα.

5. Το παιχνίδι ρόλων στο σπίτι θα διευκολύνει το σχολείο. Για να κάνετε τις επόμενες μέρες να νιώσουν ξεπερασμένες, ρωτήστε το παιδί σας αν θα ήθελε να μιλήσει μέσω υποθετικών κοινωνικών σεναρίων. Τι πρέπει να κάνει το παιδί σας εάν πρέπει να φάει μόνο του μεσημεριανό; (Ίσως μπορεί να διαβάσει ένα βιβλίο ενώ τρώει, ή εσείς οι δύο μπορείτε να μιλήσετε για ποιον άλλο θα μπορούσε να πλησιάσει.) Τι πρέπει να κάνει εάν ένα από τα κορίτσια λέει κάτι κάτι για εκείνο; (Περπατήστε.) Για τα μικρότερα παιδιά (έως περίπου 11 ή 12 ετών), αυτή η άσκηση τείνει να αισθάνεται ενδυνάμωση, λέει ο MacEvoy. Οι έφηβοι μπορεί να το βρίσκουν τυροκομικό. τους προσφέρετε ένα αυτί. Αν υπάρχει πιθανότητα το παιδί σας να διορθώσει τα πράγματα ή να διορθώσει, συζητήστε πρώτα τους λόγους για τον αποκλεισμό. Συχνά περιλαμβάνει ένα μέλος του αντίθετου φύλου - ειδικά στην εφηβεία - ή απλά καθαρή ζήλια, λέει ο MacEvoy. Εάν το παιδί σας προσβάλλει μόνο ένα μέλος της κλίκας της (και τα υπόλοιπα κορίτσια την αποκλείουν ως πράξη αλληλεγγύης), ενθαρρύνετε το παιδί σας να μιλήσει με το άτομο με το οποίο υπάρχει πραγματικό πρόβλημα. Αν μπορέσουν να καλύψουν το μέγεθος, μπορεί να είναι δυνατόν ολόκληρη η ομάδα να επιστρέψει μαζί, αν και με λίγη ένταση στις τάξεις.

6. Μερικές φορές απλά πρέπει να βρείτε νέους φίλους. Όταν μια ομάδα έχει προκαλέσει αληθινά πόνο - ή εκδιώξει επίσημα το παιδί σας - μπορεί να μην έχει άλλη επιλογή παρά να το αφήσει πίσω και να αναζητήσει νέους φίλους. Εάν αισθάνεται εκφοβισμένος (και ποιος δεν θα ήταν;), μιλήστε για να προσπαθήσετε να κάνετε μόνο έναν νέο φίλο αντί να εισέλθετε σε μια εντελώς νέα κλίκα. Σκεφτείτε το: Υπάρχει ένας κόσμος διαφοράς μεταξύ του φαγητού μόνο του μεσημεριανού και του γεύματος από κάποιον άλλο. Η ύπαρξη επιπλέον φίλων είναι επίσης μεγάλη, αλλά τα παιδιά είναι πολύ λιγότερο μοναχικά όταν έχουν ακόμη και έναν υποστηρικτικό φίλο, λέει ο Steven R. Asher, καθηγητής ψυχολογίας και νευροεπιστήμης στο Πανεπιστήμιο Duke, στο Durham της Βόρειας Καρολίνας. Εναπόκειται τελικά στο παιδί σας να βρει αυτόν τον νέο φίλο (ή φίλους), αλλά μπορείτε να βάλετε τις βάσεις. Τονώστε την προς ένα κλαμπ, ένα άθλημα, μια εθελοντική δραστηριότητα ή ακόμα και μια εργασία μετά το σχολείο όπου μπορεί να συναντήσει συναδέλφους με παρόμοια ενδιαφέροντα. Και πάρτε την καρδιά στη γνώση ότι αυτή η μοναχική κατάσταση δεν είναι για πάντα. Ο Faris και οι συνάδελφοί του πραγματοποίησαν μια μελέτη οκτώ εβδομάδων στην οποία ζήτησαν από τα παιδιά της 8ης έως 12ης τάξης να ονομάζουν τους καλύτερους φίλους τους κάθε λίγες εβδομάδες. Βρήκαμε ένα συγκλονιστικό ποσό κύκλου εργασιών, λέει. Με άλλα λόγια: Το παιδί σας μπορεί να αισθάνεται αποκλεισμένο την Παρασκευή, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι θα συνεχίσει να είναι έξω τη Δευτέρα το πρωί.