Όπως οι περισσότερες μητέρες μικρών παιδιών - ειδικά με τρία κάτω των πέντε ετών - ήμουν συγκλονισμένος όλη την ώρα. Όμως, όταν η κόρη μου που ήταν συνήθως ήσυχη, τριών ετών, μεταμορφώθηκε σε The Screamer, έκανα μύτη.

Αν η κόρη μου ήταν κουρασμένη, φώναζε. Πεινασμένη, φώναξε. Βαριέται, φώναξε. Ήταν 8:30 το πρωί; Ώρα να ουρλιάζει. Δεν ήταν απλώς μια κραυγή πριγκίπισσας, μια ακίνδυνη κραυγή, ένα μικρό χτύπημα την ημέρα που θα μπορούσε να ηρεμήσει με ένα cookie. Πιστέψτε με, δοκιμάσαμε. Δοκιμάσαμε τα πάντα. Η κραυγή χειροτέρεψε. Δεν θα έλεγα αυτά τα επεισόδια ξεσπάσματα. δεν συνοδεύονταν από το χτύπημα, το ατύχημα ή τη σκόπιμη αντίσταση. Δεν υπήρχε λογική σε αυτούς, τίποτα για να την καθησυχάσει. Ήταν καθαρά κραυγή που ξέσπασε και συνεχίστηκε για μεγάλο χρονικό διάστημα, μερικές φορές περισσότερο από μία ώρα.

Καθώς αυτό συνέβαινε, τεντώθηκα τεντωμένος σαν σύρμα, έτοιμος να εκραγεί με θυμό Οτιδήποτε : ένα φορτηγό παιχνιδιών έπεσε, ένας σωρός από κράκερ θρυμματίζεται στο χαλί. Μου άρεσε πολύ η αλληλεπίδραση και πάρα πολλά ερεθίσματα. Ήμουν ευερέθιστος, φόβος την επόμενη μέρα και ήθελα συνεχώς να είμαι μόνος. Αλλά μόλις πήρα λίγο χρόνο, ένιωσα ένοχος που έφυγα από τα παιδιά μου. Επανεκτίμησα τις ικανότητες γονικής μέριμνας μου με ναυτία, κριτικά εμμονή με αυτό που είχα κάνει όλη μέρα.

Αγαπούσα τα παιδιά μου, αλλά μισούσα τη γονική μέριμνα.

Αλλά όλα άλλαξαν την ημέρα που ο φίλος μου στράφηκε σε μένα και είπε: Φαίνεται ότι η κόρη σου μπορεί να είναι ένα πολύ ευαίσθητο άτομο. Και μπορεί να είσαι και αυτός.

Ο όρος ακούγεται χόκεϊ, και το έβγαλα ως μια άλλη μοντέρνα, επιφανειακή ετικέτα. Αλλά στη βιβλιοθήκη, πήρα ένα αντίγραφο του βιβλίου της Δρ. Elaine Aron Το εξαιρετικά ευαίσθητο άτομο. Καθώς διάβασα, η προσωπικότητά μου αποκαλύφθηκε στις σελίδες με τρόπο που δεν είχα ξαναδεί. Υπερβάλλεται εύκολα από τον ήχο, το φως, τις μυρωδιές; Ναι Τηγανίσατε μετά από μια μέρα ασταμάτητης αλληλεπίδρασης; Ωχ. Συναισθημα πάρα πολύ όλη την ώρα? Ναι - τα συναισθήματά μου και τα συναισθήματα όλων γύρω μου. Ακατάλληλη ανάγκη για αναβάθμιση του down time και πλούσια εσωτερική ζωή; Ναι ναι ναι.

Ολόκληρη η προσωπικότητά μου είχε χτυπηθεί στον τοίχο από τη γροθιά των γονέων, η οποία απαιτεί να είμαστε παρόντες με τα μικρά μας παιδιά, και όλα όσα έρχονται μαζί τους: ο θόρυβός τους, η ανάγκη τους να αλληλεπιδρούν, να μιλούν και να αγγίζονται - ουσιαστικά, η ανάγκη τους Για μας. Ο Aron εκτιμά ότι το 15 έως 20 τοις εκατό του πληθυσμού μπορεί να χαρακτηριστεί ότι έχει αυτό το χαρακτηριστικό της προσωπικότητας , επίσης γνωστό με τον επιστημονικό του όρο, Sensory-Processing Sensitivity. Παρόλο που μοιάζει συχνά με ενδοστροφή, περίπου το ένα τρίτο των πολύ ευαίσθητων ατόμων (HSP) είναι στην πραγματικότητα εξωστρεφή. Με απλά λόγια, το HSP είναι πιο ευαίσθητο από τα περισσότερα.

Ο ίδιος φίλος με έδειξε προς τα blogs με συμβουλές από άλλους εξαιρετικά ευαίσθητους γονείς. Έβγαλα τις εμπειρίες τους και συγκέντρωσα εργαλεία που άλλαξαν τη γονική μου ζωή, τη ζωή μου και τη ζωή ολόκληρης της οικογένειάς μου - προς το καλύτερο. Εδώ έμαθα:

Ο χρόνος από μόνος του δεν είναι επιείκεια. είναι αναγκαιότητα.

Εάν υπάρχει ένα πράγμα που επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά για τα HSP, είναι ότι χρειαζόμαστε μόνο χρόνο για να βαθμονομήσουμε ξανά. Είμαστε τόσο βασισμένοι στο πώς αισθάνονται όλοι ότι χρειαζόμαστε χρόνο για να αποσυνδέσουμε τους ανθρώπους. Για εμάς, ο χρόνος και μόνο είναι εξίσου σημαντικός με την άσκηση, το καλό φαγητό ή τον επαρκή ύπνο. Όταν αποδέχτηκα αυτό το γεγονός και σταμάτησα να αισθάνομαι ένοχοι ή εγωιστές, το επίπεδο υπομονής μου βελτιώθηκε δέκα φορές. Τώρα, έχω μάθει να προγραμματίζω μόνος μου την ώρα μου.

Μόλις ο νεότερος μου άρχισε να κοιμάται όλη τη νύχτα, άρχισα να ξυπνάω το συναγερμό μου για υπερβολικά νωρίς για να πάρω μια σταθερή ώρα ή περισσότερο στον εαυτό μου το πρωί. Έγραψα επίσης την κόρη μου στο απόγευμα προσχολικής ηλικίας. ενώ ήταν στο σχολείο, ο μικρότερος γιος μου κοιμόταν, και έπαιρνα λίγο ήσυχο χρόνο κάθε απόγευμα, το οποίο αποκατέστησε τα αποθέματά μου ενέργειας και υπομονής για τον μαραθώνιο αργά τη μέρα.

Η μείωση των ερεθισμάτων είναι το κλειδί.

Γύρω στις 4:30 μ.μ. στο σπίτι μου, τα παντα χτυπά τον ανεμιστήρα. Το επίπεδο θορύβου εκτείνεται έως και 11, και τα παιδιά αναπηδούν από τους τοίχους (κυριολεκτικά). Όταν δύο άτομα - ή τέσσερα, τα οποία συμβαίνουν συχνά αργά το απόγευμα - μου μιλούν ταυτόχρονα, νιώθω σαν να δέχομαι επίθεση.

Όταν το επίπεδο άγχους μου περνά από την οροφή λόγω αυτής της υπερδιέγερσης, πρέπει να μειώσω τα ερεθίσματα. Αυτό μπορεί να σημαίνει να ενεργοποιώ ένα γελοιογραφία για τα παιδιά μου, ώστε να μπορώ να κάνω γιόγκα για 22 λεπτά, ή να βγω έξω με τα παιδιά (ο χώρος και ο καθαρός αέρας μειώνουν τα ερεθίσματα για όλους μας) ή μόνο όταν ο σύζυγός μου φτάσει στο σπίτι. Ακόμη και λίγα λεπτά καθισμένος σε μια καρέκλα και διαλογισμός με τα μάτια μου κλειστά αποκαθιστά την υπομονή μου.

Όσο πιο απλό, τόσο το καλύτερο.

Μπορώ να αισθάνομαι συγκλονισμένοι να διαχειρίζομαι το καθημερινό πρόγραμμα για την οικογένειά μου και τον μεγάλο αριθμό επιλογών που έχω μπροστά μου. Διατηρώντας το απλό σημαίνει να μπείτε σε μια ρουτίνα και να μειώσετε τον αριθμό των αποφάσεων που πρέπει να λαμβάνω κάθε μέρα. Υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι το μόνο που μπορώ να χειριστώ με τα παιδιά είναι συρόμενα. Πηγαίνουμε σε δημοφιλή παιδικά μέρη (βιβλιοθήκη, ενυδρείο) κατά τη διάρκεια των ωρών εκτός λειτουργίας, οπότε ο χώρος στάθμευσης και τα πλήθη δεν επιδεινώνουν το άγχος της διαχείρισης μικρών ανθρώπων. Περιορίζω τον αριθμό των δραστηριοτήτων μετά το σχολείο που κάνει ο γιος μου, έτσι ώστε να μην τρέχω παντού, κάθε μέρα. Και ξέρω ότι είναι εντάξει να απορρίψω μια πρόσκληση, ειδικά αν αισθάνομαι ξεπερασμένος από πάρα πολλές υποχρεώσεις.

Κρατήστε το απλό ισχύει και για την εσωτερική μου ζωή. Αναλύοντας συνεχώς τη γονική μου κατάσταση και το χτύπημα της αυτο-κριτικής με φάνηκε πνευματικά. Απλοποίηση σημαίνει ότι πρέπει να αναρωτηθώ τι είναι πιο σημαντικό σε κάθε δεδομένη στιγμή. Έχω καταλάβει ότι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορώ να προσφέρω στα παιδιά μου είναι μια αυθεντική, αγάπη αγάπη. Ένα από τα μεγαλύτερα πλεονεκτήματα του HSP ως γονείς είναι ότι είμαστε συναισθηματικά συντονισμένοι με τα παιδιά μας. Αν φροντίζω τον εαυτό μου, μπορώ να είμαι ο αληθινός μου εαυτός μαζί τους, και να είμαι πραγματικά παρών μαζί τους.

Η ελπίδα μου είναι ότι με τη μοντελοποίηση της αυτο-φροντίδας, μπορώ να βοηθήσω τα παιδιά μου να μάθουν πώς να φροντίζουν ποιοι είναι επίσης.

Όσο για την ουρλιάζοντας κόρη μου; Τώρα είναι πέντε ετών, και ξέρει ότι όταν αισθάνεται υπερβολική και υπερδιέγερση, μπορεί να υποχωρήσει στο δωμάτιό της για αρκετό καιρό, για να αναδυθεί αργότερα ως ο γελώντας, περίεργος εαυτός της ξανά.