Είστε η ψυχή της ανεκτικότητας με τον συνάδελφο μάχης στην επόμενη καμπίνα. Λάμπει τη γοητεία των χιλιάδων watt στον έφηβο που βλέπει τα παντοπωλεία σας. Τότε φτάνεις σπίτι. Ο γιος σου άφησε το κέτσαπ. Πάλι. Η φωτιά πέφτει πάνω του.
Είναι μια αλήθεια που αναγνωρίζεται παγκοσμίως: Συχνά είμαστε πιο ανυπόμονοι, οργισμένοι και λιγότερο συμπονετικοί απέναντι σε αυτούς που πρέπει να είμαστε ευγενικοί - τα υποτιθέμενα αγαπημένα μας πρόσωπα. (Αν νομίζετε ότι είστε φωτισμένοι, πηγαίνετε μια εβδομάδα με την οικογένειά σας, έγραψε ο πνευματικός δάσκαλος Ram Dass.) Συνεργάτες, γονείς, αδέλφια, παιδιά - όλοι μπορούν να λάβουν ένα μεγάλο μέρος της οργής μας. Είμαστε ελεύθεροι να είμαστε οι ίδιοι γύρω από αυτούς που είμαστε πιο κοντά, λέει η Joyce Marter, ψυχοθεραπευτής με έδρα το Σικάγο Ανανεώστε την ψυχική υγεία . Αλλά δεν είναι καλό όταν δεν τους προσφέρουμε βασική καλοσύνη και σεβασμό. Σε τελική ανάλυση, το snapping μπορεί να είναι ικανοποιητικό για τη στιγμή, αλλά ένα μοτίβο του μπορεί να διαβρώσει τις σχέσεις, λένε οι ειδικοί. Και σπάνια επιτυγχάνει πολλά. (Πότε ήταν η τελευταία φορά που ένα bitchfest δεν είχε ποτέ να αφήσει ξανά πιάτα στο νεροχύτη;)
Δεν είναι μόνο η φαντασία σας: Μια κριτική του 2014 στο περιοδικό Τρέχουσες Οδηγίες στην Ψυχολογική Επιστήμη βρήκα ότι αυτοί που είμαστε πιο κοντά είναι πράγματι ο πιο κοινός στόχος της καθημερινής μας επιθετικότητας, όπως φωνές, έντονες αντιπαραθέσεις και οδυνηρά κουτσομπολιά. Γιατί; Για αρχάριους, έχετε πολύ περισσότερο δέρμα στο παιχνίδι, λέει η Alexandra Solomon, PhD, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Northwestern στο Evanston, Illinois, και ο συγγραφέας του Αγαπώντας γενναία (15 $; amazon.com ). Η ζωή σας είναι τόσο αλληλένδετη που οι πράξεις τους επηρεάζουν και έτσι σας ενοχλούν πολύ περισσότερο από εκείνες ενός ξένου. Μερικές φορές μπορούμε να αισθανόμαστε θύματα από συντρόφους, γονείς και παιδιά και πιστεύουμε ότι μας κάνουν σκόπιμα πράγματα, ακόμα κι αν τα κίνητρά τους δεν έχουν καμία σχέση με εμάς, λέει. Θεωρείτε ότι είναι αργά ως προσβολή, όχι σημάδι ότι η κυκλοφορία ήταν βαρύτερη από το συνηθισμένο. Ένας άλλος λόγος: Αισθανόμαστε εκτεθειμένοι. Βλέπουν όλους μας, συμπεριλαμβανομένων των χειρότερων μας. Αυτό μπορεί να είναι τρομακτικό. Παίρνουμε την ευπάθειά μας και τη μετατρέπουμε σε δυστυχία, λέει ο Σολομών.
Μπορεί επίσης να σταματήσουμε να προσπαθούμε όταν είμαστε κοντά τους. Μια μελέτη στο Περιοδικό Προσωπικότητας και Κοινωνικής Ψυχολογίας συνέκρινε τις μικρές αλληλεπιδράσεις μεταξύ των μακροχρόνιων εταίρων με το πώς έπραξαν τα ίδια άτομα με τους ξένους. Τα θέματα ήταν πολύ πιο θετικά και χαρούμενα με τον ξένο και απολάμβαναν περισσότερο τις αλληλεπιδράσεις. Αυτό συμβαίνει επειδή συναθροίζουμε για να βάλουμε το καλύτερο πρόσωπό μας με εκείνους που δεν γνωρίζουμε. Δεν χάνουμε αυτή τη γοητεία στα αγαπημένα μας πρόσωπα.
το καλύτερο μέρος για να αγοράσετε έργα τέχνης τοίχου
Οι οικογένειες είναι περίπλοκες. Μερικές φορές ο θυμός είναι απολύτως δικαιολογημένος. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις, μια αδυναμία προεπιλογής έχει γίνει ένα αντανακλαστικό, λένε οι ειδικοί. Η συμπεριφορά μας με τα μέλη της οικογένειας είναι μερικές από τις πιο συνηθισμένες και μερικές από αυτές τις συνήθειες μπορεί να προκαλέσουν προβλήματα. Και με την εξάσκηση, μπορείτε επίσης να κάνετε τη συμπόνια συνήθεια, λέει η Helen Weng, PhD, βοηθός καθηγητής ψυχιατρικής και κλινική ψυχολόγος και νευροεπιστήμονας στο Κέντρο Ολοκληρωμένης Ιατρικής Osher στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Σαν Φρανσίσκο. Η εκμάθηση παύσης και αντίδρασης με περισσότερη καλοσύνη στα ακόλουθα κοινά σημεία ανάφλεξης μπορεί να είναι το πρώτο βήμα για να φέρετε τον καλύτερο εαυτό σας - ή τουλάχιστον όχι τον χειρότερο εαυτό σας - στις πιο κοντινές σχέσεις σας. Όταν το κάνετε, λέει ο John Kim, ένας αδειούχος θεραπευτής και ο ιδρυτής του theangrytherapist.com, δεν δίνετε στο άλλο άτομο ένα freebie ή ένα δώρο. Η άσκηση συμπόνιας σας βοηθά να μεγαλώσετε.
Σχετικά Αντικείμενα
Ο σύζυγός σας ξέχασε να πάρει το στεγνό καθάρισμα. Είχε μια δουλειά!
Αυτό, φυσικά, δεν αφορά το φόρεμα που λείπει. Βλέπετε την παράλειψη ως σύμβολο για όλες τις ώρες που έχετε κάνει πολύ περισσότερο από το μερίδιο σας. Η μητέρα του περίμενε σαφώς το χέρι και το πόδι! Έτσι μπορεί να νιώθετε σαν να το αφήσετε να σκίσει. Ο θυμός είναι ένα δικαίωμα συναίσθημα. Μας λέει, «Αυτή η κατάσταση πρέπει να αντιμετωπιστεί αυτή τη στιγμή», λέει ο Σολομών. Αλλά είναι πολύ πιο παραγωγικό να περιμένετε μέχρι να ηρεμήσετε για να απαντήσετε. (Μια γρήγορη επανεκκίνηση: Πάρτε μια βαθιά αναπνοή και, στη συνέχεια, εκπνεύστε μέχρι το πλήθος των έξι. Επαναλάβετε έως ότου ο ατμός σταματήσει να κουνάει από τα αυτιά σας.) Αφιερώνοντας χρόνο για την αποσυμπίεση ενεργοποιείται ο προμετωπιαίος φλοιός, το σκέψη του εγκεφάλου σας, ώστε να μπορείτε να αντιδράτε πιο αποτελεσματικά .
Στη συνέχεια, δοκιμάστε να σμικρύνετε και να σκεφτείτε το συμβάν υιοθετώντας την προοπτική ενός ουδέτερου τρίτου μέρους που θέλει το καλύτερο για σας και οι δύο, συμβουλεύει ο Σολομών. Σκεφτείτε, Όταν ξεχνάει, αισθάνεται σαν να είναι μόνη χωρίς κανέναν να βοηθήσει. Την αγαπά αλλά αποσπάστηκε εντελώς από μια εργασιακή κρίση. Η υιοθέτηση αυτής της άποψης σάς βοηθά να σταματήσετε να βλέπετε το άλλο άτομο ως στρατόπεδο μάχης. Μια ευγενική, πιο εποικοδομητική συνομιλία που μπορεί πραγματικά να οδηγήσει σε αλλαγή καθίσταται δυνατή.
Ο μπαμπάς σου συνεχίζει να σου δίνει ανεπιθύμητες συμβουλές σταδιοδρομίας. Νομίζει σαφώς ότι είσαι ηλίθιος ή μωρό.
Αν και είστε αρκετά μεγάλοι για να έχετε τα δικά σας παιδιά, εξακολουθείτε να λαχταράτε την έγκριση των γονιών σας και να σκληρώνετε κατά την κρίση τους. Έτσι, ακόμη και τα καλοπροαίρετα σχόλια μπορεί να σας προκαλέσουν, λέει η Barbara Greenberg, PhD, κλινική ψυχολόγος στο Fairfield County, Κονέκτικατ. Ναι, μπορεί να φαγούρα να βγάλετε τον μπαμπά μια απίστευτη απάντηση αφού σας προωθήσει μια ακόμη επαφή με το LinkedIn. Αντ 'αυτού, αναρωτηθείτε, Μπορώ να σκεφτώ μια πιο γενναιόδωρη ερμηνεία των πράξεών του; Με αγαπά και προσπαθεί να είναι χρήσιμη.
Υποθέτοντας τις καλύτερες προθέσεις σε άλλους, συμπεριλαμβανομένων των μελών της οικογένειάς σας, μπορεί να σας σώσει πολύ άγχος, λέει ο Greenberg. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αποδεχτείτε τη βοήθειά του εάν δεν το θέλετε. Προσανατολίστε την επιθυμία του ζητώντας τη συμβουλή του σε μια πιο καλοήθη αρένα, προτείνει: Γιατί νομίζετε ότι το αυτοκίνητό μου κάνει αυτόν τον περίεργο ήχο; Καθώς κοιτάζει κάτω από την κουκούλα, ντους με ευχαριστίες για να τον κάνει να αισθανθεί χρήσιμο και εκτιμημένο. Αυτή η νοητική αλλαγή είναι ευκολότερη όταν ασκείτε καλή αυτο-φροντίδα, λέει η Amie Gordon, PhD, κοινωνική ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, Σαν Φρανσίσκο . Εάν είστε πεινασμένοι, κουρασμένοι ή αγχωμένοι, ενδέχεται να έχετε περισσότερες πιθανότητες να ερμηνεύσετε αρνητικά τις ενέργειες των άλλων. Είστε προσεκτικοί για απειλές. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν βλέπετε το αγαπημένο σας πρόσωπο σε περιστασιακές ραβδώσεις, όπως σε γεύματα διακοπών με κρασί. Αποδράστε για μια βόλτα όπως απαιτείται.
Ο έφηβός σας πρέπει να έχει πάρει αυτό το τρύπημα DIY για να σας ξεσηκώσει!
Τα παιδιά μας αντανακλούν σε εμάς ποιοι ήμασταν εκείνη την εποχή, έτσι τα δικά μας ζητήματα από το παρελθόν ξεκινούν, λέει ο Σολομών. Ίσως να σκεφτείτε, «Δεν μου επιτράπηκε ποτέ να το κάνω αυτό!» Ή «OMG, πηγαίνει στον ίδιο δρόμο που έκανα!» Προτού αρχίσετε να γαβγίζετε, συνειδητοποιήστε ότι υπάρχει η κατάσταση — τότε υπάρχει η ιστορία που λέτε στον εαυτό σας για αυτό. Είναι η ιστορία που πιθανόν να σας φλεγμονή. Στο μυαλό σας, θα ακολουθήσει τατουάζ με μανίκια, δεν θα μπορέσει ποτέ να βρει δουλειά και θα τη δείτε μόνο κατά τις ώρες επίσκεψης τις Κυριακές, λέει ο Marter.
Για να κρυώσει και να αντιδράσει με περισσότερη καλοσύνη, δοκιμάστε κάποια γνωστική αναμόρφωση. Αξιολογήστε ποια είναι τα γεγονότα της άμεσης κατάστασης, εδώ, τώρα. Πήρε ένα τρύπημα. Αυτό είναι φυσιολογικό: Οι έφηβοι ξεφεύγουν και γίνονται το δικό τους άτομο, πειραματίζονται με την αυτο-έκφραση. Η αλλαγή των σκέψεών σας μπορεί να αλλάξει τα συναισθήματά σας, επιτρέποντάς σας να την προσεγγίσετε με περισσότερη ηρεμία. Δοκιμάστε να συζητήσετε την επιλογή της με πραγματική περιέργεια: Με ενδιαφέρει γιατί το κάνατε αυτό. Και θυμηθείτε πόσο δύσκολο ήταν να είσαι έφηβος - μπορεί να το έκανε για να φανεί δροσερό στους συνομηλίκους της. Λέει Marter: Η ενσυναίσθηση είναι το μαγικό ραβδί στις σχέσεις. Το αίσθημα κατανόησης μειώνει κάθε είδους σύγκρουση.
Η ηλικιωμένη πεθερά σου μόλις ρώτησε για όγδοη φορά τι φτιάχνεις για δείπνο. Το. Είναι. Δεν. Ακόμη και. Μεσημέρι. Ακόμη.
Πρώτον, θυμηθείτε ότι δεν το κάνει αυτό μόνο για να σας κάνει να νιώσετε παγιδευμένοι σε ένα κακό ριμέικ η μέρα της μαρμότας . Προσπαθεί εξαιρετικά να κάνει κάποιος να σας κάνει την ίδια ερώτηση ξανά και ξανά. Αυτή είναι μια πολύ κοινή συμπεριφορά στην άνοια. Καταλάβετε ότι το κάνει επειδή δεν θυμάται να σας ρωτήσει την πρώτη φορά, λέει ο Jo McCord, σύμβουλος οικογένειας στο Family Caregiver Alliance στο Εθνικό Κέντρο Φροντίδας. Η απογοήτευσή σας μπορεί επίσης να προέρχεται από τα δικά σας συναισθήματα θλίψης: Μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό να βλέπεις κάποιον που συνηθίζατε να έχει υπέροχες συνομιλίες με τόσο μειωμένη. Αυτό μπορεί να κάνει τη δική σας αντίδραση πιο έντονη, λέει ο McCord.
Εάν το χάνετε, υποχωρήστε σε αυτό το απρόσιτο καταφύγιο, το μπάνιο, για λίγα λεπτά για να ομαδοποιήσετε ξανά, προτείνει (απλώς βεβαιωθείτε ότι ο συγγενής σας είναι ασφαλής και γνωρίζει ότι απομακρύνεστε για μια στιγμή). Άλλες τεχνικές: Εάν μπορεί ακόμα να διαβάσει, μπορείτε να γράψετε το μενού ή το ραντεβού του γιατρού σε έναν πίνακα και να το δείξετε όταν το ρωτά. Ή αποσπά την προσοχή της για να την βγάλει από το μυαλό της σκέψης: «Ας πάρουμε λίγο ωραίο τσάι!»
Εάν αισθάνεστε ένοχοι επειδή δεν είστε Μητέρα Τερέζα σε αυτή τη δύσκολη κατάσταση, ξεκινήστε δείχνοντας στον εαυτό σας κάποια καλοσύνη. Πρώτα εξασκηθείτε στην αυτοσυγκέντρωση, λέει η Susan Piver, μια βουδιστική δασκάλα και συγγραφέας του Οι τέσσερις ευγενείς αλήθειες της αγάπης (14 $; amazon.com ). Μιλήστε στον εαυτό σας όπως θα κάνατε φίλος. Μπορεί να είναι τόσο απλό όσο να λέτε στον εαυτό σας δυνατά όταν αισθάνεστε συγκλονισμένοι, «Είμαι μαζί σας.» Όταν μαλακώνετε με τον εαυτό σας με αυτόν τον τρόπο, φυσικά μαλακώνετε στους άλλους.
Είναι επίσης πολύ πιο εύκολο να αντιδράσετε με συμπόνια όταν μπορείτε να βρείτε την ομοιότητα με το άλλο άτομο. Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Έχω ποτέ ανάγκη; Έχω ρωτήσει ποτέ πάρα πολύ από κάποιον; Λοιπόν, ναι! »Λέει ο Πίβερ. Αυτό σταματά να κάνει την κατάσταση να αισθάνεται σαν εμάς εναντίον τους. Ο Γκόρντον προτείνει να κάνεις μάντρα για στιγμές που νιώθεις πιο ανυπόμονος. Χρησιμοποιώ «Είμαι ευγενικός αυτή τη στιγμή;» Μπορεί να βοηθήσει να γίνει μια πιο ήπια απόκριση πιο αυτόματη.
Η ενήλικη αδερφή σου παίρνει για πάντα να επιστρέψει κείμενα και σπάνια ξεκινά τη δική της. Είστε επίσης τρελοί απασχολημένοι, αλλά αφιερώνετε χρόνο για να φτάσετε.
Με τα αδέλφια, υποχωρούμε. Γινόμαστε ξανά 12 ετών και νιώθουμε τις ίδιες συγκρούσεις. Μπορεί να θυμάστε να αισθάνεστε αόρατοι ή να είστε στη σκιά της, λέει ο Greenberg. Αντισταθείτε να γυρίσετε μια σειρά από emoji συνοφρυώματος. Ίσως έχετε ένα όραμα για το πώς νομίζετε ότι πρέπει να ενεργήσει μια αδελφή, λέει ο Κιμ (όπως η ιδέα ότι μια καλή μεγάλη αδερφή θα πρέπει να είναι ο πλησιέστερος έμπιστος). Προσπαθήστε να αφαιρέσετε αυτήν την ετικέτα από τη σχέση. Το να είσαι πιο συμπονετικός είναι να εκτιμάς τους ανθρώπους για το ποιοι είναι πραγματικά. Μπορεί να μην επιθυμεί το ίδιο επίπεδο καθημερινής εγγύτητας, αλλά ήταν η πρώτη εκεί για την τελευταία πραγματική σας κατάσταση. Με βοηθά να σκεφτώ τους ανθρώπους ως μοναδικά είδη, λέει ο Kim. Μερικοί από εμάς είναι καμηλοπάρδαλες. Μερικοί από εμάς είναι λιοντάρια. Δεν μπορείτε να περιμένετε μια καμηλοπάρδαλη να λειτουργεί σαν λιοντάρι. Είναι πολύ διαφορετικά πλάσματα. Για να αφαιρέσετε κάποια πίεση ώστε να αισθάνεστε ευγενικοί, σκεφτείτε πώς μπορείτε να καλύψετε αυτές τις ανάγκες κάπου αλλού, προτείνει ο Weng. Εάν ελπίζατε για μια αδερφή που θα μπορούσε πάντα να είναι ώμος για να στηριχτεί, για παράδειγμα, μπορείτε να βρείτε αυτήν την υποστήριξη σε έναν στενό φίλο;
Ακόμα και σε ατελείς σχέσεις (και δεν είναι όλοι;), υπάρχει ακόμη χώρος για ευγνωμοσύνη, λέει η κλινική ψυχολόγος Lisa Firestone, PhD, ανώτερη συντάκτης της PsychAlive . Ψάχνοντας για αστοχίες και αποτυχίες, συχνά ξεχνάμε να σαρώσουμε τους αγαπημένους μας για το τι κάνουν σωστά ή να τους πούμε τι εκτιμούμε γι 'αυτά, λέει. Αυτό είναι ένας ισχυρός τρόπος για να ενισχύσετε τη συμπόνια. Σκεφτείτε λοιπόν μια υπέροχη μνήμη που είχατε μαζί της - στη συνέχεια προχωρήστε και στείλτε της γραπτά emoji.
