Ψάξτε την καρδιά σας για ένα λεπτό: Κρατάτε μνησικακίες; Ίσως το αίμα σας βράζει ακόμα όποτε θυμάστε να απολύετε πριν από πέντε χρόνια. Ή ίσως ψάχνετε ακόμα για αυτό το σχόλιο που έκανε η αδερφή σας τον περασμένο μήνα. Ή ακόμα δεν μπορείτε να περάσετε από το πώς η γιαγιά (RIP) ευνόησε τον ξάδελφό σας όταν ήσασταν παιδιά. (Πλήρης αποκάλυψη: Αυτό το τελευταίο παράδειγμα είναι το δικό μου. Χρειάστηκαν δεκαετίες για να ξεπεράσω τη γιαγιά μου συγκρίνοντας την όμορφη ξαδέλφη μου με την παιδική ηθοποιό Brooke Shields. Συγκρίθηκα με κανέναν.)

Είναι απολύτως φυσικό να υποφέρουμε μνησικακίες όλων των μεγεθών - εναντίον ενός συγγενή που έδειξε ευνοιοκρατία, εναντίον ενός συντρόφου που σας εξαπατούσε, και χειρότερα. Και είναι δύσκολο για τους περισσότερους από εμάς να τους αφήσουμε να φύγουν, λέει η κοινωνιολόγος Christine Carter, PhD, συγγραφέας του The Sweet Spot: Πώς να πετύχετε περισσότερα κάνοντας λιγότερα (16 $; amazon.com ). Για πολλούς, είναι εύκολο να παραμείνουμε στη δυσαρέσκεια, λέει. Όταν έχουμε αδικηθεί, είναι σωστό να θεωρούμε τον εαυτό μας ως αθώο, καταπιεσμένο θύμα. Αλλά το να παίζεις αυτόν τον ρόλο δυσκολεύει να προχωρήσεις, γιατί σε κάνει αδύναμο - δεν μπορείς να το έχεις και τους δύο τρόπους, λέει ο Κάρτερ.

Χρειάστηκε η Μίνα, μια 39χρονη εκτελεστική μισθοδοσία και μητέρα δύο ετών, για να συνειδητοποιήσει ότι δεν μπορούσε να προχωρήσει πλήρως με τη ζωή της όσο κρατούσε μνησικακία εναντίον του πατέρα της που ελέγχει. Ο πατέρας μου είχε προβλήματα θυμού και απόψεις του παλιού κόσμου για το ρόλο της γυναίκας. Όταν ήμουν έφηβος, είχαμε έναν τεράστιο αγώνα και με απείλησε με σωματική βία, λέει. Έκοψε την επαφή μαζί του για περισσότερα από πέντε χρόνια. Του εύχομαι κάθε είδους κακό. Αλλά μετά από λίγο, είχα καταφέρει τόσο πολύ και άρχισα να σκέφτομαι: «Δεν μπορώ να συνεχίσω σε νέες περιπέτειες και θετικές εμπειρίες αν έχω ακόμα αυτόν τον θυμό».

Η απογοήτευση απέναντι σε κάποιον που σας έχει προσβάλει, υποτιμήσει, εξαπατήσει ή αλλιώς σας πληγώνει, δεν σας ενδυναμώνει. Μπορεί να σας προκαλέσει βλάβη, τόσο σωματικά όσο και συναισθηματικά. Επαναλαμβανόμενα υπενθυμίζοντας το ελαφρύ (ναι, σίγουρα μπορεί να αισθανθεί πολύ μεγαλύτερο από το ελαφρύ) ονομάζεται μηρυκαστικό, λέει ο Everett Worthington, PhD, ομότιμος καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Κοινοπολιτείας της Βιρτζίνια, ο οποίος έχει περάσει την καριέρα του μελετώντας συγχώρεση. Η έρευνα δείχνει ότι όταν οι άνθρωποι συνεχίζουν να φωτίζουν, αυξάνει το επίπεδο βάσης της κορτιζόλης ορμόνης στρες στην κυκλοφορία του αίματος τους, λέει. Αυτό με τη σειρά του μπορεί να συρρικνωθεί τον εγκέφαλο και επίσης να επηρεάσει το ανοσοποιητικό σύστημα, το καρδιαγγειακό σύστημα, το γαστρεντερικό σύστημα, τη σεξουαλική ορμή - υπάρχουν πολλά κόστη.

Η έρευνα αποδίδει τα οφέλη για την υγεία της συγχώρεσης. Σε μια μελέτη για νεαρούς ενήλικες, υψηλότερα επίπεδα συγχώρεσης συνδέονταν με λιγότερα σωματικά προβλήματα, όπως προβλήματα ύπνου, πεπτικό πρόβλημα και πονοκεφάλους, καθώς και λιγότερα συναισθήματα αναξιολόγησης, απελπισίας, άγχους και κατάθλιψης.

Εάν ο παρατεταμένος θυμός σας απέναντι στους γείτονες που σας κακοποίησαν καταλήξει να θέσει σε κίνδυνο την υγεία σας, τα αποτελέσματα της αδικίας είναι χειρότερα από την ίδια την αδικία, λέει ο Robert Enright, PhD, καθηγητής εκπαιδευτικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν-Μάντισον. Είναι σαν να πληγώσατε δύο φορές και αυτό δεν είναι πραγματικά αυτό που θέλετε, έτσι;

πώς να φτιάξετε έναν κήπο με ουρά

Αυτό που θέλετε (πιθανώς) είναι να προχωρήσετε και να αισθανθείτε καλά για τον εαυτό σας και τον κόσμο, ενώ βεβαιωθείτε ότι το αδίκημα δεν θα συμβεί ξανά. Ο μόνος τρόπος να φτάσετε εκεί είναι μέσω της συγχώρεσης. Η δυσαρέσκεια είναι ένα αργό δηλητήριο που κλέβει την ευτυχία, λέει ο Enright. Και η συγχώρεση είναι σαν φάρμακο.

Σύμφωνα με τον ορισμό του Enright, η συγχώρεση είναι καλή σε όσους δεν είναι καλοί σε εσάς. Δύσκολο, ναι, αλλά η απόδοση αξίζει τον κόπο. Σκεφτείτε τον εαυτό σας ως κάποιον που έχει τη δύναμη να δημιουργήσει τη ζωή που θέλετε να δημιουργήσετε, λέει ο Κάρτερ. Το να δείχνετε έλεος στους ανθρώπους που μας κάνουν λάθος είναι ένα ελάχιστα γνωστό μυστικό για την ευτυχία.

Η Μίνα βρήκε ευτυχία στα 20 της, ενώ επισκέφτηκε φίλους κατά τη διάρκεια του Πάσχα. Ξύπνησα στην Ιταλία, και τα κουδούνια χτυπούσαν στην κοντινή εκκλησία και ο ουρανός ήταν γεμάτος με ανοιχτό ροζ και μοβ, θυμάται. Ήμουν χαρούμενος εκείνη τη στιγμή, εκτιμώ τους φίλους μου και ευγνώμων που έζησα τον ίδιο τρόπο που ήθελα να ζήσω. Είπα σιωπηλά στον πατέρα μου: «Σε συγχωρώ. Σε αγαπώ! Σας ευχαριστώ για τη ζωή μου. Σας εύχομαι καλά και ελπίζω ότι έχετε δίκιο. »Αυτό ήταν. Άφησα τον θυμό και το μίσος μου εκείνο το πρωί.

τι λένε τα δάχτυλά σου για σένα

Είστε έτοιμοι να απελευθερώσετε το δικό σας κακό; Ξεχάστε ό, τι νομίζετε ότι γνωρίζετε για το να κρατάτε μνησικακίες και ακολουθήστε αυτές τις οδηγίες για ειδικούς για να τους αφήσετε να ξεφύγουν και να ελαφρύνουν το συναισθηματικό σας φορτίο.

Σκεφτείτε τι είναι καλό για εσάς.

Κρατώντας μια μνησικακία, υπάρχει μια αίσθηση δύναμης και δικαιοσύνης βραχυπρόθεσμα, σημειώνει ο Enright. Λέτε, «Δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό για μένα». Η αναζήτηση δικαιοσύνης φαίνεται σωστή. Αλλά δεν θεραπεύει τη δυσαρέσκεια. Δεν πρόκειται για το αν ο δράστης αξίζει συγχώρεση. Το αξίζετε, λέει ο Enright, γιατί είστε αυτός που πληγώθηκε. Αξίζετε να ζήσετε μια ζωή απαλλαγμένη από αυτή τη ροκανιστική και δυσαρέσκεια.

Δείτε το άλλο άτομο με νέα μάτια.

Μπορεί να αισθάνεστε ότι οι ενέργειες του δράστη είχαν ως στόχο να σας βλάψουν - και μερικές φορές αυτό είναι αλήθεια. Αλλά ο Enright ενθαρρύνει όλους να δουν αυτά τα περιστατικά από διαφορετική οπτική γωνία. Μην ορίζετε το άτομο με τις λέξεις ή τη δράση που σας πληγώνει, λέει. Αυτό δεν είναι μόνο το άτομο. Προσπαθήστε να τους δείτε ευρύτερα, από την άποψη της ανθρωπότητάς τους και πότε θα μπορούσαν να έχουν κάνει καλό. Θα δείτε τις αδυναμίες που δεν έχουν ξεπεράσει ποτέ - αυτή είναι μια τραγωδία για αυτούς, καθιστώντας αυτές και άλλους δυστυχισμένους. Όταν οι άνθρωποι είναι συνεχώς κακοί για εμάς, ειδικά σε οικογένειες, υπάρχει πιθανότητα κάτι πιο βαθύ να συμβαίνει. Η προσφορά της συγχώρεσης θεραπεύει και τους δυο σας. Δεν χρειάζεται να τους συγχωρήσετε, αλλά πείτε: 'Εδώ είναι ένα άτομο που θα μπορούσε να ζει μια πληρέστερη ζωή, αλλά δεν είναι.'

Είναι εντάξει να θυμάστε τον πόνο, προσθέτει ο Worthington. Αλλά όταν το κάνετε αυτό, αντικαταστήστε τα αρνητικά συναισθήματα με πιο θετικά συναισθήματα ή συμπάθεια για τον δράστη.

Μην περιμένετε κάποιον να κερδίσει τη συγχώρεση σας.

Είναι ένα αλτρουιστικό δώρο, λέει ο Worthington. Οι άνθρωποι δεν αξίζουν συγχώρεση. Δεν το κερδίζουν. Απλώς το δίνουμε.

μπορεί η μαύρη μούχλα να προκαλέσει μολύνσεις στο αυτί

Συμβουλές του Κάρτερ: Κάντε το νωρίτερα και όχι αργότερα. Πολλοί άνθρωποι έχουν μνησικακίες επειδή περιμένουν μια συγγνώμη, λέει. Νομίζουν, «Θα τη συγχωρήσω, αλλά δεν με ρώτησε ακόμη». Αλλά δεν είναι αυτός ο τρόπος που λειτουργεί ο κόσμος. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν θα ζητήσουν συγγνώμη με ικανοποιητικό τρόπο. Στην κουλτούρα μας δεν διδάσκουμε πραγματικά πώς να το κάνουμε. Επομένως, εάν θέλουμε να είμαστε ευτυχισμένοι και να θεραπεύσουμε τον εαυτό μας όταν μας πληγωθεί, πρέπει να συγχωρήσουμε εάν μας ζητείται συγχώρεση ή όχι.

Η Άννα, μια 35χρονη συγγραφέας και μαμά του, πέρασε χρόνια νοσταλγώντας εναντίον ενός δασκάλου που την έκοψε από τη χορωδία της επίδειξης στην έβδομη τάξη - ακόμα και αφού και οι δύο μετακόμισαν στο γυμνάσιο. Για τα δύο πρώτα χρόνια του γυμνασίου, δεν θα της μιλούσα ούτε θα την κοιτάζω στα μάτια, παραδέχεται. Αλλά την πρώτη ημέρα του κατώτατου έτους, ήμουν σαν, «Αυτό είναι ανόητο. Δεν με νοιάζει. 'Έτσι, εκείνη την ημέρα, τη χαμογέλασα. Μετά από αυτό, μου άρεσε πολύ το μάθημά της - και είμαστε ακόμα σε επαφή, σχεδόν 20 χρόνια αργότερα. Είμαι χαρούμενος και για τους δύο που της έδωσα μια δεύτερη ευκαιρία. Το να χαμογελάσει ήταν πολύ λιγότερο συναισθηματικά φορολογικό από το να κρατήσει όλη αυτή την αρνητική ενέργεια.

Ξεχωριστή συγχώρεση από τη συμφιλίωση.

Με τη συγχώρεση κάποιου, δεν επικυρώνετε τη συμπεριφορά του, συμφωνούν οι ειδικοί. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό να θυμάστε σε πιο σοβαρές καταστάσεις, συμπεριλαμβανομένων περιπτώσεων κακοποίησης, νομικής διαμάχης ή συζυγικής απιστίας. Η συμφιλίωση είναι αμοιβαία. η συγχώρεση δεν είναι.

Ακόμα και αν έχετε υποστεί μια τεράστια αδικία, λέει ο Enright, μπορείτε να προσφέρετε το δώρο της καλοσύνης στο άλλο άτομο, γνωρίζοντας ότι έκαναν ένα λάθος - είτε καταλαβαίνουν τι έχουν κάνει, είτε λυπάται για αυτό ή προσπαθείτε να κάνετε αποζημιώσεις.

Όταν οι άνθρωποι δεν συγχωρούν, λέει ο Enright, τείνουν να μεταδίδουν τη δυσαρέσκειά τους σε άλλους. Σε μια οικογένεια, τα παιδιά κληρονομούν τον θυμό, λέει. Οι αθώοι κληρονομούν τη δυσαρέσκεια που δεν πρέπει να είναι δική τους. Μεγαλώνουν με θυμό, και αν μπαίνουν σε μια συζυγική ένωση, φέρνουν αυτόν τον θυμό στη νέα σχέση.

πώς να πλένετε τα τζιν στο πλυντήριο

Συγχωρήστε ελεύθερα, αλλά μην ξεχνάτε απαραίτητα.

Αντ 'αυτού, διαμορφώστε ξανά τη σχέση. Ας πούμε ότι δεν μιλήσατε με την αδερφή σας εδώ και 15 χρόνια, και τελευταία σκέφτεστε να θάβετε τη μνησικακία σας. Προχωρήστε - αλλά ξέρετε ότι έχετε το δικαίωμα να επαναπροσδιορίσετε τη σχέση. Μπορείτε να συγχωρήσετε την κριτική της για γονείς και να επιλέξετε να μην κάνετε διακοπές μαζί της πια. Πολλές φορές, εμείς διατηρούμε μνησικακίες για να δώσουμε στους εαυτούς μας άδεια να μην γεφυρώσουμε ένα χάσμα, λέει ο Κάρτερ. Αλλά δεν χρειάζεστε τη μνησικακία για να δημιουργήσετε ασφάλεια για εσάς. Συγχωρήστε την, αλλά διατηρήστε τα όρια: Εάν γνωρίζετε ότι η αδερφή σας θα σας πληγώνει πάντα, δεν θα συνιστούσα να περάσετε τα Χριστούγεννα στο σπίτι της. Μην εκθέτετε τον εαυτό σας σε μελλοντικές βλάβες.

Αφού συγχώρεσε τον πατέρα της, η Μίνα δεν ανανέωσε τη σχέση τους. Ξέρω ότι στο τέλος, πήρα τη σωστή απόφαση για μένα και γι 'αυτόν, λέει. Νόμιζα ότι θα μπορούσαμε να πούμε ένα τελευταίο αντίο πριν πεθάνει. Αλλά είναι εντάξει - τον άφησα να φύγει και όλες τις αποσκευές που τον συνόδευαν.

Βρείτε το μάθημα στην επίθεση.

Στο νέο βιβλίο της, How to Hold a Grudge, η συγγραφέας Sophie Hannah διερευνά τη θετική πλευρά των μνησικακιών - δηλαδή, τα πράγματα που μπορούν να σας διδάξουν για το πώς θέλετε να ζήσετε τη ζωή σας και να αλληλεπιδράσετε με άλλους. Αυτό που μένει μαζί σας, λέει η Χάνα, είναι η ιστορία που επιλέγετε να θυμάστε για ένα περιστατικό που σας έκανε να νιώθετε αδικημένοι ή πληγωμένοι. Η μνησικακία γίνεται μια ιστορία που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να βελτιώσετε τη ζωή σας και να σας καθοδηγήσει και να σας δώσει έμπνευση, εξηγεί. Όταν δημιουργείτε μνησικακία εναντίον κάποιου για κακή συμπεριφορά, σας εμπνέει να συμπεριφέρεστε με τον αντίθετο τρόπο. Με την πάροδο του χρόνου, μπορεί ακόμη και να είστε ευγνώμονες για την ευκαιρία να αποφύγετε παρόμοια κακή συμπεριφορά και για το παράδειγμα του πώς να μην συμπεριφέρεστε σε άλλους.

Αντιμετωπίστε τον δράστη μόνο αν νομίζετε ότι θα αλλάξει τα πράγματα.

Αν νομίζετε ότι κάποιος θα αρνηθεί τις ενέργειές του και θα σας επικρίνει για υπερβολική ευαισθησία, είναι καλύτερο να σας δείξουμε συγχώρεση παρά να το διακηρύξετε, λέει ο Enright. Επιστρέψτε μια τηλεφωνική κλήση ή ένα κείμενο, χαμογελάστε στο διάδρομο του γραφείου, κάντε μια επίσκεψη - να είστε καλοί σε αυτούς με μια πραγματική έννοια. Θα καταλάβουν. Εάν φαίνεται συμφιλίωση, λέει, μπορείτε να καθίσετε με το άτομο και να του πείτε: Με πληγώνετε και θα ήθελα να αποφύγουμε να συμβεί αυτό ξανά.

Γνωρίστε ότι δεν είναι ποτέ πολύ αργά. Πραγματικά.

Μπορείτε ακόμη και να συγχωρήσετε κάποιον που πέθανε, σημειώνει ο Enright. Μπορείτε να κάνετε απογραφή των αδικιών της ζωής σας, από τον καθηγητή πρώτου βαθμού μέχρι το αφεντικό σας χθες, και να εξασκηθείτε να συγχωρείτε όλους, ώστε να μην «κερδίσουν» δύο φορές. Αν το κρατήσετε, θα κερδίσει ξανά. Συγχώρεσέ τους και αφαιρεί τη δύναμή τους.