Η πανδημία μας έκανε να επανεκτιμούμε σχεδόν κάθε πτυχή της ζωής μας - πού και πώς δουλεύουμε, πού ζούμε, αυτό που έχει μεγαλύτερη σημασία για εμάς - ακόμα και τις φιλίες μας.

Καθώς κάναμε το μεγαλύτερο μέρος του εορτασμού, της μνήμης μας και της φροντίδας μας σε οθόνες υπολογιστών ή σε απόσταση έξι μέτρων το περασμένο έτος, οι σχέσεις μας έχουν μετατοπιστεί, καθώς κάποιοι έγιναν πιο κοντά (γεια, πανδημικά λοβό )-και άλλοι? Οχι τόσο πολύ.

Διαπίστωσα ότι οι πολύ αγαπητές μου φιλίες βαθαίνουν και χάρη στις εβδομαδιαίες εικονικές συναντήσεις, αναζωπύρωσα τις φιλίες της κολεγιακής εποχής με άτομα που δεν έχω δει προσωπικά σε σχεδόν μια δεκαετία. Αλλά έχασα επίσης φίλους, καθώς οι άνθρωποι που δεν έβλεπα μάτι με μάτι με το COVID και τα εμβόλια άρχισαν να ξεφλουδίζουν από τη ροή των μέσων κοινωνικής δικτύωσης.

Και η ίδια ιστορία παίζει με δισεκατομμύρια ανθρώπους σε όλο τον πλανήτη.

«Η πανδημία έκανε κάθε άτομο σε κάθε μέρος του κόσμου να αντανακλά ταυτόχρονα την αξία και το νόημα των φιλιών και των σχέσεών μας», λέει η Kat Vellos, συγγραφέας του Πρέπει να συνεργαστούμε: Το μυστικό για την καλλιέργεια καλύτερων φιλιών . «Ο εξαναγκασμός μας έκανε να συνειδητοποιήσουμε ποιοι δεσμοί και ποια εγγύτητα θέλαμε περισσότερο, και ποιοι ήμασταν εντάξει. Πολλοί άνθρωποι συνειδητοποίησαν ότι μερικές από τις πρώην φιλίες τους βασίζονταν μόνο στην ευκολία ή τη συνήθεια και ότι δεν είχαν βάθος ή αληθινή δέσμευση ».

Τώρα λοιπόν που πηγαίνουμε στο δρόμο προς το φυσιολογικό, πρέπει να καταλάβουμε τι σημαίνει αυτό για τις φιλίες μας μετά την πανδημία. Είμαστε ικανοποιημένοι με το στενό μας συνεργείο ή θέλουμε να ξαναχτίσουμε εκείνες τις σχέσεις που μπορεί να έχουν ωθηθεί στο πλάι; Εδώ είναι τι πρέπει να σκεφτείτε καθώς επανεκτιμάτε τις φιλίες σας.

Εάν αισθάνεστε ένοχοι επειδή δεν είστε σε επαφή, μην το κάνετε

Υπήρχε παρτίδα συμβαίνει για τους περισσότερους ανθρώπους κατά το παρελθόν έτος, ακόμη και αν ήταν σε καραντίνα με ασφάλεια στο σπίτι - έλλειψη χαρτιού τουαλέτας ή παντοπωλείων, ζητήματα ψυχικής υγείας, ζογκλέρ απομακρυσμένο σχολείο και εργασία. Και χωρίς αυτές τις εύκολες στιγμές να επανασυνδεθείτε στην παιδική χαρά ή γύρω από το ψυγείο νερού του γραφείου, οι σχέσεις σας μπορεί να έχουν καθυστερήσει. Δεν πρέπει να αισθάνεστε άσχημα για το γεγονός ότι ακόμη και οι πιο κοντινοί σας φίλοι μπορεί να μην έχουν πάρει περισσότερο από ένα εβδομαδιαίο (ή μηνιαίο) κείμενο «ακόμα ζωντανό» κατά τη διάρκεια των χειρότερων τεντωμάτων.

«Οι φιλίες που υπέστησαν κατά τη διάρκεια της πανδημίας μπορεί να αγωνίστηκαν για διάφορους λόγους», λέει η Kyler Shumway, PsyD, κλινική ψυχολόγος και συγγραφέας Ο τύπος της φιλίας: Πώς να αποχαιρετήσετε τη μοναξιά και να ανακαλύψετε βαθύτερη σύνδεση . «Ίσως ήταν ένα φαινόμενο κλαδέματος και συνειδητοποιήσατε ότι δεν σας ενδιαφέρει πραγματικά να μείνετε σε επαφή ή ότι κανένας από εσάς δεν είχε το εύρος ζώνης για τη σχέση. Μερικές φορές, αυτό μπορεί πραγματικά να είναι αρκετά υγιές.

Εάν δεν είναι φιλία, είστε έτοιμοι να την αφήσετε, είναι αρκετά εύκολο να το ξεκινήσετε. 'Ένα απλό κείμενο ή μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου για check-in, μια αμήχανη & ελπίδα, ελπίζω να είσαι εντάξει, σου έχω χάσει, & apos; ή μια πρόσκληση για βόλτα ή για να πάρετε καφέ μπορεί να πάει πολύ μακριά », λέει ο Shumway.

Προτεραιότητα στην ποιότητα σε σχέση με την ποσότητα

Οι κοινωνικοί μας κύκλοι είναι πιθανώς τώρα μικρότεροι από ό, τι στο παρελθόν - και για μερικούς ανθρώπους, μπορεί να παραμείνει έτσι.

«Έχουμε δει ότι η ποιότητα των συνδέσεών μας έχει μεγαλύτερη σημασία από τον αριθμό των φίλων που έχουμε», λέει ο Vellos. «Θέλεις πραγματικά η καρδιά σου να αποκαταστήσει έναν μεγάλο κοινωνικό κύκλο ή σου ζητάει σιωπηλά να κρατήσεις τα πράγματα μικρά και μαλακά; Αναλογιστείτε, ακούστε βαθιά τις βασικές σας ανάγκες και βασίστε τις προτεραιότητές σας και τις μελλοντικές ενέργειές σας σε αυτό. '

Έχετε περιορισμένο χρόνο και ενέργεια για να αφιερώσετε στις φιλίες σας, οπότε κάντε το να μετράει. «Κάνετε έναν υποσυνείδητο υπολογισμό για ποιες από τις σχέσεις σας αξίζει να επενδύσετε πόρους σε ποιες σχέσεις έχουν μεγαλύτερη σημασία; Ποιες συνδέσεις σας φέρνουν τη βαθύτερη αίσθηση του νοήματος, της χαράς και της ιδιοκτησίας; ' Ο Shumway λέει. 'Να είστε πρόθυμοι να διατηρήσετε αυτές τις συνδέσεις.'

Σκεφτείτε αν αξίζει να συμβιβαστείτε με φίλους που δεν μοιράζονται τις αξίες σας

Ο τελευταίος χρόνος έφερε στο προσκήνιο πολλά ζητήματα που τέντωσαν ή έσπασαν τις σχέσεις. «Υπήρξαν πολλά αμφιλεγόμενα ζητήματα για τα οποία έχουμε σύγκρουση», λέει ο Shumway. «Η πανδημία έγινε πολύ πολιτικοποιημένη. Οι διαδηλώσεις και η βία συγκλόνισαν το έθνος. Και επειδή όλοι μας θέλουμε να ανήκουμε, ήταν πολύ εύκολο για εμάς να συνεργαστούμε με έναν σκοπό και να δούμε ανθρώπους με διαφορετικές απόψεις ως εχθρό - το ονομάζουμε αυτό & apos; other-ing. & Apos; '

Παρόλο που μπορεί να μην αξίζει να συμφιλιωθείτε με έναν απλό γνωστό που σαφώς δεν μοιράζεται τις αξίες σας, ο Shumway λέει ότι σκέφτεται να προσπαθήσει να θεραπεύσει ρήξεις με στενούς φίλους. «Παρά τον πόνο και την ταλαιπωρία που βίωσαν κατά τη διάρκεια αυτών των συγκρούσεων, πιστεύω ότι υπάρχει θεραπεία που πρέπει να έχουμε μέσω της επανασύνδεσης».

Εξοικονομήστε χρόνο για τους φίλους σας σε μεγάλες αποστάσεις

Για πολλούς ανθρώπους, η πανδημία μας έδωσε χρόνο να συνδεθούμε με φίλους που έμεναν μακριά. (Σε τελική ανάλυση, αν βλέπετε όλους πάνω από το Zoom, γιατί να μην συνδεθείτε με τον φίλο που έχει και τις έξι πολιτείες;) Τώρα που έχουμε πιο απασχολημένους και επιστρέψουμε σε προσωπικές συναντήσεις, θα χρειαστείτε να είστε πιο σκόπιμοι αν θέλετε να διατηρήσετε αυτές τις φιλίες.

«Οι τέσσερις σπόροι σύνδεσης είναι η εγγύτητα, η συχνότητα, η δέσμευση και η συμβατότητα», λέει ο Vellos. «Έχοντας και τα τέσσερα κάνει τα πράγματα ευκολότερα, αλλά δεν τα χρειάζεστε όλα για να είστε στο 100 τοις εκατό για να έχετε ακόμα μια υγιή φιλία».

Η Vellos συνιστά να συνεχίσετε να χαράζετε χρόνο για να έρθετε σε επαφή με αυτούς τους μακρινούς φίλους για να δείξετε τη δέσμευσή σας - και ίσως να αρχίσετε να κάνετε κάποια ταξιδιωτικά σχέδια. «Αυτή είναι η κατάλληλη στιγμή για να σκεφτούμε πόσο ασφαλέστερο ταξίδι μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε αυτούς τους μεγάλους φίλους στην πραγματική ζωή, είτε επισκέπτοντάς τους στην πόλη τους είτε ταξιδεύοντας σε κάποιο νέο μέρος μαζί. Η δημιουργία μιας νέας συλλογής κοινών αναμνήσεων εκτός από τη ζωή κλειδώματος είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να εμβαθύνετε τον δεσμό σας.

Κατανοήστε ότι ενδέχεται να απομακρυνθείτε από την πανδημία σας

Αυτός ο εξαιρετικά σφιχτός κύκλος ήταν απαραίτητος στο πάχος της πανδημίας, αλλά μπορεί να γίνουν λιγότερο σημαντικοί καθώς αρχίζουμε να ανοίγουμε. «Μου θυμίζει την ένταση του καλοκαιρινού καταυλισμού όπου κάνεις γρήγορους φίλους με τους ανθρώπους με τους οποίους είσαι εχθρικός για εβδομάδες ή μήνες, αλλά τότε αυτές οι φιλίες εξαφανίζονται συχνά όταν επιστρέφεις στην κανονική σου ζωή σε διαφορετικές πόλεις», Vellos λέει. «Μερικές φιλίες είναι για μια σεζόν και κάποιες για κάποιο λόγο. Δεν είναι βιώσιμο για κάθε φιλία που έπρεπε ποτέ να διατηρηθεί στο υψηλότερο επίπεδο έντασης για πάντα. '

Ίσως θέλετε να μιλήσετε μαζί τους για αυτό. «Ενημερώστε το άλλο άτομο πόσο σημαντική ήταν η διαβίωσή σας μαζί του κατά τη διάρκεια του περασμένου έτους», λέει ο Vellos. 'Αν γνωρίζετε ότι δεν θα μπορέσετε να διατηρήσετε το ίδιο επίπεδο διαθεσιμότητας τους επόμενους μήνες, να είστε ειλικρινείς γι 'αυτό και να τους ενημερώσετε ότι αυτή η αλλαγή δεν μειώνει σε καμία περίπτωση την εκτίμηση που έχετε για αυτό που μοιραστήκατε έτσι μακριά.'

Μην φαντάζεις κάποιον

Αντί να ανεβείτε στο ηλιοβασίλεμα, αφήστε τους να γνωρίζουν - με τον καλύτερο δυνατό τρόπο - ότι δεν είστε σε θέση να διατηρήσετε το ίδιο επίπεδο φιλίας. 'Μπορεί να πείτε ότι θέλετε να παραμείνετε συνδεδεμένοι, αλλά απλώς δεν μπορείτε να κάνετε παρέα στο διαδίκτυο όσο συνηθίζατε', λέει ο Shumway. «Ή μπορεί να τους ενημερώσετε ότι σας αρέσει να προσκαλείτε να κάνουν πράγματα, αλλά θα δυσκολευτείτε να το κάνετε να λειτουργεί αυτές τις μέρες».

Ό, τι κι αν κάνετε, μην εξαφανιστεί- Το φάντασμα είναι εξίσου φοβερό στις φιλίες όπως είναι στη χρονολόγηση. «Ως θεραπευτής, δεν μπορώ να σας πω πόσο συχνά ακούω ιστορίες από πελάτες που έχουν φανταστεί ή εγκαταλείψει με άλλο τρόπο από ανθρώπους που νόμιζαν ότι τους ενδιαφερόταν», λέει ο Shumway. «Δεν είναι μόνο επώδυνο λόγω της απόρριψης, αλλά επώδυνο λόγω της έλλειψης κλεισίματος».