Ο φίλος που σε αποκλείει

Η σύζυγος του φίλου μου, η Crystal, μοιράζεται γενέθλια με τον σύζυγό μου, τον John. Είπε ότι πήρε μερικούς φίλους μαζί για να βγει. Περίμενα την πρόσκλησή μας, αλλά αντ 'αυτού ρώτησε αν μπορούσα να μπέιμπι σίτερ. Όχι μόνο μας άφησε έξω, αλλά επίσης ξέχασε ότι τα γενέθλια του συζύγου μου ήταν εκείνο το βράδυ, αν και παραπονιέται εδώ και χρόνια ότι μισεί να μοιραστεί γενέθλια με τον Τζον. Προσπάθησα να την κάνω καλή γιατί μου αρέσει πολύ ο σύζυγός της, αλλά συνεχίζει να μας αποκλείει. Τι μπορώ να κάνω? Πρέπει να τα παρατήσω; Oline Caroline, Νέα Υόρκη

Συμβουλές για την Caroline: Η Κρίσταλ δεν ήθελε να μοιραστεί τα γενέθλιά της και το εξέφρασε με έναν μάλλον κακόβουλο τρόπο, λέει η συγγραφέας της Marla Paul Η κρίση φιλίας (Rodale, 22 $). Σε αυτήν την περίπτωση, το καλύτερο στοίχημα της Κάρολιν είναι να αφήσετε το περιστατικό μόνο του και να επικεντρωθείτε στο να μείνετε συνδεδεμένοι με τον σύζυγο του Κρυστάλλου και όχι με τον Κρίσταλ. Οι ενέργειες της Crystal κατέστησαν σαφές ότι δεν ενδιαφέρεται να κοινωνικοποιηθεί με την Caroline, λέει ο Paul.

Εάν αυτό συμβεί σε εσάς: Η σκληρή συμπεριφορά του Κρυστάλλου απαιτεί κάπως σκληρές τακτικές. Αλλά αν ένας φίλος σας ρουφάει με τρόπο που δεν είναι τόσο σοβαρός και θέλετε να διατηρήσετε δεσμούς, μιλήστε και καταπιείτε οποιονδήποτε φόβο να φανείτε άποροι. Πείτε της ότι έχετε παρατηρήσει ότι δεν σας προσκαλεί να κάνετε πράγματα μαζί της πια και ότι δεν είστε σίγουροι γιατί, συμβουλεύει τον Paul. Αυτό επιτρέπει στον φίλο σας να εξηγήσει τον εαυτό του χωρίς να βομβαρδίζεται από ενοχή. Φυσικά, δεν μπορείτε να την αναγκάσετε να είναι ειλικρινής. Μπορεί να πει ότι όλα είναι εντάξει μεταξύ των δυο σας και, στη συνέχεια, συνεχίστε να σας αποκλείει ― σε αυτήν την περίπτωση, έχετε την απάντησή σας.

Ο φίλος που εκμεταλλεύεται

Άφησα έναν φίλο να μείνει στο σπίτι μου ενώ ήμουν έξω από την πόλη. Επέστρεψα την ημέρα που έφυγε και το δωμάτιο και το μπάνιο μου ήταν βρώμικες πετσέτες στο πάτωμα, σκουπίδια παντού και βρώμικα πιάτα στο νεροχύτη! Όταν έστειλε e-mail για να με ευχαριστήσει που την άφησα να μείνει, δεν απάντησα ποτέ. Φρονώ ότι δεν χρειάζομαι φίλους που σκουπίζουν το σπίτι μου. Ina Τζίνα, Λας Βέγκας

Συμβουλές για την Τζίνα: «Η Τζίνα θα μπορούσε να αισθανόταν λιγότερο ατμό αν είχε εκφράσει την αηδία της αμέσως», λέει η Φλωρεντία Ισαάκς, συγγραφέας του Τοξικοί φίλοι / αληθινοί φίλοι (Ακρόπολη, 9 $). Θα μπορούσε να είχε πει κάτι σαν να με συγκλόνισε το χάος που έμεινε στο διαμέρισμά μου. Περιμένατε να το καθαρίσω;

Εάν αυτό συμβεί σε εσάς: Μίλα. Η Τζίνα παρέμεινε σιωπηλή επειδή είχε αποφασίσει να τερματίσει τη φιλία, αλλά πολλές γυναίκες δεν εγείρουν σκληρά ζητήματα για διαφορετικό λόγο: «Φοβούνται να επικοινωνήσουν τι είναι λάθος επειδή δεν θέλουν να αποξενώσουν έναν φίλο», λέει. Ισαάκ. Στην πραγματικότητα, λέει, η συζήτηση συνήθως βοηθά στη διάσωση της φιλίας. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις που ξεκινούν με το I (εκπλήχθηκα!), Όχι εσείς (Είστε παμπ!), Για να αποφύγετε μια αμυντική απάντηση. Αφού διατυπώσετε την άποψή σας, σταματήστε να μιλάτε και να ακούτε. Εάν ζητήσει συγγνώμη, αυτό αλλάζει ολόκληρο το θέμα, λέει ο Isaacs. Εάν η φιλία είναι σημαντική για εσάς, προσθέτει, να είστε ανοιχτοί στη συγχώρεση.

Ο φίλος που γίνεται μακρινός

Είχα έναν φίλο που έχει εξαφανιστεί τα τελευταία δύο χρόνια. Ήμασταν καλοί φίλοι ― κάναμε παρέα μαζί σχεδόν κάθε Σαββατοκύριακο. Πρόσφατα έστειλα δύο μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου λέγοντας, λυπάμαι που πέρασε όλο αυτό το διάστημα. Πες μου τι συνέβη. Είμαι πληγωμένος που έφτασα και δεν άκουσα ξανά. Θα ήθελα να είμαι πιο κοντά ξανά. ―Staci, Gloucester, Μασαχουσέτη

Συμβουλές για το Staci: Life Rule No. 1: Μην χειρίζεστε προσωπικά ζητήματα μέσω e-mail usually συνήθως κάνει τα πράγματα χειρότερα, λέει η Harriet Lerner, ψυχολόγος και συγγραφέας του Ο Χορός του Θυμού (Harper, 14 $). «Η Staci θα είχε κερδίσει περισσότερες γνώσεις καλώντας τη φίλη της και κάνοντας μια πρόσκληση, χωρίς να την κατηγορήσει ότι έπεσε από επαφή.» Εάν ο φίλος αποδέχτηκε ή όχι θα είχε αποκαλύψει την προθυμία της να ξαναζωντανέψει τη σχέση. Τι μπορεί λοιπόν να κάνει η Staci τώρα; Μπορεί να υποχωρήσει και να δοκιμάσει να καλέσει μία φορά με μια πρόσκληση, για να δει τι θα συμβεί. Αλλά αν αυτό αποτύχει, ίσως χρειαστεί να αποδεχθεί ότι δεν προορίζονται όλες οι φιλίες να διαρκέσουν.

Εάν αυτό συμβεί σε εσάς: Η προσέγγιση χαμηλής πίεσης είναι καλύτερη όταν μια φιλία απομακρύνεται. Μείνετε στην περιφέρεια και περιστασιακά ζητήστε από τον φίλο σας να συναντηθεί, προτείνει ο Lerner. Αν την ακολουθήσετε πάρα πολύ ανυπόμονα, πιθανότατα θα αισθανθεί παρενοχλήσεις και μπορεί να υποχωρήσει.

Ο φίλος του οποίου η μεταχείριση των άλλων σας σοκάρει

Για χρόνια, η Μαρία και εγώ ήμασταν και οι δύο φίλοι με μια γυναίκα που θα ονομάσω Sue. Οι τρεις από εμάς φάγαμε, ταξιδέψαμε και κάναμε μαζί γαμήλια ντους. Πριν από έξι χρόνια, ο Sue εμφάνισε καρκίνο. Στην αρχή, η Μαίρη και εγώ συγκεντρώσαμε γύρω της. Τότε η Μαίρη είπε ότι είχε αρκετό δράμα στη ζωή της και δεν μπορούσε να ασχοληθεί. ποτέ δεν επικοινωνούσε ξανά με τη Sue, παρά την παρότρυνση μου Αυτό έβαλε πραγματικά μια πίεση στη φιλία μου με τη Μαρία ― ότι μπορούσε να φέρεται σε άλλο άτομο με αυτόν τον τρόπο. Ο Σου πέθανε πρόσφατα. Αυτή ήταν μια δύσκολη κατάσταση και δεν είμαι σίγουρος αν θα έπρεπε ή δεν έπρεπε να μείνω φίλη με τη Μαρία. Δεν νιώθω πλέον κοντά της. Anda Amanda, Ντάλας

Συμβουλές για την Amanda: Ενώ η Amanda δεν μπορούσε να αλλάξει τη συμπεριφορά της Mary απέναντι στη Sue, θα μπορούσε να είχε προσκαλέσει μια εξήγηση, λέει ο Josselson. Ίσως να έχει μάθει κάτι περίεργο για τη φίλη της. (Για παράδειγμα, ίσως η Μαρία έχασε μια στενή συγγενή της με μια εξουθενωτική ασθένεια και πραγματικά δεν μπορούσε να αντιμετωπίσει.) Εάν η Αμάντα εξακολουθούσε να θεωρεί τη συμπεριφορά της Μαρίας αδικαιολόγητη, θα έπρεπε να αποφασίσει αν θα μπορούσε να συνεχίσει να είναι φίλη της Μαρίας, γνωρίζοντας ότι η Μαρία μπορεί να ενεργήσει παρόμοιο τρόπο σε μελλοντικές καταστάσεις.

Εάν αυτό συμβεί σε εσάς: Εάν διαπιστώσετε ότι η συμπεριφορά ενός φίλου είναι αποτρόπαια και δεν έχει ικανοποιητική δικαιολογία, η μόνη απάντηση μπορεί να είναι να φύγετε και να τερματίσετε τη φιλία. Εάν θέλετε να είστε άμεσοι, θα μπορούσατε να πείτε, δεν συμφωνώ με τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρεστε στους ανθρώπους (ή «δεν νιώθω άνετα με τις αξίες σας»). Δεν μπορούμε πλέον να είμαστε φίλοι, λέει ο Isaacs. Μια λιγότερο αντιφατική προσέγγιση είναι να πεις ένα λευκό ψέμα. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν να έχω χρόνο αυτές τις μέρες μόνο για την οικογένεια και μερικούς στενούς φίλους. Συγγνώμη. Το άτομο θα εξακολουθεί να αισθάνεται ότι απορρίπτεται, αλλά είναι λιγότερο πιθανό να πρέπει να μπείτε μαζί της, λέει ο Isaacs.

Ο φίλος που είναι πάρα πολύ απαιτητικός

Όταν ο φίλος μου περίμενε το δεύτερο παιδί της, ο σύζυγός μου, ένας ξυλουργός και εγώ, ένας ζωγράφος, προσφέραμε να περάσουμε μια μέρα ανακαινίζοντας το δωμάτιό της, ώστε να μπορούσε να είναι το δωμάτιο του μωρού. Οι υπηρεσίες μας επρόκειτο να είναι το δώρο μας σε αυτήν. Την καθορισμένη ημέρα, φτάσαμε στο σπίτι της, μιάμιση ώρα από το δικό μας, στις 9 π.μ. Ο φίλος μου ρώτησε αν θα μπορούσαμε να επιστρέψουμε νωρίτερα την επόμενη μέρα, καθώς η κόρη της κοιμάται το μεσημέρι και δεν ήθελε τη δουλειά μας να παρεμβαίνει. Δεν θα ήμασταν καν στο δωμάτιο της κόρης της! Ποτέ δεν αντιμετώπισα τον φίλο μου, αλλά αναρωτιέμαι τι θα μπορούσα να πω, ώστε να ήξερε πόσο ενοχλημένος ήμουν. HariShari, Βοστώνη

Συμβουλές για το Shari: Θα μπορούσε να είπε, «Υπήρχε παρανόηση; Νόμιζα ότι είχαμε συμφωνήσει στις 9 π.μ. σήμερα », λέει ο Isaacs. Εάν ο φίλος απάντησε ότι αυτό δεν ήταν πλέον βολικό, ο Σάρι θα μπορούσε να απαντήσει: «Αισθάνομαι πραγματικά έξω. Ερχόμενοι εδώ είναι μια 3ωρη διαδρομή μετ 'επιστροφής. Μπορούμε να βρούμε μια λύση, αφού είμαστε ήδη εδώ και είμαστε έτοιμοι να εργαστούμε; »λέει ο Isaacs.

Εάν αυτό συμβεί σε εσάς: Αυτό είναι ένα καλό πρότυπο για την αντιμετώπιση ενός φίλου που θέτει τις ανάγκες της πάνω από τη δική σας: Εξηγήστε ήρεμα πώς επηρεάζει η συμπεριφορά της και ζητάτε να βρείτε συμβιβασμό, λέει ο Isaacs. Εάν αυτή είναι πιο σημαντική η στάση μου δεν αλλάζει, ίσως είναι καιρός να απομακρυνθείτε από αυτό το άτομο.

Ο φίλος που αντιγράφει ό, τι κάνετε

Έχω έναν φίλο που, πριν από το γάμο της, ζήτησε να δει φωτογραφίες της τελετής μου, ώστε να συζητήσει μαζί μου ιδέες για φόρεμα και λουλούδια. Στο γάμο της, το σαγόνι μου ήταν στο πάτωμα. Αντιγράφει πραγματικά το νυφικό και το μπουκέτο μου! Στη γραμμή λήψης, της είπα και τη μαμά της ότι ήταν τόσο αστείο πόσο παρόμοια ήταν τα δικά της φορέματα και λουλούδια. Πρέπει να τους είπα κάτι ή απλά να το αφήσω; ArahSarah, Σικάγο

Συμβουλές για τη Σάρα: Προδοσία, κακός στόχος, ψέματα ― αυτά τα ζητήματα μπορούν να καταστρέψουν μια φιλία. Αλλά αντιγραφή λουλουδιών; Η Σάρα θα έπρεπε να έχει υπενθυμίσει στον εαυτό της ότι η μίμηση είναι η πιο ειλικρινή μορφή κολακείας, λέει η Laurie Puhn, δικηγόρος-διαμεσολαβητής και συγγραφέας του Άμεση πειθώ (Tarcher, 15 $).

Εάν αυτό συμβεί σε εσάς: Έχετε μιμηθεί ένας φίλος πάρα πολλές φορές; Πείτε κάτι σαν Wow, έχουμε την ίδια γεύση. Τα μεγάλα μυαλά σκέφτονται όμοια, ε; Ο Puhn προτείνει. Με αυτόν τον τρόπο, παρατηρείτε απαλά την ομοιότητα, αλλά δυνατά, και ελπίζουμε ότι θα πάρει την υπόδειξη. Εάν θέλετε να κάνετε τα πράγματα ένα βήμα παραπέρα, δοκιμάστε, παρατηρώ ότι έχετε το ίδιο φόρεμα με το δικό μου. Μερικές φορές μου αρέσει να βρίσκω πράγματα που είναι μοναδικά και θα μισούσα να πιστεύω ότι αυτό θα συμβεί πολύ, λέει ο Puhn. Αλλά ελέγξτε τον εαυτό σας προτού προχωρήσετε τόσο μακριά: Εάν λέτε κάτι τέτοιο δεν αισθάνεται σωστό, αυτό είναι ένα ισχυρό σημάδι που πρέπει να αμφισβητήσετε τα συναισθήματα και τα κίνητρά σας προτού αντιμετωπίσετε τον φίλο σας.

Ο φίλος που χύνει τα μυστικά σας

Στο κολέγιο, σύντομα χρονολόγησα έναν άντρα. Το έκλεισε απότομα, και έμαθα γιατί: Το κορίτσι που συνήθιζε να επιστρέφει επιστρέφει από τις σπουδές του στο εξωτερικό και, χωρίς να το γνωρίζω, δεν είχαν χωρίσει ποτέ. Εκείνη την ίδια νύχτα, ο καλύτερος φίλος μου και εγώ είδαμε κάποιους φίλους που είχαν βρεθεί στο εξωτερικό με τη φίλη. Ζήτησα από τον φίλο μου να κρατήσει τα νέα ήσυχα. Αργότερα, αφού πήγα για ύπνο και η ομάδα κουβέντα, άκουσα τον καλύτερο φίλο μου να χύσει τα φασόλια. Ένιωσα εντελώς προδομένη, αλλά δεν την αντιμετώπισα. Αν και πριν από πολύ καιρό και είμαστε ακόμα φίλοι, δεν μοιράζομαι πλέον προσωπικά πράγματα μαζί της. Και αναρωτιέμαι ακόμα αν έπρεπε να το χειριστώ διαφορετικά. El Melissa, Νέα Υόρκη

Συμβουλές για τη Melissa: Θα μπορούσε να είχε προσκαλέσει τη φίλη της για μεσημεριανό γεύμα και της είπε πώς ένιωθε «θυμωμένη, απογοητευμένη» χωρίς να επιπλήξει. Αφού άκουσε την άποψη της Melissa, η φίλη της ίσως είχε ζητήσει συγγνώμη και επανέλαβε την εμπιστοσύνη της, λέει ο Lerner.

Εάν αυτό συμβεί σε εσάς: Για άλλη μια φορά, δεν βοηθά να μείνετε σιωπηλοί όταν αισθάνεστε προδομένοι. Ούτε είναι δίκαιο για τον φίλο σας, λέει ο Lerner. Ωστόσο, εάν ο φίλος σας δεν ζητήσει συγγνώμη (ή αν το κάνει αλλά ξανακάλυψε πάρα πολύ), προσθέτει ο Lerner, θα πρέπει να είναι σαφές ότι δεν είναι φίλος που πρέπει να εμπιστευτείτε. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τελειώσει μια φιλία, ωστόσο . Εάν κάποιος έρχεται για εσάς με άλλους τρόπους, ίσως μπορείτε να μάθετε να αποδέχεστε αυτό το μειονέκτημα.