Ήταν η καλύτερη από όλες τις πιθανές επιλογές. Μετά από 20 χρόνια μαζί και δύο παιδιά, ο σύντροφός μου και εγώ είχαμε πάρει την βασανιστική απόφαση να τερματίσουμε τη σχέση μας. Δεν υπήρχε δράμα, απιστία, πυροτεχνήματα. Απλώς δεν μπορούσαμε να ζήσουμε μαζί και να προσποιούμαστε ότι είμαστε μια μεγάλη, ευτυχισμένη οικογένεια. Δεν είμαστε χαρούμενοι σε μια δεκαετία.
Ο γάμος μας ήταν ένας κοινός νόμος που ξεκίνησε ως ένα παθιασμένο ρομαντισμό, μια απίθανη έλξη μεταξύ πολιτισμών και τάξεων. Ήταν μετανάστης από τη Βιρμανία προσπαθώντας να χτίσει μια νέα ζωή στον Καναδά. Ήμουν μια λευκή εβραϊκή γυναίκα, 15 χρόνια νεότερη, γεμάτη με αυτόν τον ευγενή, βουδιστικό άνδρα. Αλλά όταν είχαμε παιδιά, τα πράγματα άρχισαν να καταρρέουν. Μετά από χρόνια παραμέλησης, μη ρεαλιστικών προσδοκιών και συγκρούσεων ιδανικών γονέων, η σχέση μας έγινε πλατωνική, οικιακή και κρύα.
Το κολλήσαμε για χάρη των εφήβων παιδιών μας όσο μπορούσαμε. Ο σύντροφός μου μάλλον θα το είχε κολλήσει περισσότερο. Όχι επειδή ήθελε να λειτουργήσει, αλλά απλώς και μόνο επειδή ήταν πιο εύκολο. Και δεν πειράζει να προσποιούμαστε. Εγώ, ωστόσο, είμαι αλήθεια, και όσο περισσότερο συνέχισε το ψέμα μας, τόσο πιο δύσκολο έγινε να διατηρήσουμε την πρόσοψη.
Καθώς σκεφτήκαμε το χωρισμό μας, σκεφτήκαμε πώς θα ήταν η ζωή μας αν μετακόμισε σε ένα συγκρότημα στην άλλη πλευρά της πόλης - η μόνη επιλογή που είναι οικονομικά εφικτή σε μια πόλη τόσο ακριβή όσο η δική μας. Δεν θα μπορούσα να αντιμετωπίσω το επιπλέον λεωφορείο - πάνω από το χρόνο που έχουμε ήδη περάσει στο αυτοκίνητο οδηγώντας τα παιδιά μας - τον χρόνο που χάθηκε, τον πόνο στην καρδιά, την ταλαιπωρία. Ήξερε ότι το σενάριο θα τον άφηνε σπασμένο και μοναχικό. Ήξερα ότι θα άφηνε την οικογένειά μας σπασμένη και αποσυνδεδεμένη, ακόμη περισσότερο από ό, τι είχαμε ήδη.
Η μετάβαση στο υπόγειο ήταν η ιδέα μου - ένα κλαδί ελιάς - μια πιθανώς μόνιμη λύση σε μια κακή κατάσταση. Είχαμε ενοικιαστή στο υπόγειο σουίτα. Για πολλά χρόνια, ήταν ο μόνος τρόπος που μπορούσαμε να αγοράσουμε το σπίτι μας. Αλλά τώρα, αντιμέτωποι με τη δυνατότητα διατήρησης δύο νοικοκυριών, ήταν φθηνότερο να της ειδοποιήσουμε και να υποφέρουμε την απώλεια αυτού του μηνιαίου εισοδήματος προς όφελος της συντήρησής μας κάτω από μια στέγη. Ήξερα ότι θα ήταν καλύτερα συναισθηματικά για τα παιδιά μας και για μένα. Όσο για τον σύντροφό μου, δεν μπορούσα να εκτιμήσω τι θα ήταν καλύτερο γι 'αυτόν, επειδή από καιρό έκλεισε τον εαυτό του και σταμάτησε να επικοινωνεί.
Δεν έκανα μεγάλη δισταγμό και φόβο. Ήξερα ότι θα ήταν περίεργο σε πολλά επίπεδα, ειδικά για τα παιδιά μου όταν ήρθαν οι φίλοι τους. Αλλά τα οφέλη φάνηκαν να υπερτερούν των προκλήσεων. Ο πρώην σύντροφός μου μπορούσε να βλέπει τα παιδιά κάθε μέρα, αντί για μερικές φορές την εβδομάδα. Δεν θα έπρεπε να μετακινούνται μεταξύ σπιτιών και θα μπορούσα να ζήσω μαζί τους με πλήρη απασχόληση και να τα βλέπω κάθε μέρα. Η ρουτίνα μου μαζί τους θα παρέμενε ουσιαστικά αμετάβλητη, με την εξαίρεση ότι τώρα είχα ένα δικό μου δωμάτιο, μια επιπλέον ντουλάπα και έναν φίλο στο υπόγειο που θα βοηθούσε με το μαγείρεμα και την οδήγηση. Λοιπόν, αυτή ήταν η ιδέα.
Φίλοι και οικογένεια ήταν δύσπιστοι. Νόμιζαν ότι θα ήταν ακατάστατο, δύσκολο και περίπλοκο. Ήταν, και είναι, όλα αυτά τα πράγματα. Αλλά δεν είχαμε παντρευτεί ποτέ, δεν παίξαμε ποτέ με τους κανόνες. Δεν ήταν πραγματικά περίεργο που αποφασίσαμε να αντιμετωπίσουμε τον διαχωρισμό διαφορετικά από τα περισσότερα. Αλλά τώρα, αναρωτιέμαι πόσο ασυνήθιστη είναι η ρύθμιση μας. Έχω φίλους με μυστικά διαμερίσματα, φίλους που ζουν στο ίδιο σπίτι αλλά διαφορετικά υπνοδωμάτια, φίλους των οποίων τα παιδιά μένουν στο σπίτι και οι γονείς περιστρέφονται. Μόλις αρχίσετε να μιλάτε ανοιχτά για το γάμο, ακούτε κάθε είδους τρελά πράγματα.
Πριν από τη μεγάλη μέρα, συμφωνήσαμε σε μερικούς βασικούς βασικούς κανόνες: Δεν υπάρχουν φίλοι ή φίλες στο σπίτι, μια ανοιχτή πόρτα μεταξύ του υπογείου και του κύριου ορόφου και μια κατανόηση (κυρίως δική μου) ότι θα έπρεπε να εργαστούμε σκληρά για να είμαστε καλοί και γενναιόδωρος ο ένας στον άλλο.
Η αρχική μετάβαση ήταν πολύ δύσκολη. Δεν ανέλαβε καμία πρωτοβουλία για να διορθώσει τη θέση. Γνωρίζοντας ότι χρειαζόταν κάποιες ανακαινίσεις για να το κάνει βιώσιμο και για να ενθαρρύνει τα παιδιά μου να περνούν χρόνο εκεί, οργάνωσα και πλήρωσα για νέο χαλί, νέο χρώμα και νέα φωτιστικά. Τον προσκάλεσα στον πάνω όροφο για δείπνο μαζί μας όποτε ήθελε, αλλά μετά την πρώτη εβδομάδα, σταμάτησε να έρχεται. Σταμάτησε να βοηθάει και στην αγορά ειδών παντοπωλείου. Άρχισε να μαγειρεύει γεύματα μόνο για τον εαυτό του. Τον άφησα να έχει αυτή τη ζωή και ανέλαβε το βάρος των επιπλέον αγορών και του μαγειρέματος χωρίς παράπονο. Μικρή τιμή για να πληρώσετε, σωστά;
Ανησυχούσα ότι ήταν μια ολισθηρή πλαγιά. Δεν ήταν. Τελικά, άρχισε να στέλνει γραπτά μηνύματα από τη δουλειά, ρωτώντας αν θα μπορούσε να πάρει φαγητό ή παιδιά στο σπίτι του. Συχνά ρωτάει αν χρειάζομαι γεύματα και θα μαγειρεύω μια μεγάλη κατσαρόλα με κάτι νόστιμο και θα το φέρω στον επάνω όροφο. Όταν μαγειρεύω, του προσφέρω πάντα κάποια. Αν χρειάζομαι βοήθεια με οτιδήποτε, ξέρω ότι μπορώ να τον ρωτήσω.
Όμως, το να είσαι ρομαντικός συναισθηματικός κάνει το να ζεις καθημερινά με την έντονη υπενθύμιση της αποτυχημένης αγάπης μας επώδυνη. Συχνά εκνευρίζομαι όταν ακούω τα βήματα του να ανεβαίνουν στις σκάλες, για όγδοη φορά, μόνο για να ελέγξω τα παιδιά. Είμαι συνεχώς σοκαρισμένος με την υπεροπτική του στάση όταν μπαίνει όταν επισκέπτονται τους γονείς ή τους φίλους μου, δεν γνωρίζω καθόλου την κρίση ή την ταλαιπωρία άλλων ανθρώπων. Στη σπάνια περίπτωση που και τα δύο παιδιά μας έχουν φύγει και είμαστε και οι δύο σπίτι, το σπίτι αισθάνεται βαρύ. Πρέπει να δουλέψω σκληρά για να ρίξω τη θλίψη της περίεργης ρύθμισης διαχωρισμού, ώστε να μπορώ να απολαύσω τον χρόνο μου μόνος μου.
Πρέπει επίσης να εργαστώ σκληρά για να είμαι ευγενικός. Κατά τη διάρκεια των δύο δεκαετιών μαζί, η προεπιλεγμένη συμπεριφορά μου τελικά έγινε πολύ άσχημη. Ήμουν συχνά ανυπόμονος, μισαλλόδοξος και αγενής. Γύρω του, είχα γίνει ο χειρότερος εαυτός μου. Έτσι, πήρα τη νέα μας διαβίωση ως προσωπική πρόκληση για να γίνω καλύτερος άνθρωπος.
Τελικά, γίναμε οι συγκάτοικοι που ήμασταν για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά χωρίς την πίεση να χρειαστεί να μοιραστούμε ένα κρεβάτι και με την όμορφη ελευθερία να έχουμε προσωπικό χώρο. Δεν ξέρω πόσο καιρό θα ζήσουμε χωριστά στο ίδιο σπίτι. Αλλά προς το παρόν, είναι ένα μέρος μοναξιάς. Είναι πολύ καλύτερο από το θυμωμένο άθλιο σπίτι έντασης που ήταν πριν.
