Η ανιψιά μου, που μένει κοντά μου στο Midwest, θα ήθελε να καλέσει τη γυναίκα του γιου μου στο ντους της. (Ζουν στην Ανατολική Ακτή.) Ωστόσο, συνειδητοποιούμε ότι θα ήταν ακριβό να έρθει. Είναι κατάλληλο για την ανιψιά μου να στείλει πρόσκληση; Ή μήπως πρέπει να καλέσει την νύφη μου και να πει ότι θα ήθελε να την έχει εκεί, αλλά δεν την περιμένει να παρευρεθεί, λόγω των εξόδων; —S.S.
Μια πρόσκληση σε μια ειδική εκδήλωση μπορεί να υπενθυμίσει στους απομακρυσμένους αγαπημένους ότι είναι αγαπημένο μέρος της ομάδας. Η μητέρα μου δεν μπορούσε να πετάξει για το πρώτο μου ντους μωρών. Ήταν στη Νέα Υόρκη εκείνη τη στιγμή, και ήμουν στην Καλιφόρνια. Αλλά της άρεσε να προσκαλείται και έστειλε μια κάρτα για έναν φίλο να διαβάσει δυνατά στο πάρτι. Το έχω ακόμα βάλει στο βιβλίο του μωρού μου.
Γιατί η ανιψιά σας δεν περιλαμβάνει μια σημείωση με την πρόσκληση, ενθαρρύνοντας μια παρόμοια προσέγγιση; «Θα θέλαμε να σας έχουμε, αλλά καταλαβαίνουμε ότι έχει πολύ δρόμο να έρθει. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε, παρακαλούμε ελάτε μαζί μας στο πνεύμα στέλνοντας μια ευχή ή μια μνήμη που μπορούμε να μοιραστούμε εκ μέρους σας. ' Ή κανονίστε ένα χρόνο για να Skype και να στείλει τις καλύτερες ευχές της. Το σημαντικό είναι ότι η νύφη σου θα ξέρει ότι έχει σημασία, και η ανιψιά σου θα πάρει αγάπη και υποστήριξη σε αντάλλαγμα. Εκτός αυτού, αν με ρωτήσετε (που αγαπάει το μωρό), είναι πιο λογικό για την νύφη σας να εξοικονομήσει τον προϋπολογισμό ταξιδιού της για να πετάξει για να καλύψει τη νέα προσθήκη μόλις γεννηθεί.
Πρόσφατα ζήτησα από τον γιο μου, την νύφη μου, και την εξάχρονη κόρη τους να έρθουν μαζί με τον σύζυγό μου και τις διακοπές μου για μια εβδομάδα. Είπα ότι θα καλύψουμε με χαρά το κόστος ενοικίασης ενός διαμερίσματος τριών υπνοδωματίων. Η νύφη μου απάντησε ότι θα ήθελαν να έρθουν και ότι σκόπευε να φέρει και τη μητέρα της, γιατί η μαμά της μπορούσε να κάνει διακοπές. Το πρόβλημα: Δεν προσκάλεσα τη μητέρα της. (Δεν τη νοιάζομαι.) Έστειλα μια απάντηση στη νύφη μου ζητώντας συγγνώμη για την εσφαλμένη επικοινωνία και εξήγησα ότι τα θέλαμε όλα στον εαυτό μας. Τώρα όλοι με θυμώνουν. (Ήθελαν να έρθει.) Τι έκανα λάθος; —Μ.Μ.
Σε μια πρόσφατη άσκηση οικοδόμησης κοινότητας, η τάξη του παιδιού μου πέμπτης τάξης ρωτήθηκε, 'Πότε είναι τα συναισθήματά σας πιο σημαντικά από τα συναισθήματα της ομάδας;' Ενθαρρύνθηκαν να σκεφτούν τις περιστάσεις στις οποίες όλοι πρέπει να συνομιλήσουν με το πλήθος και τις περιπτώσεις που πρέπει να μιλήσουν για τις ατομικές τους ανάγκες. Έχω αρχίσει να αναρωτιέμαι αυτήν την ερώτηση σε κολλώδεις καταστάσεις (όπως όταν όλοι στην οικογένεια αλλά εγώ θέλω να δω ξανά την ταινία Lego). Ίσως θέλετε να το δοκιμάσετε επίσης.
Σε αυτό το σενάριο, η επιθυμία σας να έχετε την οικογένειά σας στον εαυτό σας είναι λογική και η νύφη σας θα έπρεπε να σας είχε ρωτήσει αν θα μπορούσε να έρθει η μαμά της. Ωστόσο, σκεφτείτε την κατάσταση από την άποψη της νύφης σας. Ίσως νιώθει τεντωμένη μεταξύ των ανταγωνιστικών αναγκών των γονιών της και των πεθερών της. Ή μήπως η μητέρα της περνάει μια δοκιμαστική στιγμή και θέλει να την ενθαρρύνει. Είτε έτσι είτε αλλιώς, η συμπερίληψη της άλλης πεθεράς στα σχέδια διακοπών σας πιθανότατα θα είχε φέρει την ευτυχία στους περισσότερους ανθρώπους.
Το παρελθόν είναι παρελθόν. Εναπόκειται σε εσάς να αποφασίσετε πώς να προχωρήσετε. Προτείνω να καλέσετε την νύφη σας και να αναγνωρίσετε ότι τα συναισθήματα όλων έχουν πληγεί και ότι θα μπορούσατε όλοι να επωφεληθείτε από την καλύτερη επικοινωνία. Πείτε 'Όταν προγραμματίζουμε το επόμενο ταξίδι μας μαζί, ας βεβαιωθούμε ότι θα δηλώσετε με σαφήνεια ποιος έρχεται και ο καλύτερος τρόπος για να φιλοξενήσετε την ομάδα'. Εάν εξακολουθείτε να μπορείτε να προσκαλέσετε τη μητέρα της νύφης σας, ίσως θελήσετε να το κάνετε. Ή θα μπορούσατε να προσφέρετε να την συμπεριλάβετε σε άλλη εκδήλωση. Η τελευταία σας επιλογή, φυσικά, αρνείται να μοιραστεί, αλλά αυτό μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα να βλέπεις τα αγαπημένα σου πρόσωπα λιγότερο, και θεωρώ ότι το χειρότερο αποτέλεσμα είναι μακράν.
Έχω έναν 12χρονο γιο που βρίσκεται στο φάσμα του αυτισμού. Όποτε μαζεύομαι με τα αδέλφια μου και τις οικογένειές τους, είναι σαν να είναι αόρατο. Ούτε ο αδελφός μου ούτε η σύζυγός του του μιλούν. (Είναι πολύ λεκτικός.) Η αδερφή μου θα ρωτά περιστασιακά πώς κάνει, αλλά η εστίαση φαίνεται πάντα να είναι στα παιδιά τους και στα υπέροχα πράγματα που κάνουν. Φοβάμαι να πάω σε οικογενειακές συναντήσεις, αφού νιώθω ότι έχει υποστεί αίσθηση. Έχω πει κάτι στη μητέρα μου για αυτό, και λέει να το αγνοήσει, ότι κανείς δεν σημαίνει τίποτα κακό. Αλλά είναι επώδυνο. Οποιαδήποτε συμβουλή? -Μ. Μ.
Λυπάμαι. Αυτό ακούγεται σαν μια τόσο οδυνηρή κατάσταση, παρόλο που συμφωνώ ότι κανείς δεν προσπαθεί να σας πληγώσει. Αλλά τότε, κανείς δεν προσπαθεί, περίοδος. Επεκτείνετε λίγο περισσότερο το όφελος της αμφιβολίας και υποθέστε ότι η οικογένειά σας είναι πιο νευρικός για τη συνεργασία με τον γιο σας από την απροθυμία να δοκιμάσετε. Οι άνθρωποι που έχουν συνηθίσει να αλληλεπιδρούν μόνο με παιδιά που είναι νευροτυπικά μπορούν να ανησυχούν ότι πρόκειται να κάνουν το λάθος με κάποιον που δεν είναι. Βοήθησέ τους. «Ξέρω ότι ο γιος μου είναι διαφορετικός», μπορεί να πείτε », αλλά του αρέσει πραγματικά να μιλάει και θα ήθελα να σας γνωρίσω καλύτερα. Θα σήμαινε πολλά για μένα αν προσπαθήσατε. ' Προτείνετε μερικά αγαπημένα θέματα συζήτησης. Ή προσκαλέστε τους να συμμετάσχουν σε συνομιλία με τον γιο σας, ώστε να μάθουν πώς να διαπραγματευτούν αυτήν την άγνωστη σχέση. Καταστήστε σαφές στα αδέλφια σας και στα παιδιά τους ότι η συμπερίληψή του είναι απαραίτητη - και εναπόκειται σε αυτούς να κάνουν μια προσπάθεια - αλλά ότι είστε στο πλευρό τους και χαίρεστε να δώσετε ένα χέρι.
Από τότε που ο αδερφός του συζύγου μου πήρε μια νέα φίλη, την έφερε σε κάθε οικογενειακή εκδήλωση. Συχνά δεν ρωτά ή ειδοποιεί τον οικοδεσπότη. Είμαστε πρόθυμοι να την συμπεριλάβουμε σε ορισμένες περιπτώσεις, αλλά θα θέλαμε να έρθει μόνος του τώρα και ξανά. Υπάρχει κάποιος τρόπος να το εκφράσω με σεβασμό; —Κ.Ρ.
Η σύντομη απάντηση είναι όχι. Αν μιλούσατε για περιστρεφόμενο καρουζέλ με ένα βράδυ, αυτό θα ήταν ένα πράγμα. Αλλά το να αποκλείσεις τον σημαντικό άλλον του γαμπρού σου θα τον αποξενώσει.
Ακούγεται σαν να (και πιθανώς άλλοι συγγενείς) επιθυμείτε να ορίσετε τις παραμέτρους της «οικογένειας» με τρόπο που δεν περιλαμβάνει τη φίλη του γαμπρού σας. Μπορείτε να την θεωρήσετε διαλειτουργικό. Αλλά θυμηθείτε: Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο μπορεί να αντιληφθήκατε όταν εσείς και ο σύζυγός σας ξεκινήσατε να χρονολογείτε.
Επέκταση της ίδιας γενναιοδωρίας στη φίλη που θα επιθυμούσατε για τον εαυτό σας. Όπως και εσείς, η φίλη του γαμπρού σας μπορεί να κολλάει και οι προσπάθειές σας θα δαπανηθούν καλύτερα για να την γνωρίσετε παρά να την κλείσετε. Εκτός αυτού, εάν προσπαθείτε πολύ σκληρά για να την πετάξετε, μπορεί επίσης να χάσετε τον αδερφό του συζύγου σας στη διαδικασία.
Μου αρέσει πραγματικά το μαγείρεμα. Η οικογένειά μου απολαμβάνει το φαγητό μου και ο σύζυγός μου καυχιέται για φίλους και συγγενείς. Τούτου λεχθέντος, στα τρία χρόνια που έχουμε παντρευτεί, η πεθερά μου δεν έχει δοκιμάσει ποτέ το φαγητό μου. Ζει έξω από την πόλη, οπότε όταν επισκέπτεται, της άφησα να μαγειρέψει παλιά αγαπημένα για τον άντρα μου και εμάς. Τις μέρες που δεν μαγειρεύει, ετοιμάζω δείπνο, και λέει είτε ότι δεν πεινάει είτε θα φάει αργότερα. Συμβαίνει κάθε επίσκεψη. Ο σύζυγός μου και εγώ αστειευόμαστε γι 'αυτό, αλλά αναρωτιέμαι: Είναι εντάξει να ρωτήσω τη πεθερά μου γιατί δεν τρώει ποτέ το φαγητό μου; Ή πρέπει να διατηρήσω την ειρήνη λέγοντας τίποτα; Έχουμε μια αρκετά στενή σχέση όπου μπορούμε να είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς. —D.I.
Δεν είμαι ψυχολόγος, αλλά αυτό είναι ένα είδος φροϋδικού ντουζί. Ακούγεται σαν να έχει κάποιο πρόβλημα, συνειδητό ή όχι, με το σφετερισμό του ρόλου της να ταΐζει τον γιο της. Δεν θα ήθελα να αγγίξω ότι με μια σπάτουλα 10 ποδιών δεν ήταν το έκπληκτο τέλος της ερώτησής σας - εσείς και η πεθερά σας είναι στην πραγματικότητα κοντά! Εάν η σχέση σας είναι πραγματικά ανοιχτή και ειλικρινής, πείτε κάτι. Δοκιμάστε απόλυτη διαφάνεια ('Δικαίωμα να παρατηρήσω ότι ποτέ δεν τρώτε κανένα από τα τρόφιμα που φτιάχνω; Γιατί είναι αυτό;'), ένα λιγότερο άμεσο σχόλιο ('Δεν φαίνεται να τρώτε τα γεύματα που μαγειρεύω και εγώ') ανησυχείτε ότι έχετε ένα διαιτητικό ζήτημα που δεν ξέρω ») ή ακόμα και λίγο χιούμορ (« Ξέρετε ότι δεν προσπαθώ να σας δηλητηριάσω, σωστά; »). Ίσως θέλει να το παρατηρήσετε και θα σας ανακουφίσει. Και ίσως μπορείτε να της εξηγήσετε, με τους πιο φροντισμένους όρους, τι διακυβεύεται: «Μου αρέσει να ταΐζω το γιο σου, και ξέρω ότι το κάνεις επίσης. Είναι κάτι που έχουμε κοινό. Αλλά θα σήμαινε τόσο πολύ αν με άφησες να σου ταΐσω και εγώ. '
Ο σύζυγός μου είναι ένα μόνο παιδί. Η πεθερά μου έχει γίνει όλο και πιο άπορη, στέλνει συνεχώς μηνύματα στο σύζυγό μου, εμπλέκοντας τον εαυτό της στα σχέδιά μας και κάνει δικαιολογίες για τον σύζυγό μου να σταματήσει πολλές φορές την εβδομάδα από τότε που ο άντρας της πέθανε πριν από ένα χρόνο. Η πεθερά μου είναι μια ικανή, επαγγελματική γυναίκα που δυστυχώς δεν έχει άλλους συγγενείς ή στενούς φίλους. Ξέρω ότι είναι μόνη και υποστηρίζω τον άντρα μου να είναι εκεί για αυτήν, αλλά είναι συγκλονισμένος. Και το άγχος επηρεάζει την οικογένειά μας. Πώς μπορώ να βοηθήσω τον σύζυγό μου να θέσει όρια; —Α.Ε.
Αναζητήστε «παρεμβατική πεθερά» και θα λάβετε χιλιάδες επιτυχίες (472.000 όταν το έκανα Googled). Πρόκειται για ένα τόσο παλιό πρόβλημα που παρεμποδίζεται σε αμέτρητες κωμικές σειρές. Πιθανότατα απεικονίστηκε σε πίνακες ζωγραφικής σπηλαίου. Ευτυχώς για όλους τους εμπλεκόμενους, ακούτε σαν συμπονετικός και υποστηρικτικός συνεργάτης, που σας βάζει πολύ μπροστά από το παιχνίδι, αρμονικά. Προτείνετε ότι ο σύζυγός σας αρχίζει μικρό. Εάν την αναστατώσει (προειδοποίηση για πυρκαγιά), πιθανότατα θα αποζημιώσει διπλασιάζοντας τις προσοχές του. «Εγώ δυσκολεύομαι να εξισορροπήσω τις ανάγκες της εργασίας και της οικογένειάς μου», μπορεί να πει. «Θα μπορούσε να βοηθήσει αν είδαμε ο ένας τον άλλον με πιο προγραμματισμένο τρόπο. Γιατί δεν έρχεστε για δείπνο τις Κυριακές; Θα έχετε την πλήρη προσοχή μου, αντί να με πιάνετε σε κακές στιγμές κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. ' Μπορεί επίσης να απαντήσει σε όλα τα κείμενά της ταυτόχρονα, στο τέλος της εργάσιμης ημέρας. Εάν υπάρχουν πρακτικές ανάγκες που ο σύζυγός σας συναντά - τεχνικές συμβουλές ή εργασία στο ναυπηγείο - προτείνει να προσλάβει κάποιον για να τις φροντίσει. Εάν η πεθερά σας έχει πολύ χρόνο στα χέρια της, ενθαρρύνετε την να συμμετάσχει σε μαθήματα γιόγκα ή σε παιχνίδι γέφυρας. Η ιδέα είναι να απογαλακτιστεί η μητέρα του γιου και να την αναγκάσει να αναπτύξει νέες σχέσεις. Ο σύζυγός σας δεν μπορεί να είναι ο κύριος σύντροφος της μητέρας του; αυτός είναι ήδη δικός σας.
Ο άντρας μου και εμείς περιμένουμε. Αυτό είναι το πρώτο μας παιδί, καθώς και οι γονείς του συζύγου μου & apos; το πρώτο εγγόνι και όλοι είμαστε πολύ ενθουσιασμένοι. Δυστυχώς, η μεγαλύτερη αδερφή του συζύγου μου και ο σύζυγός της δεν μπόρεσαν να συλλάβουν και τώρα βρίσκονται στη λίστα για υιοθεσία. Δεδομένου ότι τους είπαμε ότι είμαστε έγκυοι, έχουν κάνει πολύ αγενή σχόλια και στους δύο, συμπεριλαμβανομένου ότι δεν πρέπει να πούμε στους ανθρώπους ότι είμαστε έγκυοι μπροστά τους, επειδή πονάει τα συναισθήματά τους. Τόσο ο σύζυγός μου όσο και εγώ καταλαβαίνουμε ότι αυτή η κατάσταση είναι δύσκολη για αυτούς και τους έδωσαν το χώρο τους να το αντιμετωπίσουν. Ωστόσο, τα πικρά σχόλια - και μερικές φορές κατάφωρα αγνοώντας τις οικογενειακές λειτουργίες - αρχίζουν να με πληγώνουν. Αισθάνομαι σαν να μην μπορώ να είμαι ενθουσιασμένος που έχω το πρώτο μου παιδί ή να συζητήσω τίποτα γι 'αυτό με φόβο ότι θα προσβληθούν. Τι πρέπει να κάνω? -Μ. ΜΙΚΡΟ.
Έχετε ένα μωρό! Πρέπει να είστε ενθουσιασμένοι, και είστε, οπότε αφήστε την άφθονη χαρά σας να χυθεί σε συμπόνια για τη δυστυχισμένη νύφη σας. (Αυτός είναι ένας καλός κανόνας σε πολλές δύσκολες καταστάσεις: Το πιο ευτυχισμένο άτομο πρέπει να κάνει τη σκληρότερη δουλειά.) Στην ιδανική περίπτωση, το ζευγάρι θα συγκεντρώσει λίγο ευγένεια στις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Αλλά αν δεν μπορούν, θα πρέπει να συνεχίσετε να μειώσετε τον ενθουσιασμό σας. Η εγκυμοσύνη είναι μια τόσο ευδιάκριτη οπτική υπενθύμιση στους υποψήφιους γονείς που αγωνίζονται με τη στειρότητα. Αναμφίβολα αισθάνονται σαν να το επιδεικνύετε όταν μπαίνετε σε ένα δωμάτιο και να σας αγνοήσουμε μπορεί να είναι η καλύτερη επιλογή τους στη δική τους κατάσταση. Συνεπώς, συνεχίστε να τα κόβετε χαλαρά και σκεφτείτε να επισκεφθείτε μόνοι τους γονείς του συζύγου σας, ώστε να μπορείτε να χαίρεστε ανοιχτά μαζί. Και διασχίστε τα δάχτυλά σας που περνάει η υιοθέτηση. Μόλις αυτά τα μικρά ξαδέρφια τρέχουν μαζί, όλα θα πάνε καλά.
Η μητέρα μου και οι δύο αδερφές της έχουν πεθάνει. Η μητέρα μου πέθανε πιο πρόσφατα. Άφησε μερικά δώρα για τρία από τα ξαδέλφια μου που ζουν κοντά. Τα ξαδέρφια μου και εγώ δεν μείναμε κοντά καθώς μεγαλώσαμε. Έχω τηλεφωνήσει και στείλει e-mail, λέγοντας ότι θα ήθελα να τους δω. Δεν είναι σαν να κρατάω αυτά τα δώρα ως «βραβείο» για εμφάνιση. Έχουν περάσει 18 μήνες χωρίς επιτυχία. Θα μπορούσα απλώς να στείλω τα αντικείμενα, αλλά δεν νιώθω ότι τιμά τις επιθυμίες της μητέρας μου. Αυτό είναι συναισθηματικά δύσκολο. Πώς μπορώ να το ολοκληρώσω; —L.J.
Η θλίψη είναι αρκετά δύσκολη για να αντέξει όπως είναι, αλλά τείνει επίσης να ενισχύσει τις αντιλήψεις. Ίσως έχετε συνηθίσει την απόσταση ανάμεσα σε εσάς και τα ξαδέρφια σας. Αλλά τώρα, μετά την απώλεια, είναι επώδυνο - και αυτό επιδεινώνεται από την έλλειψη ανταπόκρισης στις προσπάθειές σας. Προσεγγίστε ξανά και γίνετε άμεσος: «Θα ήθελα πολύ να σας δω. Τώρα που οι τρεις αδελφές έχουν πεθάνει, είναι σημαντικό να παραμείνουμε συνδεδεμένοι. Επίσης, η μητέρα μου σας άφησε μερικά πράγματα που θα ήθελα να σας δώσω αυτοπροσώπως. Εάν εξακολουθούν να μην απαντούν; Βάλτε τα αντικείμενα στο ταχυδρομείο και κάντε το για τώρα. Ίσως τα δώρα να ζητήσουν επανασύνδεση.
πώς να κόψετε ένα αβοκάντο για ένα σάντουιτς
Θέλετε να κάνετε τη δική σας Ερώτηση Εθιμοτυπίας; Υποβάλετε τα κοινωνικά σας αινίγματα στη διεύθυνση realsimple.com/modernmanners. Επιλεγμένες επιστολές θα εμφανίζονται στον ιστότοπο.
