Μπύρα Kozel είναι εβδομαδιαία Χρήματα Εμπιστευτικά Το podcast αντιμετωπίζει μερικά από τα μεγαλύτερα ταμπού και κολλήματα που πολλοί από εμάς αντιμετωπίζουμε με τα οικονομικά μας. Στο επεισόδιο αυτής της εβδομάδας, η παρουσιάστρια Stefanie O'Connell Rodriguez αντιμετωπίζει μια ιδιαίτερα δύσκολη κατάσταση: όταν ένα άτομο σε μια σχέση βγάζει περισσότερα χρήματα (ή πολύ περισσότερα χρήματα) από τον σύντροφό του. Συγκεκριμένα, η καλεσμένη μας -θα την ονομάσουμε Σάρλοτ, αν και αυτό είναι ψεύτικο όνομα για να προστατεύσουμε την ταυτότητά της - βγάζει περισσότερα χρήματα από το αγόρι της και δυσκολεύονται να κάνουν ένα οικονομικό σχέδιο για το μέλλον τους μαζί που να αισθάνεται ίσο και να κάνει και οι δύο σύντροφοι ευχαριστημένοι.

Η Σάρλοτ είναι 26 ετών και ζει με τον φίλο της —με τον οποίο βγαίνει σχεδόν τέσσερα χρόνια— στο Σικάγο. Κερδίζει περισσότερα χρήματα από εκείνον—πολύ περισσότερα. Περίπου 35.000 $ ετησίως περισσότερα, στην πραγματικότητα. Και ενώ και οι δύο αναγνωρίζουν ότι εργάζονται σε διαφορετικούς κλάδους που προοδεύουν με διαφορετικούς ρυθμούς και ότι είναι λίγο νεότερος (και σε διαφορετικό σημείο της καριέρας του), αισθάνονται επίσης ότι, οικονομικά, δεν αισθάνονται ότι είναι επί ίσοις όροις.

Αν και άρχισαν να μιλούν πιο σοβαρά για το μέλλον τους—να παντρευτούν και να κάνουν γάμο, να αγοράσουν σπίτι και άλλα παρόμοια—προσπαθούν να καταλάβουν πώς να μοιράσουν τα έξοδά τους τώρα και πώς να συζητήσουν τα χρήματα (και τα χρήματά τους ανησυχίες) χωρίς να θυμώνει τον άλλον. «Σχεδόν δεν θέλω μιλάμε για χρήματα γιατί δεν θέλω να αισθάνεται κανένα είδος πίεσης από εμένα [να κερδίσει περισσότερα χρήματα] εκτός από αυτά που βάζει στον εαυτό του, αλλά ξέρω ότι αυτό δεν είναι ρεαλιστικό για τον συνδυασμό των οικονομικών δύο ανθρώπων στο μέλλον», λέει η Charlotte.

Η Σάρλοτ ξέρει ότι ο φίλος της δεν κερδίζει τόσα πολλά για το μέλλον του—ή τους—όσο εκείνη, και δεν θέλει να νιώθει αγανάκτηση για την άνιση συνεισφορά τους στα κοινά τους όνειρα. Επίσης, δεν είναι σίγουρη αν συζητά υπογραφή προγαμιαίας συμφωνίας (ή πριν τον γάμο, ένα συμβόλαιο που θα περιγράφει πώς θα χωρίσουν την περιουσία και τις αποταμιεύσεις τους εάν χωρίσουν ποτέ) πριν παντρευτούν θα βλάψει ή θα βοηθήσει την κατάσταση.

Για να βοηθήσει τη Σάρλοτ να διαχειριστεί τα συναισθήματά της ότι κερδίζει περισσότερα από το αγόρι της και να βρει έναν τρόπο να μπορέσει ακόμη και τον οικονομικό τομέα, ας πούμε έτσι, ο Ο' Κόνελ Ροντρίγκεζ απευθύνεται στο Farnoosh Torabi, ειδικός στα προσωπικά οικονομικά και συγγραφέας του Όταν κάνει περισσότερα: 10 κανόνες για γυναίκες που κερδίζουν ψωμί.

Η Τοράμπι γνωρίζει πολύ καλά την πρόκληση του να βγάζεις περισσότερα από τον σύντροφό σου - και την πρόσθετη δυσκολία να είσαι μια γυναίκα που βγάζει περισσότερα από τον άντρα της - πολύ καλά. Έχει βγάλει περισσότερα χρήματα από τον σύζυγό της και θυμάται ότι ένιωθε την ένταση του να βγάλει περισσότερα, ενώ παλεύει με πολιτιστικά στερεότυπα (εσωτερικευμένα ή άλλα) που λένε ότι ο άντρας στη σχέση πρέπει να είναι ο τροφοδότης της οικογένειας.

Τα χρήματα είναι περισσότερα από το πόσα από αυτά έχετε. Έτσι το διαχειρίζεσαι.

— Farnoosh Torabi

Για να βοηθήσει τη Charlotte (και οποιονδήποτε αγωνίζεται να αναπτύξει μια ισορροπημένη οικονομική κατάσταση με έναν ρομαντικό σύντροφο, ανεξάρτητα από το πόσο κάνει ο ένας), ο Torabi συνιστά την επίλυση των χρηματικών συγκρούσεων με υπομονή, διάλογο και - ίσως το πιο σημαντικό - συμπόνια. Το κλειδί, λέει, είναι να διασφαλίσουμε ότι και τα δύο μέρη αισθάνονται ότι έχουν ενεργό ρόλο και θέση στο οικονομικό μέλλον του νοικοκυριού.

«Πρόκειται για την ισοπέδωση του αγωνιστικού χώρου τακτικά, αλλά και συναισθηματικά, ώστε να αισθάνεστε και οι δύο ίσοι παίκτες στη σχέση», λέει.

Δείτε το επεισόδιο αυτής της εβδομάδας Χρήματα Εμπιστευτικά —«Βγάζω περισσότερα χρήματα από το αγόρι μου. Πώς μπορούμε να είμαστε οικονομικά ίσοι;»—για την πλήρη συζήτηση του O'Connell Rodriguez και του Torabi σχετικά με την εύρεση της δημοσιονομικής ισότητας σε μια σχέση. Χρήματα Εμπιστευτικά είναι διαθέσιμο στο Apple podcasts, Αμαζόνα, spotify, Ράπτων, Player FM, ή όπου κι αν ακούτε τα αγαπημένα σας podcast.

_________________________________

Αντίγραφο

Σαρλότ: Ο φίλος μου και εγώ μένουμε μαζί σχεδόν δύο χρόνια τώρα και υπάρχει ένα αρκετά αξιοπρεπές χάσμα μεταξύ των δύο μισθών μας και αυτό τείνει να προκαλεί κάποια ένταση.

Serena: Ήμουν ο μόνος που είχα πραγματικό μισθό, αλλά εκ των υστέρων, είμαι σαν, φίλε, πραγματικά πυροβόλησα τον εαυτό μου στο πόδι.

Deanna: Θέλω λοιπόν να νιώθω ότι μπορώ ακόμα να συνεισφέρω στην τρέχουσα συνεργασία μου. Πρέπει απλώς να πω, ότι δεν σας βάζω οικονομικό βάρος.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Αυτό είναι το Money Confidential, ένα podcast από τον Kozel Bier σχετικά με τις ιστορίες για τα χρήματα, τους αγώνες και τα μυστικά μας. Είμαι ο οικοδεσπότης σου, Stefanie O'Connell Rodriguez.

Και σήμερα μιλάμε με μια ακροατή με έδρα το Σικάγο που αποκαλούμε Charlotte—όχι το πραγματικό της όνομα. Η Charlotte είναι 26 ετών και με τον φίλο της είναι μαζί σχεδόν τέσσερα χρόνια.

Σαρλότ: Είμαστε έτοιμοι να κάνουμε το επόμενο βήμα που έρχεται σε μια σχέση. Και ξέρετε, πολλές φορές, αυτά είναι μεγάλα χρηματικά καθήκοντα. Επομένως, το συζητάμε πιο συχνά - πώς κάνουμε οικονομία; Για τι πρέπει να κάνουμε οικονομία, πόσο πρέπει να κάνουμε οικονομία; Πόσο θα κοστίσουν τα πράγματα;

Stefanie O'Connell Rodriguez: Έρευνα του 2018 διαπίστωσε ότι πολλά ζευγάρια δεν μοιράζονται ούτε βασικές οικονομικές πληροφορίες με τον σύντροφό τους, όπως συνήθειες δαπανών και μισθούς, πολύ λιγότερο χρέη, πιστωτικά αποτελέσματα και σχέδια αποταμίευσης—έτσι το γεγονός ότι η Charlotte και ο σύντροφός της κάνουν ακόμη και αυτές τις συζητήσεις φαίνεται καλό σημάδι .

Έχετε αναμνήσεις από την πρώτη φορά που ήρθαν τα χρήματα στη σχέση σας και ποια ήταν αυτή η συζήτηση;

Σαρλότ: Νομίζω ότι η πρώτη φορά που προέκυψε ήταν όταν έκανα το άλμα από την πρώτη μου δουλειά στη δεύτερη. Και ήταν, θέλω να πω, μια αύξηση περίπου .000 ή κάτι τέτοιο.

Και θέλω επίσης να αναφέρω ότι είναι δυόμισι χρόνια νεότερος από εμένα. Έτσι ξεκίνησε την καριέρα του λίγα χρόνια μετά από μένα. Ξεκινώντας λοιπόν από αυτό το αρχικό επίπεδο, σε σύγκριση με κάποιον που μόλις είδε αυτό το μεγάλο χτύπημα, αυτό ήταν κάτι για το οποίο ήταν λίγο νευρικός και το εξέφρασε στις πρώτες μας συζητήσεις. Ήταν, «Δεν βγάζω τόσα πολλά, θέλω να μπορώ να χωρίσω τα πράγματα 50/50».

Stefanie O'Connell Rodriguez: Σχεδόν το 30% των Αμερικανών γυναικών σε γάμους ετεροφυλόφιλων διπλού εισοδήματος κερδίζουν περισσότερα από τους συζύγους τους, σύμφωνα με δεδομένα 2018 από το Γραφείο Στατιστικής Εργασίας. Όμως, παρά τα επαγγελματικά και μορφωτικά κέρδη των γυναικών, α μελέτη 2019 διαπίστωσε ότι τα επίπεδα άγχους των ανδρών αυξάνονται εάν οι γυναίκες σύντροφοί τους κερδίζουν περισσότερο από το 40 τοις εκατό του εισοδήματος του νοικοκυριού.

Πώς είναι αυτό το χάσμα μεταξύ των εισοδημάτων σας τώρα;

Σαρλότ: Τώρα από τότε που κάναμε άλλο ένα άλμα, νομίζω ότι βρισκόμαστε στα k διαφορά.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Πως νιωθεις για αυτο?

Σαρλότ: Βλέπω το POV του και εκτιμώ πολύ το γεγονός ότι θέλει να κάνει τα πράγματα όσο το δυνατόν πιο ομοιόμορφα. Αλλά καταλαβαίνω ότι βρισκόμαστε σε δύο εντελώς διαφορετικούς κλάδους που προοδεύουν πολύ διαφορετικά επίσης, όσον αφορά τις προαγωγές, ο μισθός αυξάνει όλα αυτά.

Σχεδόν δεν θέλω να μιλήσω για χρήματα γιατί δεν θέλω να νιώθει καμία πίεση από εμένα έξω από αυτό που ήδη βάζει στον εαυτό του. Αλλά ξέρω ότι αυτό δεν είναι ρεαλιστικό για να συνδυάσουμε τα οικονομικά δύο ανθρώπων στο μέλλον.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ναι, επομένως είναι ενδιαφέρον γιατί είναι σαν η πίεση που προέρχεται από τις διαφορές στο να βγάλεις χρήματα να επηρεάζει επίσης τη σχέση όταν πρόκειται για τη διαχείριση των χρημάτων ή τη μεγιστοποίηση των χρημάτων. Χωρίζετε καθόλου εργασίες που σχετίζονται με χρήματα, όπως η πληρωμή του λογαριασμού του ηλεκτρικού ρεύματος ή η αγορά ειδών παντοπωλείου;

ο καλύτερος τρόπος για να καθαρίσετε τον δερμάτινο καναπέ

Σαρλότ: Νομίζω ότι αυτός είναι ο στόχος μας, είναι να αναθέσουμε τελικά ορισμένα καθήκοντα στον καθένα μας. Από τότε που μετακομίσαμε μαζί, έβαλα το όνομά μου σε όλους τους λογαριασμούς, μόνο και μόνο επειδή είναι πιο εύκολο να μου στέλνει τα χρήματα του ενοικίου του για τον μήνα. Και τότε είναι πιο εύκολο για ένα άτομο να το βάλει προς το πραγματικό ενοίκιο, προς τις επιχειρήσεις κοινής ωφέλειας προς, ξέρετε, ηλεκτρικό, φυσικό αέριο, όλα αυτά τα είδη.

Αλλά όσον αφορά άλλες οικονομικές καταστάσεις, όπως δεν έχουμε μιλήσει πραγματικά, ω, εξοικονομώ Χ τοις εκατό του μισθού μου κάθε μήνα για να κάνω αποταμιεύσεις για γάμο ή για προκαταβολή για ένα σπίτι, κάτι τέτοιο . Έχουμε αρχίσει να κάνουμε αυτές τις συζητήσεις, αλλά όπως ανέφερα πριν, δεν θέλω να του ασκήσω πίεση και προσπαθώ να το αναφέρω με φειδώ γιατί δεν θέλω να προκαλέσω περιττή ένταση ή μάχες.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Εάν επρόκειτο να παντρευτείτε, πώς πιστεύετε ότι θα άλλαζε αυτή τη συζήτηση;

Σαρλότ: Δεν κρύβεται το γεγονός ότι οι γάμοι είναι ακριβοί, ότι τα σπίτια είναι ακριβά. Για όλα αυτά τα βήματα πρέπει να εξοικονομήσετε πολλά. Και αποταμίευα επιθετικά κατά τη διάρκεια της πανδημίας.

Ξέρω ότι αποταμιεύω περισσότερα από εκείνον γιατί έχω περισσότερα χρήματα κάθε μήνα να αποταμιεύω στους μισθούς μου.

Θέλω να πω ότι είμαι καλύτερος από αυτό, αλλά πιθανότατα θα επιστρέψει με κάποια οπισθοδρομικά σχόλια, όπως, ω, θα κάνω, θα υπογράψω την επιταγή για αυτό ή θα υπογράψω την επιταγή για αυτό και όλα αυτά τα πράγματα. Και τότε αυτό απλώς θα συνεχίσει να προκαλεί σπειροειδή ένταση μεταξύ μας και κάτι που πραγματικά δεν ανυπομονώ.

Αυτό είναι κάτι που θα ήθελα να είχα περισσότερες συμβουλές για το πώς να το χειριστώ, γιατί είναι σίγουρα πρόθυμος να το αντιμετωπίσει μαζί και να βρει έναν συμβιβασμό. Αλλά αν τα πράγματα συνεχίσουν να πάνε όπως είναι τώρα, ξέρω ότι μακροπρόθεσμα, μάλλον θα κάνει περισσότερο κακό παρά καλό.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Είναι ενδιαφέρον γιατί από τη μια έχετε αυτόν τον οικονομικό διάλογο που ακούγεται σαν να είναι πολύ πιο διαφανής από πολλά ζευγάρια, αλλά από την άλλη ακούγεται σαν να μιλάτε για το τι θέλετε να κάνουν τα χρήματά σας και για τους δυο σας. μια ομάδα είναι επίσης πηγή έντασης.

Σαρλότ: Απλώς αισθάνομαι σαν μια τέτοια κουβέντα, μιλάμε για τα βήματα και το πώς να σώσω και, ξέρετε, θέλουμε να κάνουμε έναν γάμο. Θέλουμε να φτιάξουμε ένα σπίτι. Αυτού του είδους οι συζητήσεις είναι υπέροχες, αλλά αισθάνομαι ότι μετά τον πιέζει να βρει έναν τρόπο να το πραγματοποιήσει. Όταν στην πραγματικότητα, δεν είναι μόνο αυτός, που πρέπει να το πραγματοποιήσει. Είμαστε οι δυο μας.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Εκτός από τον τρόπο με τον οποίο παράγονται και διαχειρίζονται τα χρήματα του νοικοκυριού, μπορούν επίσης να υπάρξουν διαφορές στον τρόπο με τον οποίο τα ζευγάρια διαχειρίζονται την απλήρωτη εργασία. 41% των γυναικών εξακολουθούν να αναλαμβάνουν πρωταγωνιστικό ρόλο στις δουλειές του σπιτιού στις ετεροφυλόφιλες σχέσεις όταν η σύζυγος είναι η κύρια τροφή, σε σύγκριση με μόλις 14% των ανδρών που αναφέρουν ότι το κάνουν όταν ο σύζυγος είναι ο κύριος τροφοδότης. Ρώτησα λοιπόν τη Charlotte για το πώς διαδραματίζεται αυτή η δυναμική στη σχέση της.

Σαρλότ: Προσπαθούμε να καθαρίζουμε το διαμέρισμα περίπου μία φορά την εβδομάδα. Συνήθως το πρωί της Κυριακής είναι η ώρα καθαρισμού μας και κάνω τρία από τα δωμάτια που είναι σχετικά εύκολα, όπως σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, ξεσκόνισμα, τέτοια πράγματα, απλώς μαζεύω πράγματα.

Και μετά κάνει το μπάνιο και την κουζίνα, που δεν θα ήθελα να κάνω. Κάνει λοιπόν τα πράγματα που δεν θέλω να κάνω. Και άλλα πράγματα όπως θα χωρίζουμε κάθε εβδομάδα, όπως θα πληρώνω για τα παντοπωλεία και μετά μια εβδομάδα θα πληρώνει για τα παντοπωλεία και θα πηγαίνουμε πέρα ​​δώθε για αυτό. Είναι πολύ εξυπηρετικός στο σπίτι.

Θα έλεγα ότι ως επί το πλείστον οι ρόλοι και οι ευθύνες μας όσον αφορά το να κρατάμε το διαμέρισμα μαζί είναι αρκετά ομοιόμορφα.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ακούγεται σαν να έχετε δημιουργήσει πραγματικά μια πολύ δίκαιη σχέση ισότητας, αλλά αυτό που είναι δύσκολο είναι ότι μερικές φορές τα πράγματα είναι έξω από τον έλεγχό σας. Έτσι, αν κυριολεκτικά δεν μπορείτε να χωρίσετε τα πράγματα 50/50 επειδή κάποιος βγάζει περισσότερα, τότε φαίνεται ότι γίνεται λίγο λασπωμένο και λίγο μπερδεμένο.

Σαρλότ: Το πρόσφερα, ξέρεις. Βγάζω περισσότερα χρήματα. Είμαι πρόθυμος να βάζω περισσότερα χρήματα για το ενοίκιο κάθε μήνα, γιατί ξέρω ότι μπορώ να το αντέξω οικονομικά. Πληρώνουμε 1650 $ για ενοίκιο κάθε μήνα και πληρώνω 1150 $ από αυτά και μετά πληρώνει το υπόλοιπο.

Και δεν είναι απαραίτητα ότι θα προκαλούσε καυγάδες μεταξύ μας, αλλά μπορούσα απλώς να αισθανθώ την ευαισθησία του γύρω από το θέμα λόγω των διαφορών μας στον τρόπο με τον οποίο χειριζόμαστε τα χρήματα και συζητάμε για τα χρήματα που σχεδόν τον έκαναν να αισθανθεί, χμ, το είχε εκφράσει αυτό στο παρελθόν. αλλά τον κάνει να νιώθει ότι θέλει να μπορεί να με στηρίξει σε μια σχέση και στο μέλλον μας και με την οικογένειά μας και τα πάντα. Και μερικές φορές νιώθει ότι όταν κάνουμε αυτές τις συζητήσεις, είναι απλώς προφανές ότι δεν είναι αυτή τη στιγμή στο στάδιο που μπορεί να το κάνει.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Έχετε κοινούς λογαριασμούς;

Σαρλότ: Όχι επί του παρόντος, όχι.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Αν παντρευόσουν θα άλλαζες κάτι από αυτά;

Σαρλότ: Νομίζω ότι και οι δύο έχουμε την πρόθεση να κρατήσουμε τα χρήματά μας, πολλά από τα χρήματά μας χωριστά, αλλά μας αρέσει να έχουμε έναν κοινό τραπεζικό λογαριασμό με ένα σταθερό μηνιαίο κόστος. Αλλά στο τέλος της ημέρας, σίγουρα θέλουμε να έχουμε τους δικούς μας τραπεζικούς λογαριασμούς γιατί δεν θέλω ποτέ να του πω πώς να ξοδέψει τα χρήματά του και το αντίστροφο.

Αν μου έλεγε ότι δεν μπορώ να αγοράσω κάτι, θα έλεγα ποιος νομίζεις ότι είσαι;

Stefanie O'Connell Rodriguez: Τι θα λέγατε για έναν κοινό λογαριασμό ταμιευτηρίου; Διότι φαίνεται ότι μεγάλο μέρος του πόνου είναι και πάλι ο σχεδιασμός για αυτό το κοινό μέλλον, σωστά; Εκεί τα υλικοτεχνικά πράγματα είναι κάπως τεταμένα, περισσότερο από τα έξοδα του λογαριασμού όψεως...

Σαρλότ: Νομίζω ότι ένας κοινός λογαριασμός ταμιευτηρίου είναι ειλικρινά ο καλύτερος δρόμος προς τα εμπρός για εμάς. Αλλά ένα πράγμα για το οποίο ανησυχώ είναι για αυτό που λέγαμε νωρίτερα. θα δούμε και οι δύο την ισορροπία που υπάρχει εκεί, ή οποιοσδήποτε άλλος είναι ο όρος, και θα μάθω πόσα βάζω.

Και μετά σε αντάλλαγμα, θα ξέρω πόσα βάζει. Και πιστεύω ότι αυτό θα μπορούσε να προκαλέσει κάποια προβλήματα στο μέλλον. Λοιπόν, εγώ έβαλα χίλια δολάρια και εσύ έβαλες 400. Και ελπίζω να μην είναι τόσο μεγάλη διαφορά, αλλά δίνοντας ένα παράδειγμα, θα μπορούσα να δω κάτι τέτοιο στο μέλλον να προκαλεί προβλήματα.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Η διαφορά ενοικίου προκαλεί προβλήματα;

Σαρλότ: Όχι επί του παρόντος, όχι.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Αναφέρω τη διαφορά ενοικίου γιατί αυτό που ακούω μοιάζει με τον τρόπο που μοιράζετε το ενοίκιο σας με βάση τα εισοδήματά σας λειτουργεί για εσάς. Και θα ήταν ενδιαφέρον να αντιμετωπίζετε τις αποταμιεύσεις σας, τις κοινές αποταμιεύσεις σας ως λογαριασμό στην αρχή κάθε μήνα—αν ακολουθούσατε την ίδια προσέγγιση.

Σαρλότ: Νομίζω ότι θα ήθελα να πω ότι θα ήμουν καλός άνθρωπος και θεωρητικά θα ήμουν όλα για αυτό. Αλλά και πάλι, μπορεί να υπάρξει απλώς μια κακή μέρα ή μια κακή εβδομάδα όταν είμαι απλώς σε ασήμαντη λειτουργία για τα πάντα και ψάχνω να ξεκινήσω μια διαμάχη. Και νιώθω ότι αυτός θα ήταν ένας εύκολος τρόπος για μένα να ξεκινήσω αυτό το επιχείρημα.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Πες μου περισσότερα για το petty mode. Μίλησέ μου για το petty mode. Πώς μοιάζει αυτό;

Σαρλότ: Ω άνθρωπος. Υπάρχουν μόνο μερικές μέρες που, ξέρετε, είχες μια κακή μέρα στη δουλειά και είναι σαν, ξέρω ότι με καταλαβαίνει και είναι πρόθυμος να μιλήσει μαζί μου και να με ακούσει, διώχνει και τα πάντα, αλλά μερικές φορές είμαι σαν, ουφ.

Θέλω απλώς να ξεκινήσω έναν αγώνα. Και αυτό ακούγεται τόσο ανθυγιεινό και όχι καλό. Και δεν συμβαίνει συχνά, αλλά στο μυαλό μου είμαι σαν, αχ, θα μπορούσες πραγματικά να το κάνεις τώρα, αλλά δεν θα το κάνεις, αλλά αν τα πιάτα είναι στο νεροχύτη και μόλις σου είπα ότι το πλυντήριο πιάτων ήταν βρώμικο, τέτοια πράγματα.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Η οικονομική διαφορά γίνεται ποτέ ένα από αυτά τα πράγματα;

Σαρλότ: Δεν έχει. Νομίζω ότι αυτό θα ήταν ένα πολύ χαμηλό πλήγμα για μένα. Και ξέρω ότι έχουμε πολύ καλή σχέση στα οικονομικά και είμαστε πολύ πρόθυμοι να μιλήσουμε για όλα. Και νιώθω ότι αν ξεκινούσα να κάνω τέτοια τρυπήματα, θα έκλεινε. Αισθάνομαι ότι δεν είμαι... δικαίως, θα μπορούσε οποιοσδήποτε σε αυτή την κατάσταση, εάν δέχεται επίθεση για το πόσα χρήματα βγάζει, επομένως δεν το έχω χρησιμοποιήσει ποτέ ως πυρομαχικά στο παρελθόν.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Μιλώντας για, εάν επρόκειτο να παντρευτείτε νόμιμα, έχετε μιλήσει ή έχετε σκεφτεί να συνάψετε προγαμιαία συμφωνία;

Σαρλότ: Έχουμε μιλήσει γι' αυτό, αλλά δεν νομίζω ότι είναι κάτι με το οποίο συμφωνεί κανείς από τους δυο μας, γιατί εννοώ, εσείς, σκέφτεστε προγαμίες και σκέφτεστε ότι σκοπεύετε να χωρίσετε.

Φαίνεται ότι σχεδόν το μπερδεύεις από την αρχή. Η σύλληψη ή ίσως η λανθασμένη αντίληψη για τα prenups προέρχεται από όλα τα κακά πράγματα που βλέπετε στα μέσα ενημέρωσης. Είναι σαν, ω, είχαν κάνει προγαμιό πριν παντρευτούν και τώρα έχουν χωρίσει. Έτσι γλίτωσε τον εαυτό του, έχοντας να της δώσει εκατομμύρια δολάρια ή οτιδήποτε άλλο. Η πεθερά μου με αναγκάζει να υπογράψω αυτό το prenup, μπλα, μπλα, μπλα όλα αυτά. Το μόνο που βλέπω είναι σχεδόν σαν, δεν μπορείς να με παντρευτείς μέχρι να το κάνεις αυτό. Και σαν να το χρησιμοποιείς σχεδόν ως απειλή ή σαν, ποιες είναι οι προθέσεις σου να με παντρευτείς, καλύτερα να μην είναι τα χρήματα. Υπογράψτε λοιπόν αυτό το prenup.

Stephanie O'Connell Rodriguez: Ναι, όντως έχουν κακή παρουσία στη λαϊκή κουλτούρα, αλλά στην πραγματικότητα είναι...με εξαίρεση όπως οι τάξεις εκατομμυριούχων, είναι πραγματικά σχεδιασμένα για να μοιράζουν τα περιουσιακά τους στοιχεία με τον τρόπο που λειτουργεί καλύτερα για το ζευγάρι που ξεκινά τη σχέση.

Σαρλότ: Ναι, και νομίζω ότι αν μιλούσα με έναν φίλο που μόλις πρόσφατα αρραβωνιάστηκε ή μόλις παντρεύτηκε και μιλούσε γι' αυτό με έναν τρόπο, αυτό ήταν σαν, 'Ω, απλά θέλαμε να βεβαιωθούμε ότι ήμασταν σωστά στημένοι από η αρχη.' Θα το έβλεπα τελείως διαφορετικά από το 'Ω, ψάχνεις να χωρίσεις σε λίγα χρόνια και αυτή είναι η διέξοδός σου, ξέρεις;' Οπότε νομίζω ότι εξαρτάται κατά κάποιο τρόπο από τον τρόπο με τον οποίο μιλιέται γιατί το να σου μιλήσω και να το πεις, ξέρεις, είναι ένας τρόπος να το ξεκινήσεις ακόμα και από την αρχή, έχει απολύτως νόημα.

Αλλά αν επρόκειτο να κάνω αυτή τη συζήτηση με τον φίλο μου απόψε, θα έλεγε, εντάξει, με χωρίζεις;

Stefanie O'Connell Rodriguez: Το να αποφασίσετε αν θα υπογράψετε ένα προγαμιαίο γάμο, να σκεφτείτε πώς να μοιραστείτε τα έξοδα, να μιλήσετε ανοιχτά για οικονομικές ανασφάλειες και δυσαρέσκειες στη σχέση σας—δεν θέλω να προσποιηθώ ότι αυτές είναι εύκολες συζητήσεις. Δεν είναι—ειδικά επειδή οι περισσότεροι από εμάς έχουμε τόσο λίγη, έως καθόλου, εμπειρία από αυτά.

70% των ζευγαριών λένε ότι τσακώνονται για τα χρήματα περισσότερο από οτιδήποτε άλλο. Και όταν τα άνισα εισοδήματα μπαίνουν στο μείγμα, ειδικά όταν ανατρέπουν τους παραδοσιακούς ρόλους των φύλων με τους οποίους μπορεί να έχουμε μεγαλώσει και να έχουμε εσωτερικεύσει άθελά μας - μπορεί να προκαλέσει πολύ άγχος και αισθήματα ανεπάρκειας, ακόμη και δυσαρέσκεια.

Μετά το διάλειμμα, θα μιλήσουμε με έναν οικονομικό ειδικό, ο οποίος έγραψε κυριολεκτικά το βιβλίο για τη διαχείριση τόσο των χρημάτων όσο και των σχέσεων ως γυναίκα τροφοδότη.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Το βιβλίο του ειδικού προσωπικών οικονομικών Farnoosh Torabi, Όταν κάνει περισσότερα: 10 κανόνες για γυναίκες που κερδίζουν ψωμί, δεν βασίζεται μόνο στην έρευνα και την τεχνογνωσία της, αλλά και στην εμπειρία της ως γυναίκα που τροφοδοτεί την οικογένεια.

Farnoosh Torabi: Ξέρετε, στον γάμο μου, δεν αφορούσε το γεγονός ότι ο σύζυγός μου μου γνωστοποίησε ποτέ παθητικά ή επιθετικά ότι ένιωθε άβολα ή ότι δεν ήταν ωραίο ή ότι είχε μελανιάσει τον εγωισμό του. Αντίθετα, όμως ένιωθα τεταμένη στο γάμο μου, στη σχέση μου γι' αυτό λόγω του τρόπου με τον οποίο μεγάλωσα.

Και δεν μπορούσα πραγματικά να το γιορτάσω αυτό στην κουλτούρα μου ως Ιρανοαμερικανός, ήταν πολύ ασυνήθιστο. Και ήρθε με ένα σάκο υποθέσεων. Όπως αν είστε η γυναίκα που τροφοδοτεί καλά, τότε προφανώς ο σύζυγός σας δεν θα μπορούσε να είναι επιτυχημένος και δεν θα μπορούσε να είναι φιλόδοξος και ίσως είστε πολύ φιλόδοξοι.

Λοιπόν, τι συμβαίνει με αυτό; Γιατί βγάζεις όλα αυτά τα λεφτά; Ποιο είναι το σχέδιο σου? Ποιο είναι το σχέδιό σας όταν έχετε παιδιά και θα είστε ο τροφοδότης, μπορείτε να επιβραδύνετε; Θέλετε να επιβραδύνετε;

Και έτσι ξαφνικά, ένιωσα ότι βρισκόμουν σε αυτό το επίκεντρο ενός προβλήματος και δεν αφορούσε λιγότερο το ότι ο σύζυγός μου παρείχε αυτή την ένταση και περισσότερο εγώ περνούσα όλες αυτές τις φωνές στο κεφάλι μου από την πολιτιστική μου πλευρά, αλλά και την Αμερική.

Στην Αμερική, ζούμε σε μια πολύ πατριαρχική κοινωνία όπου η Pew Research, νομίζω ότι πέρυσι, ερεύνησε άνδρες και γυναίκες, και η συντριπτική πλειοψηφία ανδρών και γυναικών το 70% είπε ότι πιστεύει ότι είναι ευθύνη του άνδρα να κάνει περισσότερα σε γάμο και να παρέχει σε γάμο. Πολύ λίγοι σκέφτηκαν ότι αυτό θα ήταν κατάλληλο για μια γυναίκα.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Ακόμη και όταν δεν είναι ξεκάθαρο ή συνειδητό, οι παραδοσιακοί ρόλοι των φύλων —δηλαδή, η ιδέα ότι οι άνδρες ταυτοποιοί σύντροφοι πρέπει να είναι οι κύριοι οικονομικοί πάροχοι, ενώ οι γυναίκες σύντροφοι αναγνώρισης πρέπει να είναι οι κύριοι φροντιστές—μπορούν να διαμορφώσουν τις προσδοκίες μας. Και όταν αμφισβητούνται οι προσδοκίες μας, μπορεί να δημιουργήσει δυσφορία ή, όπως περιγράφει η Charlotte για τη σχέση της, ένταση.

Farnoosh Torabi: Είναι ένα πράγμα να λέμε ότι υπάρχει ένταση, αλλά από πού προέρχεται; Πώς εμφανίζεται;

Λέγονται λόγια ή είναι παθητικό επιθετικό ή είναι όλα στο μυαλό σας; Επειδή έχετε ανατραφεί να πιστεύετε ότι το να κάνετε περισσότερα ως γυναίκα είναι παράξενο ή ότι είναι απαραίτητα πρόβλημα, όχι για εσάς, αλλά ίσως για τον σύζυγό σας. Και έτσι κουβαλάμε ως γυναίκες, νομίζω ότι μερικές φορές αυτές οι αμφιβολίες και οι φόβοι, και αυτό δημιουργεί ένταση σε μια σχέση όταν, από την άλλη πλευρά της εξίσωσης, ο σύντροφός σας μπορεί να μην ενδιαφέρεται και τόσο πολύ. Επομένως, δεν είμαι εδώ για να δικαιολογήσω εάν κάποιος δεν είναι πολύ καλός γι 'αυτό στη σχέση, ή πολύ δίκαιος ή κατανοητός γι 'αυτό. Αλλά νομίζω ότι είναι, πρέπει να αφιερώσουμε ένα λεπτό και να καταλάβουμε πραγματικά ποια είναι η πηγή αυτής της έντασης;

Farnoosh Torabi: Έχω την αίσθηση ότι δεν είναι για τα ψηφία. Έχει να κάνει με το τι αντιπροσωπεύουν τα ψηφία.

Γιατί όταν έχουμε αισθήματα για τα χρήματα, αυτό για το οποίο είναι πραγματικά, έχει τις ρίζες του σε τόσα πολλά. Δεν είναι δίκαιο να απολύουμε κάποιον μόνο και μόνο επειδή έχει σπασμωδικές αντιδράσεις σε μια οικονομική κατάσταση και δεν του δόθηκε η ευκαιρία να το διερευνήσει. Και έτσι θέλω να ενθαρρύνω τα ζευγάρια να το εξερευνήσουν: να έχουν συμπόνια, να συζητούν.

Δεν το συζητάμε. Και έτσι έχει τη δυνατότητα να ξεσπάσει σε μια σχέση - και πόσο λυπηρό που η σχέση πρέπει να τελειώσει με αυτό, όταν θα μπορούσε να είχε επιλυθεί μέσω της υπομονής, του διαλόγου και της προέλευσης από ένα συμπονετικό μέρος. Χρησιμοποιώ αυτή τη λέξη πολύ γιατί ελλείψει αυτής, καταλήγεις να χάνεις φίλους, να χάνεις συνεργάτες.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Λατρεύω το θέμα της συμπόνιας γιατί πάντα συνδέομαι πραγματικά με τη συμπόνια σε μια σχέση και τα χρήματα γύρω από, όπως, το χρέος κάποιου.

Αν κάποιος έρθει σε εσάς με πολλά φοιτητικά δάνεια, δεν θα πω, 'ε, θα πρέπει να χωρίσετε μαζί τους'. Νομίζω ότι πρέπει να είσαι συμπονετικός. Μου αρέσει η ιδέα να επεκτείνουμε αυτή τη συμπόνια και μόνο στη γενική υπόθεση ή προσδοκία κάποιου ή στην ανατροφή του ή στη νοοτροπία του.

Μπορείτε να είστε συμπονετικοί για αυτά τα πράγματα με τον ίδιο τρόπο που είστε συμπονετικοί για τους αριθμούς. Ίσως αυτό είναι ακόμα πιο σημαντικό.

Farnoosh Torabi: Είναι επίσης μέρος του να είσαι σύντροφος να αναγνωρίζεις ότι δεν πρόκειται να βλέπεις πάντα κατάματα. Έρχεστε στο τραπέζι με πολύ διαφορετικά υπόβαθρα, και όμως παντρευτήκατε ή δεσμευτήκατε σε μια σχέση.

τι είναι υποκατάστατο του φασκόμηλου

Και έτσι λέω πάντα στα ζευγάρια σε οποιαδήποτε οικονομική διαφωνία ή οποιαδήποτε οικονομική διαφορά έχουν, είτε είναι ανισότητα εισοδήματος είτε είμαι αποταμιευτής και αυτός είναι ξοδευτής ή οτιδήποτε άλλο, είναι σαν. Εντάξει. Δεν μπορείς πραγματικά να αλλάξεις ποιος είσαι πραγματικά στο τέλος της ημέρας, ξέρεις, αλλά ας θυμηθούμε γιατί μπήκαμε σε αυτό εξαρχής; Ποιοι ήταν οι κοινοί στόχοι που μοιραζόμασταν; Τι, προς τι εργαζόμαστε; Γιατί, όταν έχεις αυτό το αστέρι του Βορρά και θυμίζεις ξανά αυτό το αστέρι του Βορρά, είσαι πρόθυμος να είσαι πιο υπομονετικός με αυτές τις διαφορές και να βρεις λύσεις σε αντίθεση με το να εστιάζεις σε αυτό που δεν λειτουργεί, να επικεντρωθείς σε αυτό που θέλεις να δουλέψεις και Κάντο να δουλέψει.

Stefanie O'Connell Rodriguez : Όπως και ο Farnoosh, είμαι λάτρης της χρήσης αξιών —δηλαδή, αυτού που πιστεύουμε ότι είναι σημαντικό— ως στρατηγική για να μεταβούμε από τη διαμάχη για τα χρήματα, στην αμοιβαία κατανόηση σχετικά με τα χρήματα σε μια σχέση.

Αντικατάσταση δηλώσεων όπως «πρέπει» ή «πρέπει» με «είναι σημαντικό για μένα» και ρωτάς «τι είναι σημαντικό για σένα;» μπορεί να απελευθερώσει μέρος της πίεσης και της σιωπηρής κρίσης που προέρχεται από την προσπάθεια να είμαστε «σωστοί» σχετικά με τα χρήματα στις σχέσεις μας, χωρίς να απεμπλακούμε εντελώς από τη συζήτηση γύρω από τους χρηματικούς στόχους.

Farnoosh Torabi: Αυτό που λαχταρούν εκείνη και ο σύντροφός της είναι μια ισοπέδωση των οικονομικών όρων ανταγωνισμού, που μπορεί να αισθάνεται αδύνατη όταν κάποιος βγάζει πολλά περισσότερα δολάρια από το άλλο άτομο, πώς μπορούμε να είμαστε ίσοι; Κερδίζει 35.000 $ περισσότερα από εμένα, τελείωσε. Όχι, γιατί τα χρήματα είναι περισσότερα από το πόσα από αυτά έχετε. Έτσι το διαχειρίζεσαι. Σωστά. Επιστρέφοντας λοιπόν στους στόχους μας, ε, ποια είναι τα πράγματα που θέλουμε να αντέξουμε οικονομικά στην κοινή μας ζωή; Και για κάποιον που βγάζει λιγότερα, ίσως είναι πιο δύσκολο να πληρώσει για αυτό το άμεσο κόστος.

Οπότε, το θέμα είναι να καταλάβουμε, ως άτομο που βγάζει λιγότερα, ας ξεκινήσουμε από εκεί. Ποια είναι μερικά από τα πράγματα που είναι σημαντικά για εσάς στη σχέση μας και θέλετε να είστε στην πρώτη γραμμή οικονομικά; Γιατί θα μοιραστούμε μαζί πολλά περισσότερα από έναν γάμο. Μπορεί να είναι ένα σπίτι στο μέλλον. Μπορεί να υπάρξει ένα αυτοκίνητο στο μέλλον μας. Μπορεί να υπάρξουν, ε, διακοπές στο μέλλον μας, λογαριασμοί παιδικής ταμιευτηρίου για το κολέγιο. Λοιπόν, σε τι θέλετε να συμμετάσχετε που θα σας έκανε να νιώσετε ισότιμος παίκτης;

Οι άνδρες εξαρτώνται από την κοινωνία να είναι πάροχοι και ο χρηματοοικονομικός πάροχος ήταν σαν τον αποκλειστικό τους τίτλο για αιώνες. Είναι τόσο δύσκολο να το ξετυλίξεις και να ξεμπερδέψεις από αυτό. Έτσι, όταν αυτό δεν είναι πλέον το ζητούμενο σε μια σχέση, όταν δεν χρειάζεται να είναι αυτός ο χρηματοοικονομικός προμηθευτής, νιώθουν, σε μερικούς από αυτούς αρέσει χωρίς αποστολή, όπως, ποιος είναι ο σκοπός μου εδώ; Και θέλουν να παρέχουν, επομένως είναι σαν να επαναπροσδιορίζετε την παροχή, ξέρετε, και ακόμη και με τον χαμηλότερο μισθό που παίρνετε, μπορείτε ακόμα να συνεισφέρετε σημαντικά στη ζωή μας, ίσως με τη μορφή μιας πιο μακροπρόθεσμης αποταμίευσης για εμάς.

Ο σύζυγός μου, λοιπόν, χρηματοδοτεί πλήρως 529 σχέδια και για τα δύο μας παιδιά. Λοιπόν, μαντέψτε τι; Πληρώνει για την κολεγιακή τους εκπαίδευση. Και δεν έχει να κάνει με εμένα εναντίον του, αλλά όπως μερικές φορές θέλεις απλώς αυτό το κομμάτι ιδιοκτησίας στη σχέση σου να νιώθεις ότι είναι απτό. Σαν να το πλήρωσα εγώ. Είμαι περήφανος γι' αυτό. Το κάνει, σε κάνει να νιώθεις περήφανος.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Λοιπόν, πιστεύω επίσης ότι υπάρχει αυτή η συγχώνευση ίσου και ιδίου. Νομίζω ότι πολλές από τη συνομιλία μου με τη Σαρλότ κατέληξαν σε αυτήν την ιδέα όπως, 'Λοιπόν, αν δεν μπορούμε να κερδίσουμε το ίδιο ακριβώς ποσό χρημάτων, τότε το να μοιράσουμε τα πάντα 50/50 δεν έχει νόημα', αλλά ήταν πραγματικά δύσκολο για να καταλάβει, 'Εντάξει, οπότε αν δεν χωρίζουμε τα πράγματα 50/50, επειδή δεν κερδίζουμε το ίδιο, τότε ποια είναι η φόρμουλα;' Σαν να επρόκειτο να είναι μια φόρμουλα.

Αλλά αυτό που μου αρέσει σε αυτό που παρουσιάζετε εδώ, ειδικά αν πρόκειται να προχωρήσουν σε γάμο όπου τα χρήματα μοιράζονται πραγματικά περισσότερο νομικά, αυτή η ιδέα να έχουν πραγματικά διαφορετικούς ρόλους. Νομίζω ότι δίνει αυτή την ευκαιρία για ιδιοκτησία για την οποία λέγατε.

Farnoosh Torabi: Και πραγματικά πρόκειται για την ισοπέδωση του αγωνιστικού χώρου τακτικά, αλλά και συναισθηματικά, ώστε να αισθάνεστε και οι δύο ίσοι παίκτες στη σχέση.

Ίσως όχι ισάξιοι, αλλά ίσοι συντελεστές και συμπαίκτες. Νομίζω ότι είναι λίγο δύσκολο για τη νεότερη γενιά να τυλίξει το κεφάλι της γύρω από την έλλειψη του να ξέρεις, 50/50, ε, γιατί σκεφτείτε όλα αυτά που κάνουμε. Ζούμε με έναν συγκάτοικο πριν παντρευτούμε και όλα είναι ίσα.

Είμαστε ο ένας τον άλλον. Είναι σαν να πληρώνουμε εμείς, θα το πληρώσω εγώ, εσύ την επόμενη φορά. Και έτσι υπάρχει αυτή η συνήθεια της περισσότερης οικονομικής ισότητας στους φιλικούς μας κύκλους. Και έτσι παντρεύεσαι και πρέπει να φτιάξεις τους δικούς σου κανόνες. Το κάνεις πραγματικά. Πρέπει να φτιάξεις τους δικούς σου κανόνες και οι κανόνες δεν είναι ασπρόμαυροι. Αλλά οι περισσότεροι, νομίζω, οδηγούν στο σημείο όπου και οι δύο νιώθετε πολύ καλά για το πώς θέλετε να συνεισφέρετε και τι είναι εφικτό.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Θέλω να σας ρωτήσω τη γνώμη ή τις σκέψεις σας για τα προγαμιαία συμβόλαια.

Farnoosh Torabi: Μου αρέσουν. Τι μπορώ να πω? Είναι ένα ασφαλιστήριο συμβόλαιο γάμου. Γιατί, ξέρεις, υπογράφεις συμβόλαιο, σωστά. Το ξεχνάμε ότι ίσως επειδή ο γάμος είναι πραγματικά σαν μια τελετή και πολύ ποτό, αλλά εσείς υπογράφετε αυτό το συμβόλαιο.

Δεν είναι σαν ένα συμβόλαιο για, ξέρετε, ένα κανάλι Roku. Αυτό είναι σαν τον γάμο σας.

Θέλετε λοιπόν να πάει καλά, αλλά οι περισσότεροι άνθρωποι σε αυτή τη χώρα καταλήγουν να χωρίζουν. Νομίζω ότι είναι πιο άσχημα από όσο πρέπει, γιατί δεν υπάρχει πρωτόκολλο.

Ο κόσμος έρχεται σε αυτό με διαφορετικές προσδοκίες, αλλά εσείς έχετε τις προσδοκίες μπροστά από το χρόνο. Το λαμβάνετε γραπτώς και μετά μπορείτε να σας αρέσει, ξέρετε, πραγματικά απλά επικεντρωθείτε σε ό,τι είναι πιο σημαντικό στον γάμο σας, και αυτό είναι, ξέρετε, παίρνετε ένα ασφαλιστήριο συμβόλαιο για το αυτοκίνητό σας, για την ενοικίασή σας πήρα μια ασφάλεια για το διαμάντι μου δαχτυλίδι. Γιατί δεν πήρα ασφάλεια για τον γάμο μου; Ακόμα το καταλαβαίνω.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Καθώς η Charlotte σχεδιάζει να κάνει τα επόμενα βήματα στη σχέση της, ήθελα να ρωτήσω τον Farnoosh για μια από τις πιο συνηθισμένες ερωτήσεις που ακούω από ζευγάρια που κάνουν το ίδιο — πώς ξεκινάς να συγχωνεύεις χρήματα με τον σύντροφό σου;

Farnoosh Torabi: Μου αρέσει να έχω κάθε άτομο στη σχέση να βιώνει ένα επίπεδο οικονομικής αυτονομίας, όπου δεν χρειάζεται να νιώθει ότι ζητάει άδεια. Αυτό είναι στην πραγματικότητα πιο σημαντικό για το άτομο που βγάζει λιγότερα, το οποίο έχω ακούσει πολλές φορές, ειδικά από τους άντρες, όπως, δεν θέλω να νιώθω ότι ζητάω την άδεια από τη γυναίκα μου να πάω να αγοράσω κάτι ή να πάρω οικονομικά , 'μαμά'. Λένε, εντάξει, αυτό είναι ολόκληρο πρόβλημα, αλλά όπως και οι γυναίκες, ξέρετε, θέλουμε να νιώθουμε ότι είναι τα χρήματά μου. Τα χρήματά μου είναι τα χρήματά μου και τα χρήματά σας είναι τα χρήματά σας. Πρέπει να έχουμε λίγο από αυτό στην άκρη για τους δυο μας. Και μετά έχουμε την κατσαρόλα στη μέση. Αυτό θα συμβάλει στα κοινά μας έξοδα.

Μάθετε σε τι είστε καλοί και σε τι θέλετε να κάνετε και μπορείτε να το κάνετε αποτελεσματικά. Για κάποιο άτομο που βγάζει λιγότερα, θα μπορούσε να είναι ακόμη και η διαχείριση των χρημάτων. Πήρα συνέντευξη από πολλούς συζύγους που έβγαζαν λιγότερα, αλλά ήταν τόσο περήφανοι που ήταν αυτοί που πλήρωναν τους λογαριασμούς και ήταν πάνω από τους λογαριασμούς συνταξιοδότησής τους και σιγουρεύτηκαν ότι, ξέρετε, γίνονταν εισφορές και όλα τα πράγματα.

Επομένως, δεν σημαίνει ότι μόνο και μόνο επειδή δεν βγάζετε χρήματα, τόσα χρήματα, δεν μπορείτε να συμμετέχετε οικονομικά και να είστε ηγέτης στην οικονομική σας ζωή μαζί.

Το ότι κερδίζετε περισσότερα δεν σημαίνει ότι ο χρόνος σας αξίζει περισσότερο, δεν σημαίνει ότι η δουλειά σας είναι πιο σημαντική. ίσως, δεν το λες αυτό φωναχτά, αλλά ίσως αυτό είναι σαν τον εσωτερικό διάλογο στο κεφάλι σου. Πρέπει να απαλλαγείτε από αυτόν τον θόρυβο BS γιατί δεν είναι αλήθεια.

Δεν είναι αλήθεια ότι δεν μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το πόσα βγάζετε ως δείκτη της επιτυχίας σας έναντι της επιτυχίας του συζύγου σας ή το γεγονός ότι είστε πιο πολύτιμος συνεισφέρων στην κοινωνία, όπως, λυπάμαι, οι δάσκαλοι δεν κάνουν τίποτα. Χμ, είναι απαραίτητες, άρα είναι όλα, δεν έχει να κάνει με το εισόδημα και δεν θα έπρεπε, αλλά ακούω επίσης από ανθρώπους που βγάζουν λιγότερα σε σχέσεις ότι αισθάνονται λιγότερο. Οπότε νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να το αναγνωρίσετε.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Λοιπόν, πώς μπορείτε να αισθάνεστε ισότιμοι με τον σύντροφό σας όταν οι αριθμοί στους μισθούς σας είναι σαφώς διαφορετικοί;

Θυμηθείτε, εσείς και το άλλο σας μισό δεν είστε απλώς τα εισοδήματά σας και η σχέση σας βασίζεται σε περισσότερα από τα χρήματα που κερδίζετε. Χρησιμοποιήστε τις αξίες σας, ό,τι είναι σημαντικό για τον καθένα σας, ως σημείο εισόδου σε ό,τι μπορεί να είναι κολλώδες και άβολο, αλλά κρίσιμα σημαντικές οικονομικές συζητήσεις—να θυμάστε ότι δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε σε όλα για να καταλήξετε σε μια αμοιβαία συμφωνία.

Η προσέγγιση αυτών των συνομιλιών από ένα μέρος συμπόνιας μπορεί επίσης να προσφέρει σε εσάς και τον σύντροφό σας τον χώρο που χρειάζεστε για να καταλάβετε από πού προέρχονται τα συναισθήματα δυσφορίας και έντασης γύρω από τις εισοδηματικές σας ανισότητες, δίνοντάς σας την ευκαιρία να εξερευνήσετε εσωτερικευμένες υποθέσεις που μπορεί να μην σας εξυπηρετούν — είτε πρόκειται για προσδοκίες που διαμορφώνονται από την ανατροφή σας και τους παραδοσιακούς ρόλους των φύλων σας, είτε για την τάση να συγχέετε τον μισθό σας με την αξία του εαυτού σας.

Από υλικοτεχνική άποψη, να θυμάστε ότι η ισοπέδωση των οικονομικών όρων ανταγωνισμού δεν σημαίνει ότι θα κερδίσετε το ίδιο εισόδημα ή θα μοιράσετε τα πάντα 50/50. Το εισόδημα είναι μόνο ένα κομμάτι της οικονομικής σας ζωής και ακόμη και τα χρήματά σας είναι μόνο ένα μέρος της αξίας που δημιουργείται στο νοικοκυριό σας.

Ειδικά για τα ζευγάρια που δεσμεύονται για μακροπρόθεσμες συνεργασίες, μπορεί να είναι χρήσιμο να αποχωρήσουν από την ανάλυση κάθε δαπάνης και τον ακριβή σωστό τρόπο διαχωρισμού τους, να πάρουν μια πιο ολιστική άποψη για τα οικονομικά του νοικοκυριού και την εργασία, αμειβόμενη και απλήρωτη. Μπορεί να δώσει σε κάθε σύντροφο ένα αίσθημα αυτονομίας, σκοπού και ιδιοκτησίας μέσα στη σχέση. Απλώς να θυμάστε ότι, ενώ είναι εντάξει να κατανείμετε την κύρια ευθύνη διαφορετικών οικονομικών εργασιών, όπως η πληρωμή των λογαριασμών ή η διαχείριση των επενδύσεων, είναι σημαντικό και οι δύο εταίροι να συμμετέχουν στην κατανόηση πού πηγαίνουν τα χρήματα και ότι οι σημαντικές αποφάσεις σχετικά με τη στρατηγική λαμβάνονται ως ομάδα.

Stefanie O'Connell Rodriguez: Αυτό ήταν Money Confidential από τον Kozel Bier. Εάν, όπως η Charlotte, έχετε ένα χρηματικό μυστικό που δυσκολεύεστε να μοιραστείτε, μπορείτε να μου στείλετε ένα email στο money dot confidential στο real simple dot com. Μπορείτε επίσης να μας αφήσετε ένα φωνητικό μήνυμα στο (929) 352-4106.

Η παραγωγή του Money Confidential είναι των Mickey O'Connor, Heather Morgan Shott, εγώ, Stefanie O'Connell Rodriguez. Χάρη στην ομάδα παραγωγής μας στο Pod People: Rachael King, Matt Sav, Danielle Roth, Chris Browning και Trae Budde.

Αν σας αρέσει αυτό που ακούτε, εξετάστε το ενδεχόμενο να μας αφήσετε μια κριτική για τα Apple Podcasts ή να πείτε στους φίλους σας για το Money Confidential. Η Kozel Bier εδρεύει στη Νέα Υόρκη. Μπορείτε να μας βρείτε online στο realsimple.com και να εγγραφείτε στην έντυπη έκδοσή μας αναζητώντας το Kozel Bier στο www.magazine.store.

Σας ευχαριστούμε που ήρθατε μαζί μας και θα τα πούμε την επόμενη εβδομάδα.