Στα 35, δεν ήμουν σε καλή κατάσταση. Δεν ήμουν σε κακή κατάσταση. Ήμουν το μέσο βάρος για το ύψος μου, θα μπορούσα να τρέξω αν χρειαζόμουν, και δεν ανέβηκα να ανεβαίνω τις σκάλες. Δεν είχα χρόνια πάθηση. Εσωτερικά, όλα ήταν εκεί που έπρεπε να είναι - καμία από αυτές τις διογκωμένες δισκογραφικές ανοησίες, και μόνο αόριστα ήξερα ακόμη και τι ήταν μια αιμορροΐδα. Τίποτα δεν πληγώνει συχνότερα από ό, τι δεν. Ήμουν καλά. Καλός. Μέση τιμή.
Αλλά δεν κατάλαβα τι θρίαμβος είναι - να έχω ένα σώμα που συνεργάζεται - μέχρι που έμεινα έγκυος με τον γιο μου στα 35 και το μέσο σώμα μου γύρισε εναντίον μου.
ο καλύτερος τρόπος για να καθαρίσετε το μπλέντερ ομορφιάς
Είχα κάποιες προκαταλήψεις για την εγκυμοσύνη. Από όσα άκουσα από άλλες γυναίκες (και είδα από τις μητέρες του Instagram), περίμενα να ανθίσω σε μια λαμπερή θεά της μητέρας και να γίνω το επίτομο της ζωής και της αγάπης, ή κάτι εξίσου γοητευτικό και μαλακό. Σίγουρα, θα υπήρχε λίγη δυσφορία, κάποια παλινδρόμηση οξέος, κάποιος έμετος. Ο σύζυγός μου θα χρειαζόταν σίγουρα να τρίβω τα πόδια μου, να τελειώνω τα μεσάνυχτα για αυγά και πιπεριές και να με ακούτε να κλαίω. Αλλά σκέφτηκα ότι θα ήταν μια κατά τα άλλα γέννηση εγχειριδίου χωρίς επιπλοκές, φάρμακα πόνου ή ράμματα.
Δεν περίμενα να είμαι μέσα και έξω από το γραφείο του γιατρού, να περιστρέφομαι μεταξύ ενός τακτικού OB και ενός ειδικού για τη μητρική / εμβρυϊκή ιατρική κάθε εβδομάδα. Έχω κολπικούς υπερήχους - κάθε εβδομάδα. Δεν μου επιτρέπεται να σηκώσω τίποτα ή να κάνω κάτι ιδιαίτερα επίπονο. Είχα κράμπες και άγχος, και κάθε συσπάσεις ή γκρινιάσματα έγιναν συσπάσεις και πρόωρος τοκετός στο κεφάλι μου. Και πάνω από όλα αυτά, ήμουν πρησμένος, πρησμένος, λιπαρός και τριχωτός. Είχα πράγματα που βγαίνουν από το σώμα μου που δεν ήξερα ότι μπορούσαν να βγουν από σώματα. Κάποτε βρήκα μια τρίχα στο μπροστινό μέρος του λαιμού μου, ακριβώς εκεί στη μέση του λαιμού μου, που είχε μεγαλώσει τέσσερις ίντσες. (Πώς συμβαίνει αυτό;)
πώς κόβεις μια γαλοπούλα
Ήμουν εντάξει με αυτό, γιατί νόμιζα ότι αυτές οι αλλαγές ήταν μόνο προσωρινές. Κατάλαβα ότι θα υπάρξουν μακροπρόθεσμες αλλαγές. Ήξερα ότι η ουλή του τμήματος C θα καθυστερούσε. Το βάρος του μωρού θα παραμείνει πεισματικά, φυσικά. Αλλά πίστευα ότι οι άλλες αλλόκοτες αλλαγές, όπως η ευαισθησία του κυνηγόσκυλου μου στη μυρωδιά και η εισροή ετικετών δέρματος θα εξαφανιζόταν. Σκέφτηκα ότι το σώμα μου θα επέστρεφε σε κάτι που μοιάζει κανονικό μετά τον τοκετό.
Και μερικές από αυτές τις ασθένειες που σχετίζονται με την εγκυμοσύνη εξαφανίστηκαν. Περίπου. Η καούρα σταμάτησε. Το πρήξιμο εξαφανίστηκε. Οι παράξενοι πόθοι και το συναισθηματικό χάος τελικά υποχώρησαν. Σταμάτησα να σπρώχνω. Αλλά δυόμισι χρόνια μετά την τελική μου εγκυμοσύνη, το σώμα μου εξακολουθεί να είναι κατεστραμμένο. Ο πυρήνας μου πυροβολήθηκε τόσο πολύ αφού γέννησα, που ένας τραυματισμός στην πλάτη οδηγεί στην ισχιαλγία που έχω σήμερα. Οι αιμορροΐδες που πήρα κατά τη διάρκεια του τοκετού εξακολουθούν να κρέμονται, τα μαλλιά μου είναι πιο λεπτά από ποτέ, οι ετικέτες του δέρματος δεν εξαφανίστηκαν ποτέ και έχω πάλι ακμή - στα 40.
Μερικές μητέρες δεν έχουν αιμορροΐδες ή ετικέτες δέρματος. Μερικοί δεν έχουν κατάθλιψη μετά τον τοκετό. Μερικοί δεν κατουρούν όταν φτερνίζονται ή έχουν ουλές σε περίεργα μέρη. Αλλά όλες οι μητέρες παλεύουν με κάτι. Για μερικούς από εμάς, είναι το φυσικό επακόλουθο. Για άλλους, είναι η διαρκής ανησυχία ότι δεν το κάνουμε σωστά. Αλλά ανεξάρτητα από τον αγώνα που αντιμετωπίζουμε, συνεχίζουμε κάπως.
Αναρροφούν οι αιμορροΐδες και ο χρόνιος πόνος; Απολύτως. Αλλά ήρθα να τα κοιτάξω ως υπενθυμίσεις για το πόσο εκπληκτικό είναι ότι το σώμα μου μπορούσε ακόμη και να κάνει έναν άλλο άνθρωπο. Τα υπολείμματα μάχης μου σημάδια; Τους βλέπω τώρα ως υπενθύμιση της μοναδικής ανθεκτικότητας των γυναικών. Η δύναμη μας. Ότι παρόλο που μπορεί να είναι ατελές, οδυνηρό, άβολο και ειλικρινά μερικές φορές περίεργο, θα λειτουργήσει με κάποιο τρόπο στο τέλος. Και, φυσικά, ότι αν αποφασίσω να το κάνω ξανά, θα έπρεπε να κλέψω περισσότερα από αυτά τα πακέτα πάγου και Tucks από το νοσοκομείο πριν το κάνω.
