Σκεφτείτε τις κοινωνικές σπουδές ή το μάθημα γεωγραφίας στο δημοτικό σχολείο. Ο δάσκαλός σας πιθανότατα σας έδειξε έναν χάρτη και εξήγησε ότι ορισμένοι τύποι γραμμών χρησιμοποιήθηκαν για την εμφάνιση των ορίων μεταξύ κρατών και χωρών. Μερικές φορές θα υπήρχε ένα φυσικό χαρακτηριστικό (συχνά ένας ποταμός) που θα χώριζε μια περιοχή από την άλλη, αλλά ως επί το πλείστον, οι γραμμές που βλέπουμε στον χάρτη δεν ήταν ορατές στην πραγματική ζωή. Και όμως, παρόλο που δεν μπορούμε να δούμε τα όρια, οι άνθρωποι αποδέχονται ότι είναι εκεί και καταλαβαίνουν πόσο μακριά μπορούν να φτάσουν πριν περάσουν σε άλλη περιοχή.

Για διάφορους λόγους, αυτή η έννοια είναι πολύ πιο εύκολο να κατανοηθεί σε έναν χάρτη παρά όταν πρόκειται για τις προσωπικές μας σχέσεις. Τις περισσότερες φορές, (δυστυχώς) δεν υπάρχουν κυριολεκτικά, φυσικά εμπόδια μεταξύ μας και των άλλων ανθρώπων. Και ακόμη και όταν υπάρχουν (σκεφτείτε: καμπίνες γραφείου ή μεγάλη γεωγραφική απόσταση), αυτά τα όρια δεν λειτουργούν πάντα και μπορείτε να διαπιστώσετε ότι άλλοι άνθρωποι περνούν τη γραμμή με κάποιο τρόπο.

Εδώ μπαίνει ο καθορισμός μεταφορικών (ή ακόμα και κυριολεκτικών) προσωπικών και συναισθηματικών ορίων. Είναι ο τρόπος σας να αφήσετε τους άλλους να ξέρουν πόσο μακριά μπορούν να φτάσουν μαζί σας όταν πρόκειται για πράγματα όπως συναισθηματική υποστήριξη και εργασία, αναζήτηση βοήθειας ή συμβουλής , ή ακόμα και πόσο συχνά αναμένεται να έρθετε σε επαφή.

Αλλά για όλη αυτή τη συζήτηση για προσωπικά και συναισθηματικά όρια, στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι αρκετά νεφελώδη στον εντοπισμό τους και ακόμη πιο δύσκολο να τεθούν. Σίγουρα, γνωρίζουμε ότι υποτίθεται ότι πρέπει να «θέσουμε όρια», αλλά τι ακριβώς σημαίνει αυτό και πώς ακριβώς το κάνουμε; Σε αντίθεση με τη γεωγραφία, αυτό δεν είναι κάτι που μάθαμε στο σχολείο: οι περισσότεροι από εμάς δεν εκπαιδευθήκαμε ποτέ στο πώς να το κάνουμε και να καλλιεργούμε υγιείς σχέσεις στην προσωπική μας ζωή. Για να σας βοηθήσουμε να κατανοήσετε καλύτερα τα προσωπικά και συναισθηματικά όρια, συμπεριλαμβανομένου του πώς να τα θέσετε και να τα τηρήσετε, ακολουθούν μερικές (ζητούμενες) συμβουλές από εκπαιδευμένους επαγγελματίες.

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Πώς να Οικοδομήσετε Συναισθηματική Ανθεκτικότητα—Έτσι να Αναλάβετε Οτιδήποτε

Σχετικά Αντικείμενα

Τι σημαίνει να βάζεις όρια

Οι άνθρωποι μιλούν για «θέτοντας όρια» όλη την ώρα, αλλά τι σημαίνει αυτό πράγματι σημαίνω? «Τα όρια είναι οι διαχωρισμοί που χρειάζονται οι άνθρωποι—νοητικά, συναισθηματικά και σωματικά—για να νιώθουν ασφάλεια, εκτίμηση και σεβασμό», λέει. Carla Marie Manly, PhD , κλινική ψυχολόγος στην κομητεία Sonoma της Καλιφόρνια και συγγραφέας του Χαρά από φόβο και Έξυπνο ραντεβού .

πώς να φροντίσετε το φυτό αράχνη

Σημαίνει να λέτε λεκτικά τι επηρεάζει τα επίπεδα άνεσης σας.

Τελικά, τα όρια μιλούν για αυτό που αναγνωρίζουμε ότι μας κάνει να νιώθουμε άνετα ή άβολα, λέει Leela R. Magavi, MD , ψυχίατρος και ο περιφερειακός ιατρικός διευθυντής του Κοινοτική Ψυχιατρική και MindPath Care Centers . Και αυτό συχνά περιλαμβάνει τη χρήση λεκτικών στρατηγικών. «Τα άτομα θα μπορούσαν να χρησιμοποιούν συνοπτικές, σαφείς φράσεις για να αντιμετωπίσουν και να διευκρινίσουν το επίπεδο άνεσης και τις ανάγκες τους», συνεχίζει. . «Για παράδειγμα, [κατά τη διάρκεια του COVID] ένα άτομο θα μπορούσε να ζητήσει με σεβασμό από τα αγαπημένα του πρόσωπα να φορούν τις μάσκες τους, να σταθούν πιο μακριά από αυτούς και ο ένας από τον άλλον ή να πλένουν τα χέρια τους. Αυτή η πρακτική στο σπίτι μπορεί να απαλύνει οποιαδήποτε ενόχληση όταν συνομιλείτε με γείτονες και μέλη της κοινότητας.'

Σημαίνει να μάθεις πώς και πότε να λες «όχι».

Ένα άλλο κρίσιμο —αλλά δύσκολο— μέρος του καθορισμού ορίων περιλαμβάνει το να μάθετε πώς να λέτε «όχι» στους άλλους. «Πολλές φορές αισθανόμαστε ότι οφείλουμε στους άλλους μια απάντηση σε επίπεδο διατριβής στο γιατί δεν μπορούμε να κάνουμε αυτήν την εργασία, να πάμε σε αυτήν την εκδήλωση κ.λπ.», λέει Melissa Flint, PsyD , πιστοποιημένος πάροχος κλινικού τραύματος και αναπληρωτής καθηγητής κλινικής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Midwestern στην Αριζόνα. «Το γεγονός είναι ότι ένα καλό όριο είναι μια εξήγηση από μόνη της. «Λυπάμαι πολύ, αλλά δεν μπορώ να δεσμευτώ να δουλέψω σε αυτό το έργο το Σαββατοκύριακο. Εκτιμώ που με σκέφτεσαι και με εμπιστεύεσαι, αλλά όχι αυτή τη φορά!». είναι μια απολύτως επαρκής απάντηση».

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Είναι μάλλον ώρα για συναισθηματικό αυτοέλεγχο—Δείτε πώς να το κάνετε

Σημαίνει να είσαι ειλικρινής και διαφανής.

Αλλά η συνειδητή απόφαση να θέσετε ορισμένα όρια δεν αρκεί: πρέπει επίσης να κοινοποιήσετε αυτά τα όρια στους ανθρώπους που εμπλέκουν. «Ο καθορισμός ορίων περιλαμβάνει επίσης το να αφήνεις τους άλλους να ξέρουν τι είναι – χωρίς να περιμένεις από τους άλλους να έχουν μια κρυστάλλινη μπάλα και απλώς να ξέρουν τι θέλεις ή δεν θέλεις», λέει ο Flint.

Σημαίνει να γνωρίζουμε πώς να διευρύνουμε —ή να περιορίσουμε— τα όρια που θέτουμε.

Αξίζει επίσης να σημειωθεί ότι ένα άτομο με υγιή όρια είναι σε θέση να προσαρμόσει τα όριά του ανάλογα με την κατάσταση για να επιτρέψει το κατάλληλο επίπεδο σύνδεσης, λέει ο Manly. «Στην πράξη, συνειδητά και ασυνείδητα χρησιμοποιούμε τα όρια για να γνωστοποιήσουμε στους άλλους τι είναι αποδεκτό ή κατάλληλο», εξηγεί. «Όταν τα όριά μας είναι πολύ διαπερατά, μπορεί να τείνουμε να αφήνουμε τους ανθρώπους να μας εκμεταλλεύονται ή να δεχόμαστε καταχρηστική μεταχείριση. Όταν τα όριά μας είναι πολύ άκαμπτα, μπορεί να συμπεριφερόμαστε με τρόπους άκρως υπερασπιστικούς για να κρατάμε σε απόσταση ανθρώπους με σεβασμό και αγάπη».

πώς να λούζετε μαζί τα μαλλιά 4c

Γιατί ο καθορισμός συναισθηματικών ορίων είναι σημαντικός για την ψυχική μας ευεξία

Δεδομένου ότι τα όρια μας βοηθούν να νιώθουμε πιο ασφαλείς και πιο άνετα, είναι λογικό να εμφανίζονται τόσο συχνά στη θεραπεία: Μπορούν να έχουν σημαντικό αντίκτυπο στην ψυχική μας ευεξία. «Τα συναισθηματικά μας όρια είναι σημαντικά γιατί μας δίνουν τον προσωπικό χώρο —συναισθηματικό, ψυχικό, σωματικό ή άλλο— που χρειαζόμαστε σε μια δεδομένη κατάσταση», εξηγεί ο Manly. «Όταν γίνονται σεβαστά τα συναισθηματικά μας όρια, νιώθουμε εκτίμηση, τιμή και ασφάλεια. Τα όρια μπορεί να είναι θεραπευτικά. Τα όρια μπορούν να βοηθήσουν κάποιον να μην αισθάνεται ότι τον εκμεταλλεύονται». Και ενώ η διατήρηση των ορίων μπορεί να είναι δύσκολη, αυξάνει την αυτοσυμπόνια και την αυτοεκτίμηση επιτρέποντας στους ανθρώπους να δώσουν προτεραιότητα στη φωνή και τις ανάγκες τους, εξηγεί ο Δρ Μαγκάβι.

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Ο πραγματικός (και πολύ φυσιολογικός) λόγος που είστε τόσο εξαντλημένοι μετά τη θεραπεία

Αλλά όταν τα συναισθηματικά μας όρια δεν γίνονται σεβαστά, μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε συγκλονισμένοι ή εκφοβισμένοι ή ανήσυχοι. Όχι μόνο αυτό, αλλά εάν τα όριά μας δεν σεβαστούν χρόνια, τα συνεχιζόμενα συναισθήματα απόγνωσης και αδυναμίας μπορούν να προκαλέσουν χρόνιο άγχος, κατάθλιψη, ακόμα και τραύμα », λέει ο Manly. «Σε ενστικτώδες επίπεδο, μπορεί να αισθανόμαστε σαν ζώα εγκλωβισμένα που βρίσκονται στο έλεος να απειλούν τους δράστες όταν δεν γίνονται σεβαστά τα όριά μας».

Επιπλέον, τα όρια είναι ζωτικής σημασίας, λέει ο Manly, επειδή δημιουργούν τα θεμέλια για υγιείς σχέσεις με τον εαυτό και με τους άλλους. «Όταν δεν υπάρχουν υγιή όρια, οι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται θυμωμένοι ή λυπημένοι λόγω αλληλεπιδράσεων που δημιουργούν την αίσθηση ότι τους εκμεταλλεύονται, τους υποτιμούν, τους μην τους εκτιμούν ή εκφοβίζεται », εξηγεί εκείνη.

Κοινά σημάδια ότι ήρθε η ώρα να θέσετε κάποια όρια

Τα οριακά ζητήματα προκύπτουν σε πολλές διαφορετικές καταστάσεις και σε διάφορα μέρη της ζωής μας, αλλά δεν είναι ασυνήθιστο για αυτά να πετούν κάτω από το ραντάρ μας έως ότου έχουν προφανώς αμφισβητηθεί, εξηγεί ο Manly. «Γενικά, τα ζητήματα συνόρων τείνουν να προκύπτουν από το να επιτρέπετε να ξεπεραστούν τα δικά σας όρια ή να ξεπεράσετε τα όρια των άλλων», σημειώνει.

καλύτερο σουτιέν push up χωρίς σύρμα

Σύμφωνα με τον Manly, μερικά από τα πιο κοινά σημάδια ότι τα όριά σας χρειάζονται προσοχή περιλαμβάνουν:

• Αίσθημα χρόνιας εκμετάλλευσης σε ορισμένες καταστάσεις, όπως συναισθηματικά, οικονομικά ή σωματικά.
• Πείτε «ναι» για να ευχαριστήσετε τους άλλους με δικά σας έξοδα.
• Δεν ικανοποιείτε τις ανάγκες σας επειδή τείνετε να φοβάστε τις συγκρούσεις και να ενδώσετε στους άλλους.
• Συχνά νιώθετε ασέβεια από τους άλλους, αλλά δεν υπερασπίζεστε τον εαυτό σας.
• Ο φόβος σας να σας απορρίψουν ή να σας εγκαταλείψουν σας αφήνει να αποδεχτείτε λιγότερα όσα αξίζετε.
• Συμμετοχή σε συμπεριφορές που αρέσουν στους ανθρώπους για να γίνετε αρεστοί και να λάβετε έγκριση.
• Εμπλοκή σε ασεβή συμπεριφορά που πληγώνει τους άλλους.
• Φλερτάρετε με όσους έχουν σχέσεις ή/και φλερτάρετε όταν είστε σε σχέση ακόμα κι όταν βλάπτει τους άλλους.
• Κάνοντας ό,τι θέλετε για να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας—πιστεύοντας ότι τα όρια δεν ισχύουν για εσάς.

Αλλά να έχετε κατά νου ότι ο καθορισμός ορίων μπορεί να είναι πιο δύσκολος για μερικούς ανθρώπους περισσότερο από άλλους. Σύμφωνα με τον Δρ Μαγκάβι, τα άτομα που ζουν με άγχος και/ή κατάθλιψη μπορεί να δυσκολεύονται να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν όρια. «Μερικά άτομα αντλούν άνεση από το πώς τα αντιλαμβάνονται οι άλλοι και μπορεί να αποφεύγουν τα όρια για να ευχαριστήσουν τους άλλους», εξηγεί. «Ωστόσο, αυτό θα μπορούσε να οδηγήσει σε εξάντληση και παθητική επιθετικότητα».

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: 11 σημάδια μιας τοξικής σχέσης με κόκκινη σημαία

Πώς να θέσετε όρια (ο σωστός τρόπος)

Τώρα που έχετε μια πιο σταθερή αντίληψη σχετικά με το τι είναι τα όρια και γιατί είναι τόσο σημαντικά για τη διατήρηση της ψυχικής μας υγείας, μπορεί να αναρωτιέστε πώς ακριβώς να θέσετε τα όρια που χρειάζεστε στη ζωή σας. Ακολουθούν ορισμένες στρατηγικές και παραδείγματα από τους ειδικούς μας που θα σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε.

Σχετικά Αντικείμενα

ένας Σκεφτείτε τι χρειάζεστε/θέλετε να πετύχετε θέτοντας όρια.

Μπορεί να μην ξέρετε αμέσως ποια μέρη της ζωής σας χρειάζονται περισσότερο όρια, και αυτό είναι εντάξει. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο και χώρο για αυτογνωσία και προβληματισμό, και στη συνέχεια για να επεξεργαστείτε τις σκέψεις σας και να αποκτήσετε μια αίσθηση διαύγειας. Αυτό μπορεί να γίνει μιλώντας μέσω αυτών με έναν θεραπευτή ή αγαπημένο πρόσωπο ή γράφοντάς τα σε ένα ημερολόγιο, λέει ο Δρ Magavi. «Η έκφραση και η ονομασία συναισθημάτων επιτρέπει στα άτομα να κατανοούν διαφορετικές οπτικές γωνίες και κάνει ένα αίτημα να φαίνεται περισσότερο σαν αίτημα παρά κριτική», εξηγεί.

δύο Χρησιμοποιήστε τις προσωπικές σας αξίες ως οδηγό.

Όσον αφορά τον καθορισμό ορίων, ο Flint λέει ότι πρέπει να συνάδουν με τις προσωπικές σας αξίες. «Αν εκτιμώ ιδιαίτερα τον χρόνο μου για θρησκευτική έκφραση, το όριο μου μπορεί να είναι να μην αποδεχτώ ποτέ μια βάρδια εργασίας κατά τη διάρκεια των ωρών υπηρεσίας», εξηγεί. «Όταν το κάνω, η περιοχή που παραμερίζεται είναι μια περιοχή που εκτιμώ ιδιαίτερα και νιώθω ότι με καταπατάνε ακόμη περισσότερο». Σημειώνει ότι έχουμε κάποιο έλεγχο σε σενάρια όπως αυτά όταν έχουμε επίγνωση ποιες είναι οι αξίες μας και δίνουμε προτεραιότητα σε αυτά που μας φέρνουν ικανοποίηση, πληρότητα και χαρά.

3 Κατανοήστε ότι διαφορετικές σχέσεις απαιτούν διαφορετικά όρια.

Τα όρια είναι συχνά πολύ διαφορετικά ανάλογα με την κατάσταση και τα άτομα που εμπλέκονται, σύμφωνα με τον Manly. Για παράδειγμα, μπορεί να έχετε πολύ ευέλικτα όρια με έναν οικείο σύντροφο. «Η οικειότητα ευδοκιμεί όταν και οι δύο σύντροφοι κατανοούν και τιμούν ο ένας τις οριακές ανάγκες του άλλου και αυτή η στάση σεβασμού συμβάλλει στη συνεχή ευελιξία των ορίων», εξηγεί.

Σε ένα εργασιακό περιβάλλον, ωστόσο, είναι σκόπιμο για τους εργοδότες και τα μέλη του προσωπικού να έχουν πιο άκαμπτα όρια. «Ορισμένες συμπεριφορές, όπως η ανταλλαγή προσωπικών πληροφοριών, η σεξουαλική επαφή και το φλερτ —ειδικά μεταξύ της διοίκησης και του προσωπικού— είναι γενικά ακατάλληλες και συχνά παράνομες», σημειώνει ο Manly.

πώς να χτίσετε ένα κάστρο από άμμο

Και όταν πρόκειται για μέλη της οικογένειας, η φύση των υγιών ορίων εξαρτάται από τη συνολική δυναμική της οικογένειας. «Εάν τα μέλη της οικογένειας τείνουν να είναι αυταρχικά, μπορεί να χρειαστούν αρκετά άκαμπτα όρια για την ψυχολογική ευεξία», λέει. «Εάν τα μέλη της οικογένειας είναι σεβαστά και προσεκτικά, τα όρια μπορεί να είναι πολύ πιο ευέλικτα στη φύση τους».

4 Αξιολογήστε τις σχέσεις σας.

Γνωρίζοντας ότι διαφορετικοί τύποι σχέσεων απαιτούν το δικό τους σύνολο ορίων, είναι καιρός να ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτές τις σχέσεις. «Για να ξέρεις πού πρέπει να βάλεις όρια, πρέπει να αξιολογήσεις τις σχέσεις σου και τι εκτιμάς στη ζωή σου», λέει ο Flint. «Αν δεν χορταίνετε από αυτά που εκτιμάτε—όπως ο οικογενειακός χρόνος, η οικονομική ασφάλεια κ.λπ.—τότε πώς μπορείτε να θέσετε ένα όριο για να υποστηρίξετε την εκπλήρωση της ισορροπίας της ζωής μου; Τα όρια είναι συχνά δοκιμές και λάθη καθώς ξεκινάμε. Είναι εντάξει να τα «τσιμπήσετε» με την πάροδο του χρόνου, ώστε να είναι η σωστή έκφραση των ορίων σας».

5 Συνειδητοποιήστε ότι χρειάζεται εξάσκηση και υπομονή.

Για μερικούς ανθρώπους, ακόμη και η σκέψη για τον καθορισμό ορίων μπορεί να προκαλέσει άγχος. «Καθώς εξασκείτε να θέτετε όρια, μπορεί σίγουρα να αισθάνεστε ανήσυχοι και αναστατωμένοι μέχρι να γίνει φυσικό», εξηγεί ο Manly. «Ακόμα κι αν είναι δύσκολο στην αρχή, εξασκηθείτε να λέτε την αλήθεια σας με αξιοπρέπεια, θάρρος και σεβασμό».

6 Μίλα (με σεβασμό).

Μόλις αρχίσετε να καταλαβαίνετε ποια μέρη της ζωής σας θα μπορούσαν να ωφεληθούν από τα όρια, αρχίστε να κάνετε βήματα προς την εφαρμογή τους. Σύμφωνα με τον Δρ Μαγκάβι, αυτό θα μπορούσε να περιλαμβάνει πράγματα όπως το να ζητάς σαφήνεια από κάποιον, να διορθώνεις κάποιον με σεβασμό ή να εκφράζεις δυσφορία με τη συμπεριφορά κάποιου.

Αλλά μην εκπλαγείτε αν τα προβλήματά σας με ένα άτομο δεν εξαφανιστούν αφού το αντιμετωπίσετε μία φορά. «Μπορεί να χρειαστεί να επαναλάβουμε τις πληροφορίες», λέει ο Δρ Μαγκάβι. «Το να θέσετε τα θεμέλια και να επιτρέψετε τη ρευστή συζήτηση στην αρχή ή σε οποιοδήποτε σημείο μιας σχέσης στερεοποιεί ένα μοτίβο και επιτρέπει στα υγιή όρια να σταθούν ψηλά και δυνατά. Εάν τα άτομα δεν σέβονται τα όρια, είναι σκόπιμο να υποστηρίξουν ότι αυτό προκαλεί δυσφορία και να απομακρυνθούν από τη σχέση».

7 Δώστε προσοχή στις αλλαγές της σχέσης και κρατήστε τη θέση σας.

Όταν θέτεις υγιή όρια, φυσικά, τα άτομα που έχουν συνηθίσει να είσαι χαλάκι της πόρτας μπορεί να εκνευριστούν ή να αναστατωθούν. Στην πραγματικότητα, ο Manly λέει ότι κάποιοι μπορεί ακόμη και να συνεχίσουν να ασέβονται τα όριά σας. «Καθώς προχωράτε, θα διαπιστώσετε ότι μερικοί άνθρωποι θα υποστηρίξουν τα υγιή νέα σας όρια», σημειώνει. «Οι άλλοι μπορεί να είναι απρόθυμοι να δεχτούν και να τιμήσουν το «νέο εσύ». Μερικές φορές η πιο σοφή κίνηση είναι να αποστασιοποιηθείς από αυτούς που επιλέγουν να μην σέβονται τα όριά σου ».

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Πώς να ζητήσετε από το αφεντικό σας για μια ημέρα ψυχικής υγείας