Μέχρι τώρα, όλοι έχουμε δει το κωμικό σχέδιο που συγκρίνει τη μύτη κάποιου που ξεφεύγει από τη μάσκα με ένα πέος που γέρνει πάνω από ένα σώβρακο. Διαβάσαμε αναφορές για πάρτι στο σπίτι όπου αρρώστησαν δεκάδες ακάλυπτοι - καθώς και διαδηλώσεις, όπου χιλιάδες μασκοφόροι δεν αρρώστησαν. Φαίνεται ότι ήμασταν ένας συνδυασμός του καλύτερου και του χειρότερου εαυτού μας κατά τη διάρκεια αυτής της πανδημίας, αλλά έχουμε λίγο περισσότερο χρόνο (αλίμονο) για να το κάνουμε αυτό καλύτερα. Ας ξεκινήσουμε, λοιπόν, με το ασήμι: τα προβλήματα και η αδεξιότητα της κοινωνικής αποστασιοποίησης μας δίνουν στην πραγματικότητα την ευκαιρία να εργαστούμε για να είμαστε οι συμπονετικοί, ευγενικοί, έξυπνοι άνθρωποι που θέλουμε να είμαστε ούτως ή άλλως. Και για να εργαστούμε πάνω στις δεξιότητες που χρειαζόμαστε για να ζούμε καλά στην κοινότητα, όπως η καλή επικοινωνία, η ανάληψη ευθύνης για τον εαυτό μας και ο καθορισμός σαφών ορίων. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις γυναίκες, εξηγεί η Lauren R. Taylor, διευθύντρια του οργανισμού αυτοενδυνάμωσης Υπερασπιστείτε τον εαυτό σας . Υπάρχουν πολλοί λόγοι που δεν έχουμε αυτές τις δεξιότητες. Και τους χρειαζόμαστε τώρα, ίσως περισσότερο από ποτέ.

Είμαστε αλληλεξάρτητοι. Ή, όπως το θέτει το Υπουργείο Υγείας του Νέου Μεξικού, η μάσκα μου ΣΕ προστατεύει… η μάσκα σου ΕΜΕΝΑ. Η κοινωνική απόσταση είναι αμοιβαία προστατευτική, γεγονός που την κάνει να μην μοιάζει σχεδόν με οτιδήποτε άλλο ασκούμε (εκτός, ίσως, από το ασφαλές σεξ). Ακολουθούν ορισμένες στρατηγικές για τη διαπραγμάτευση του χώρου, τη διατήρηση των σχέσεών μας, τον σεβασμό της αξιοπρέπειας των άλλων και τη διατήρηση της ασφάλειας στη διαδικασία.

Σχετικά Αντικείμενα

Επιλέξτε τις μάχες σας.

Δύο άγνωστοι στο πάρκο συνομιλούν χωρίς μάσκες; Ευχηθείτε τους ψυχικά καλά και να είστε στο δρόμο σας (και, αν θέλετε, επικοινωνήστε με τους πολιτικούς σας εκπροσώπους για να ζητήσετε αυστηρότερες εντολές κοινωνικής απόστασης ή πιο αυστηρή επιβολή). Ομοίως, αν ακούσετε για μερικούς φίλους που έχουν μαζευτεί σε εσωτερικούς χώρους - κάτι που ξέρουμε ότι είναι επικίνδυνο - υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι δεν πρόκειται για αγώνα με το άλογό σας. Γιατί, θεέ μου, το άλογό μας είναι μέσα τόσους αγώνες αυτή τη στιγμή, και οι αγώνες είναι τόσο μεγάλοι. Πρέπει πραγματικά να διατηρούμε την ενέργειά μας.

ο καλύτερος τρόπος για να ξεφλουδίσετε ένα κρεμμύδι

Κατανοήστε τις επιλογές σας.

Εάν όλοι όσοι εργάζονται στο σούπερ μάρκετ φαίνεται να έχουν τη μάσκα τους να κρέμεται από το ένα αυτί, αποφασίστε εάν θέλετε να μιλήσετε με έναν διευθυντή ή να φύγετε από το κατάστημα. Ομοίως σε μια συγκέντρωση στην πίσω αυλή όπου οι άνθρωποι φαίνεται να στέκονται σε όλο και πιο στενές και χωρίς μάσκες συστάδες, μιλήστε με τον οικοδεσπότη αν θέλετε (ξέρω ότι είμαστε όλοι τόσο ενθουσιασμένοι που θα ξαναδούμε ο ένας τον άλλον, αλλά ανησυχώ για το έλλειψη κοινωνικής απόστασης. Θα ήσασταν πρόθυμοι να κάνετε μια ευγενική ανακοίνωση που θα υπενθυμίζει σε όλους να κάνουν ένα βήμα πίσω και να φορέσουν ξανά τις μάσκες τους;'), ή αλλιώς να κάνετε μια χαριτωμένη έξοδο. Και σημειώστε νοερά να μην πάτε στο πάρτι την επόμενη φορά, αν αυτό δεν είναι μια κατάσταση όπου μπορείτε να νιώσετε άνετα. Όπως συμβαίνει στην υπόλοιπη ζωή μας, το μόνο που μπορούμε να ελέγξουμε είναι η δική μας συμπεριφορά .

Δώστε σε όλους το πλεονέκτημα της αμφιβολίας.

Δεν καταλαβαίνουμε πάντα τι βλέπουμε ή τι σημαίνει. Το άτομο χωρίς μάσκα που σας πλησιάζει στο βενζινάδικο μπορεί να έχει γνωστική αναπηρία. αυτό το παιδί που μιλάει από κοντά στην τάξη του παιδιού σας στην τέταρτη τάξη μπορεί να μην γνωρίζει τους κανόνες ή τους λόγους για αυτούς. οι άνθρωποι βρίσκονται εν μέσω αόρατων κρίσεων κάθε είδους. Έτσι, πριν κάνετε ή πείτε οτιδήποτε άλλο, πάρτε μια ανάσα και εξασκηθείτε στη συμπόνια. Αυτό το άτομο είναι ένα άτομο, όπως εγώ είναι ένα (είδος περίεργο) μάντρα που μου αρέσει να λέω στον εαυτό μου. Επίσης: Είμαστε κυριολεκτικά σε αυτό μαζί—μοιραζόμαστε αυτόν τον χώρο. Μια συμπονετική νοοτροπία θα κάνει οτιδήποτε κάνετε στη συνέχεια πολύ πιο πιθανό να πάει ομαλά, ενώ ντροπιάζετε ή επιπλήττετε κάποιον ή φωνάζετε, Γύρνα πίσω, Σατανά!». είναι πιθανό να κάνει εσάς και αυτούς, ακριβώς μηδέν τοις εκατό πιο ασφαλείς.

Αναβάλετε στο άτομο που είναι πιο ευάλωτο.

Όλοι—άγνωστοι, σίγουρα, αλλά και παντρεμένα ζευγάρια, αδέρφια και συγκάτοικοι— έχουν διαφορετικό όριο ασφάλειας αυτή τη στιγμή. Ένας τρόπος για να φροντίζετε ο ένας τον άλλον είναι να αξιολογήσετε ποιος αισθάνεται περισσότερο σε κίνδυνο και να σεβαστείτε τα όρια αυτού του ατόμου. Εάν σχεδιάζετε να κάνετε κάτι που θεωρείτε σχετικά ριψοκίνδυνο—πηγαίνετε σε μια φωτιά στην αυλή με μερικούς φίλους, ας πούμε—αλλά ζείτε με τον ανοσοκατεσταλμένο μπαμπά σας και εκείνος αισθάνεται εξαιρετικά ανήσυχος γι’ αυτό; Μην πας. Ή, κάντε μια συζήτηση όπου θα αφήσετε στην άκρη την επιστήμη για μια στιγμή (παρόλο που, σχεδόν πάντα, η επιστήμη είναι ο καλύτερος φίλος μας) για να εστιάσετε στα συναισθήματα του αγαπημένου σας ατόμου. Δεν θέλω να αγχώνεσαι, είναι σημαντικό να μάθεις πώς να το λες. Υπάρχει τρόπος να αισθάνεστε πιο ασφαλείς;

Να είστε στρατηγικοί.

Με ποιους μιλάτε και ποιο τρόπο επικοινωνίας είναι πιθανό να έχει τον μεγαλύτερο θετικό αντίκτυπο σε αυτούς; Το να συντονιστείτε με το κοινό σας είναι αυτό που ο Taylor αναφέρει ως στρατηγική αποκλιμάκωσης και πολλές γυναίκες είναι πιθανό να έχουν και να χρησιμοποιούν ήδη αυτές τις δεξιότητες: μιλάμε ήσυχα για να ηρεμήσουμε κάποιον επιθετικό. κάνουμε ένα αστείο για να διαχέουμε την ένταση. αυτοκαταφρονούμε· ζητάμε συγγνώμη για κάτι που δεν φταίμε εμείς. Και δεν είναι επειδή αυτός είναι ο σωστός τρόπος δράσης, με κάποιο είδος ηθικής έννοιας. Είναι ότι αυτός μπορεί να είναι ο σωστός τρόπος δράσης για να κρατήσουμε τον εαυτό μας και ο ένας τον άλλον ασφαλή . Δεν προσπαθείτε να πιάσετε περισσότερες μύγες με μέλι. (Ποιος θέλει μύγες;) Προσπαθείτε να μην κολλήσετε τον COVID (ή να τον δώσετε σε κάποιον άλλο). Μεγάλη διαφορά.

Θέστε ξεκάθαρα όρια.

Αυτή είναι η στρατηγική του Taylor: Πρώτα, πάρτε μια ανάσα ώστε να είστε προσγειωμένοι και να ανταποκρίνεστε, αντί να είστε πανικόβλητοι και αντιδραστικοί. Στη συνέχεια, αναρωτηθείτε αυτές τις τρεις ερωτήσεις:

το καλύτερο ψαλιδάκι βλεφαρίδων για αμυγδαλωτά μάτια

• Πώς νιώθω;
• Τι χρειάζομαι?
• Τι θέλω?

Αν περιμένετε στην ουρά στο φαρμακείο και κάποιος είναι αρκετά κοντά σας για να βγάλει τη φτέρνα σας από το παπούτσι σας: Πώς νιώθω; (φοβισμένος); Τι χρειάζομαι? (να νιώθω πιο ασφαλής) Τι θέλω? (για να μείνει αυτό το άτομο έξι πόδια μακριά μου). Αυτή η τελευταία απάντηση, εξηγεί ο Taylor, σας λέει τι να πείτε. «Σε παρακαλώ μείνε έξι πόδια μακριά μου.» Αυτό δεν είναι Πώς τολμάς! ή δεν διαβάζετε τις ειδήσεις; Αυτό είναι συμπονετικό και φιλικό και, επίσης, μια σαφής, άμεση έκφραση των ορίων σας.

Γεμίστε την εργαλειοθήκη σας.

Συγκεντρώστε μερικές εύχρηστες φράσεις και ανοίγματα, ώστε να έχετε έναν συνδυασμό από ξεκάθαρα αιτήματα, επιστημονικές απαντήσεις, συμπονετικές απαντήσεις και στρατηγικές κοροϊδίες για καταστάσεις που τις απαιτούν. Αυτά είναι μερικά που άντλησα από τους φίλους μου:

• Ξεκινήστε από εμάς αντί για εσάς: Στεκόμαστε πολύ κοντά. Να χωρίσουμε λίγο;
• Ο φίλος μου (που είναι στην πραγματικότητα γιατρός) λέει, είμαι γιατρός και μόλις ήμουν σε μια συνάντηση για αυτό. Η έρευνα υποδηλώνει πραγματικά ότι η μάσκα πρέπει να τραβηχτεί πάνω από τη μύτη σας για να μας κρατήσει όλους ασφαλείς. (Δεν είμαι γιατρός, αλλά τώρα το λέω μερικές φορές και αυτό.)
• Ωχ! Μπορώ να δω τη μύτη σου!
• Καλύτερα ασφαλές παρά συγγνώμη, σωστά; (Ιδιαίτερα χρήσιμο για όσους αμφισβητούν την επιστήμη.)
• Δεν θέλω να αρρωστήσουμε ο ένας τον άλλον.
• Είμαι προσεκτικός για τον COVID. Θα σας πείραζε να υποστηρίξετε λίγο;
• Ασχολούμαι με την κοινωνική απόσταση.
• Εκκινητές καθορισμού ορίων, όπως: Σε χρειάζομαι πραγματικά… Θα μπορούσες σε παρακαλώ…; Θα μου άρεσε αν…

Και, φυσικά, τελευταίο αλλά εξίσου σημαντικό: Σας ευχαριστώ πολύ που το καταλάβατε μαζί μου. Το εκτιμώ πραγματικά.

πόσα φιλοδωρήματα δίνω για ένα μασάζ

Κάθριν Νιούμαν είναι Μπύρα Kozel Ο αρθρογράφος του Modern Manners και ο συγγραφέας του Πώς να είσαι άνθρωπος .