Η αδερφή μου και εγώ θεωρήσαμε τους καλύτερους φίλους από τότε που ήμασταν παιδιά. Ως νεαρές γυναίκες, μοιραστήκαμε μια φιλοδοξία για πιο ανεξάρτητες ζωές, να γνωρίσουμε τον κόσμο πέρα από τη μικρή πόλη του Τέξας και ήμασταν ενωμένοι στην αποφασιστικότητά μας να πετύχουμε. Ήμασταν αχώριστοι. Έτσι ήταν συγκλονιστικό όταν, πριν από περίπου 15 χρόνια, η φιλία μας ξαφνικά διαλύθηκε. Ήταν μια βαθιά θλίψη όπως είχα ποτέ, έκανε ακόμη πιο δύσκολη γιατί δεν είχα ιδέα τι προκάλεσε την παραβίαση. Οι οικογενειακοί δεσμοί πραγματοποίησαν ― σύντομες συνομιλίες σε οικογενειακές συγκεντρώσεις ― αλλά η οικειότητα της φιλίας, τα κοινά μυστικά και οι διακοπές, εξαφανίστηκαν. Οι προσπάθειες επιδιόρθωσης της αποξένωσης φαινόταν να το επιδεινώνουν. Χρειάστηκαν χρόνια για να δώσω ένα όνομα στη συναισθηματική απάντηση που ένιωσα για την απώλεια. Το αναγνώρισα όταν η μητέρα μου πέθανε μερικά χρόνια αργότερα: θλίψη. Ακριβώς όπως θλίψα την απώλεια της μητέρας μου, είχα θλίψει την απώλεια της φιλίας της αδερφής μου.
πώς να καθαρίσετε ένα νόμισμα χωρίς να χάσει την αξία του
Η απώλεια είναι τόσο μέρος της ανθρώπινης ύπαρξης όσο η αναπνοή. Είναι μια καθημερινή εκδήλωση: χαμένο πορτοφόλι, σκουλαρίκι, επενδυτική ευκαιρία. Στις περισσότερες περιπτώσεις, σκεφτόμαστε τι θα μπορούσε να έχει συμβεί, να αναστατωθούμε λίγο και μετά να προχωρήσουμε γρήγορα. Αλλά τότε υπάρχουν απώλειες που δεν μπορούν απλώς να αφαιρεθούν κενά που προκαλούν ένα ισχυρό είδος συναισθηματικής απόκρισης, όπως αυτή που είχα πάνω από την αδερφή μου. Οι πιθανότητες είναι, επίσης, νιώσατε έτσι, εάν το σπίτι σας καταστράφηκε κάπως, χάσατε μια δουλειά ή ένα αγαπημένο κατοικίδιο ζώο ή ο γάμος σας κατέληξε σε διαζύγιο. Ίσως η υγεία σας καταστράφηκε από μια χρόνια ασθένεια ή βιώσατε το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.
Κάθε φορά που μια απώλεια ξαφνικά και αμετάκλητα αλλάζει την πορεία της ζωής σας, σπάζοντας τη γραμμή από το παρελθόν που λατρεύατε στο μέλλον που βασίζατε, τα σύνθετα συναισθήματα του πόνου που βιώνετε μπορούν να χαρακτηριστούν ως θλίψη. Ο βασικός πυρήνας της θλίψης, λέει η Holly Prigerson, αναπληρωτής καθηγητής ψυχιατρικής στην Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ, θέλει αυτό που δεν μπορείτε πλέον να έχετε. Ωστόσο, η θλίψη δεν είναι τυπική, απλή λύση για όλα τα δεινά της ζωής. Οι αντιδράσεις σας θα διαφέρουν πιθανώς με κάθε απώλεια που βιώνετε ― μερικές φορές απρόβλεπτα. (Ο θάνατος ενός αγαπημένου κατοικίδιου ζώου, για παράδειγμα, μπορεί να σας οδηγήσει περισσότερο από το τέλος ενός γάμου.) Και πώς ο καθένας εκδηλώνουμε τη θλίψη ― συναισθηματικά, ψυχολογικά, σωματικά ― είναι τόσο διαφορετική όσο το DNA μας. Στην πραγματικότητα, η έρευνα δείχνει συντριπτικά ότι δεν υπάρχει κανένας, βέλτιστος τρόπος για να θλίψουμε μια απώλεια, παρά τις ριζωμένες προσδοκίες μας. Άλλα ευρήματα είναι επίσης καθησυχαστικά: Οι περισσότεροι από εμάς καταφέρνουν να επουλωθούν, και πολλοί βρίσκουν ακόμη και ένα θετικό αποτέλεσμα στη θλίψη μας. Η θλίψη μπορεί να είναι μια γλυκόπικρη ομορφιά, λέει ο Robert A. Neimeyer, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Μέμφις. Δεν είναι κάτι που πρέπει να αποβληθεί. Είναι μια ανθρώπινη εμπειρία που πρέπει να ζήσετε, να μοιραστείτε και να κατανοήσετε και να χρησιμοποιήσετε.
Αναζήτηση απαντήσεων
Εδώ είναι τι πολλοί από εμάς θεωρούμε τη θλίψη: μια έντονη αίσθηση θλίψης που μειώνεται σε ένταση καθώς περνά ο χρόνος. Πιθανότατα να κλαίει. Και το όλο θέμα πιθανότατα θα εξασθενίσει σχεδόν εξ ολοκλήρου σε κάποιο σημείο, ανάλογα με την απώλεια. (Ίσως ένας μήνας φαίνεται σωστός για να θρηνήσετε μια χαμένη δουλειά, λίγο περισσότερο για ένα κατοικίδιο ζώο ή ένα σπίτι. Ίσως ένα χρόνο για το θάνατο κάποιου στενού.) Εάν δεν δείξουμε κάποια αίσθηση θλίψης, η σκέψη πηγαίνει, διακινδυνεύουμε μια πλήρη αντίδραση θλίψης να μας εκραγεί κάποια στιγμή στο δρόμο. Όταν παίζει διαφορετικά, μπορούμε να επιδεινώσουμε τη θλίψη μας αμφισβητώντας την απάντησή μας: Τι λέει για ένα άτομο εάν δεν κλαίει; Οι στιγμές πραγματικής χαράς ενάντια στην απώλεια σημαίνουν καταπιεσμένα συναισθήματα; Έχει παραμείνει η ταλαιπωρία για πολύ καιρό;
Κατηγορήστε τις δημοφιλείς θεωρίες, τουλάχιστον εν μέρει, για τη σύγχυση. Από το 1917, όταν ο Σίγκμουντ Φρόιντ δημοσίευσε το δοκίμιο του Mourning and Melancholia, οι κλινικοί γιατροί θεωρούσαν το πένθος ως προσωρινό, αν και επώδυνο, απόσπασμα που θα μπορούσε και πρέπει να πλοηγηθεί το συντομότερο δυνατό. Ο στόχος ήταν να βάλεις ό, τι έχεις χάσει πίσω σου, να σπάσεις όλους τους δεσμούς με αυτό και να δουλέψεις μέσα από τη θλίψη μέχρι να επιστρέψεις σε μια προκαταρκτική ισορροπία. Οι παλιές προσκολλήσεις έπρεπε να αποκοπούν εντελώς πριν μπορέσετε να επενδύσετε ενέργεια σε νέες σχέσεις ή δραστηριότητες, λέει ο Camille B. Wortman, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Stony Brook της Νέας Υόρκης.
Οι πιο πρόσφατες θεωρίες περιγράφουν μια σειρά από στάδια που πρέπει να περάσετε όταν θρηνούν μια απώλεια. Η πιο εξέχουσα από αυτές τις θεωρίες σκηνής ορίστηκε από την ψυχίατρο Elizabeth Kubler-Ross στο πρωτοποριακό βιβλίο της Στο θάνατο και στο θάνατο , δημοσιεύθηκε για πρώτη φορά το 1969. Παρόλο που το έργο της Kubler-Ross περιγράφει τις συναισθηματικές αντιδράσεις των τελικών ασθενών στους επικείμενους θανάτους τους, η θεωρία της, με την πάροδο των ετών, έχει εφαρμοστεί στη θλίψη που είναι το αποτέλεσμα κάθε είδους απώλειας. Η πρώτη αντίδραση είναι η άρνηση: Όχι, όχι εγώ. Αυτό δεν μπορεί να είναι αλήθεια. Πρέπει να είναι λάθος. Από εκεί, ο θυμός, που απευθύνεται συχνά σε όλους και σε όλα γύρω από το άτομο. Τότε διαπραγματεύσεις: Αν κάνω μια πραγματική προσπάθεια συμφιλίωσης, θα ξαναγυρίσω τον γάμο μου. Η κατάθλιψη είναι επόμενη, καθώς η πραγματικότητα της απώλειας εγκαθίσταται. Και, τέλος, αποδοχή. Για να αντιμετωπίσετε με επιτυχία τη θλίψη σας, σύμφωνα με τέτοιες θεωρίες, πρέπει να ζήσετε, να επιλύσετε και να περάσετε σε κάθε ένα από αυτά τα στάδια στη σειρά. Μόνο τότε έχετε αναρρώσει πλήρως.
Νέα κατανόηση
Σήμερα οι περισσότεροι εμπειρογνώμονες έχουν μετακινηθεί από την ιδέα μιας καθορισμένης σειράς σταδίων προς μια άποψη της θλίψης ως μια μετάβαση που οι άνθρωποι διαχειρίζονται με τους δικούς τους, μεμονωμένους τρόπους και, ως επί το πλείστον, με σχετική ευκολία. Οι περισσότεροι άνθρωποι πηγαίνουν μπρος-πίσω από έντονες καταστάσεις θλίψης ― μια ισχυρή λαχτάρα για το πράγμα που χάθηκε ― σε τεντώματα αίσθησης ωραίας, αλλά όχι απαραίτητα με οποιαδήποτε διαδοχική σειρά, λέει ο George A. Bonanno, καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Κολούμπια. Και δεν συμβαίνει μέσα σε ένα καθορισμένο χρονικό πλαίσιο, παρά αυτά που προτείνουν φίλοι, συγγενείς, ακόμη και θεραπευτές. Αποδεικνύεται ότι, για τους περισσότερους από εμάς, η διαδικασία πένθους συμβαίνει σε ταιριάζει και ξεκινά. Και για μια ιδιαίτερα έντονη απώλεια, όπως ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, μπορεί να συνεχιστεί για πολύ περισσότερο από το αναμενόμενο. Είναι φυσιολογικό να έχουμε επεισόδια θλίψης για χρόνια, λέει ο Prigerson. Μπορεί να είναι 30 χρόνια αργότερα και θα θυμάστε ακόμα πόσο λυπημένοι ήσασταν όταν πέθανε η μαμά σας. Αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.
Μπορεί να είναι εξίσου φυσιολογικό να αισθάνεστε λίγο ή καθόλου θλίψη μπροστά σε μια μεγάλη απώλεια. Σε μια μελέτη που συνέκρινε τους πένθους με μια ομάδα που δεν είχε υποστεί απώλεια, ο Bonanno και οι συνάδελφοί του διαπίστωσαν ότι λίγο περισσότεροι από τους μισούς από τους πένθους δεν έδειξαν περισσότερη αγωνία από εκείνους που δεν είχαν υποστεί απώλεια. Από την ομάδα των πένθιων, η συντριπτική πλειοψηφία δεν παρουσίασε αργότερα προβλήματα σε κίνδυνο, κάτι που θα μπορούσε να είχε προτείνει καθυστερημένη ανταπόκριση. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι μια ελάχιστη εμφάνιση θλίψης είναι πολύ πιο κοινή από ό, τι θα περίμενε κανείς και ότι η προβλεπόμενη αρνητική επίπτωση (αν το φτιάξετε, θα εκραγεί αργότερα) είναι σχεδόν ανύπαρκτη.
Στην πραγματικότητα, η μεγάλη πλειοψηφία των ανθρώπων ― 85 τοις εκατό, λένε ότι μερικές μελέτες ― αντιμετωπίζουν καλά την απώλεια. Αυτό σημαίνει ότι μπορείτε να συνεχίσετε με τις δύο βασικές πτυχές της ζωής: την εργασία και την αγάπη, λέει ο Bonanno. Οι περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να συγκεντρωθούν και να επικεντρωθούν επαρκώς για την εκτέλεση των απαιτούμενων εργασιών. Διαχειρίζονται τα καθήκοντα της εργασίας τους και μπορούν να είναι κοντά και διαθέσιμα στους αγαπημένους τους. Και παρά τη θλίψη τους, έχουν στιγμές ευτυχίας. (Εκείνοι για τους οποίους η θλίψη είναι πιο εξουθενωτική μπορεί να χρειάζονται κλινική βοήθεια. Βλ. Πότε η απώλεια υπερβαίνει τα σημάδια.) Παραδόξως, η ικανότητα για θετικά συναισθήματα στις αρχές της απώλειας προβλέπει μια καλύτερη συνολική προσαρμογή αργότερα. Είναι πώς μπορούμε να διαχειριστούμε τον πόνο, λέει ο Bonanno, επειδή δεν είναι σταθερός, έρχεται και φεύγει. Το ονομάζουμε ανθεκτικότητα. Δεν σημαίνει ότι δεν θρηνείστε. Απλώς το αντιμετωπίζετε αρκετά καλά.
Κάνοντας την αίσθηση της απώλειας
Πώς βρίσκουμε λόγο να αφαιρέσουμε κάτι ή κάποιον που αγαπάμε; Η πρώτη ώθηση είναι να αντιμετωπίσουμε αυτό το πιο βασικό ανθρώπινο ερώτημα: Γιατί εγώ; Γιατί έχασα τη δουλειά μου ενώ ο συνάδελφός μου στο επόμενο γραφείο δεν το έκανε; Γιατί το σπίτι μου καταναλώθηκε στη φωτιά αλλά όχι στο γείτονά μου; Ωστόσο, δεν είναι ο μόνος τρόπος για να κατανοήσετε τι περνάτε.
Τα τελετουργικά μπορούν να βοηθήσουν στα πρώιμα, οδυνηρά στάδια της απώλειας. Οι κηδείες, οι υπηρεσίες μνημείων, το να ξυπνήσουμε για μια παλιά δουλειά και τα πάρτι διαζυγίου μας δίνουν μια δομημένη ευκαιρία να αισθανθούμε ό, τι νιώθουμε, λέει ο Bonanno.
Η συζήτηση για την εμπειρία σας μπορεί να σας βοηθήσει να καθορίσετε την πορεία σας προς τα εμπρός. Όταν βιώνετε μια απώλεια, αλλάζει την ιστορία της ζωής σας. Οι χαρακτήρες ή τα υπάρχοντα προστίθενται ή εξαφανίζονται. Μετατόπιση σχέσεων. Οι καθημερινές ρουτίνες αναιρούνται. Οι ρόλοι που διατηρούνται επί μακρόν μεταβάλλονται. Πριν από ένα διαζύγιο, για παράδειγμα, η ζωή σας ήταν δομημένη γύρω από πολλές ταυτότητες, μία εκ των οποίων ήταν σύζυγος. Τώρα αυτό το μέρος της ιστορίας σας πρέπει να ξαναγραφεί, κατά προτίμηση με τρόπο που δεν εξαλείφει τις καλές αναμνήσεις ή τις συνεχείς συνδέσεις. Μιλώντας για την απώλεια σας ― στα μέλη της οικογένειας, στους κληρικούς, στους φίλους σας, ακόμη και στον εαυτό σας σε ένα περιοδικό ― μπορείτε να αναδιαμορφώσετε την αφήγηση.
Η απώλεια μπορεί ακόμη και να είναι καταλύτης για θετική ανάπτυξη. Ο Stephen R. Shuchter, καθηγητής κλινικής ψυχιατρικής, και ο Sidney Zisook, καθηγητής ψυχιατρικής, έχουν μελετήσει εκατοντάδες χήρες σε συνεχιζόμενη έρευνα στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια στο Σαν Ντιέγκο και πολλοί από αυτούς έχουν αναφέρει ότι η εμπειρία τους τις έχει αλλάξει το καλύτερο: αλλαγή των προτεραιοτήτων τους, ενίσχυση των συναισθημάτων συμπόνιας τους για τους άλλους και ενίσχυση της αίσθησης της ανεξαρτησίας τους. Μέρος της αντιμετώπισης της απώλειας είναι να ενσωματώσουμε τις προκύπτουσες αλλαγές στη ζωή με τρόπους που σας επιτρέπουν να επουλωθείτε χωρίς να ξεχάσετε. Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε, σημειώνει ο Alan D. Wolfelt, διευθυντής του Κέντρου Μεταβάσεων Ζωής και Ζωής, στο Fort Collins, Κολοράντο, είναι ότι η αντιμετώπιση της απώλειας δεν αφορά το κλείσιμο. Η θλίψη είναι μια μετασχηματιστική εμπειρία ζωής, όχι μια βιασύνη για μια ανάλυση.
Πρόσφατα συνάντησα μια φωτογραφία της αδερφής μου και εμένα. Είμαστε μόνο παιδιά, δύο ρυμουλκούμενα, κολομβιανά τιμόνια δίπλα-δίπλα κάτω από ένα δέντρο σε ένα φωτεινό καλοκαιρινό απόγευμα. Βρέθηκα να χαμογελάω, να επιστρέψω σε όλες τις περιπέτειες που μοιράστηκαν οι δύο καλύτεροι φίλοι. Τότε ήξερα ότι η θλίψη είχε περάσει. Θρηνείστε. Προσαρμόζεστε. Θυμάσαι. Ονομάζεται ανθεκτικότητα.
