Μπορεί να έχετε ακούσει τον όρο «gaslighting» στις ειδήσεις ή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Τι ακριβώς όμως σημαίνει; Το Gaslighting είναι ένας όρος που χρησιμοποιείται για να περιγράψει την πράξη της χρήσης ψυχολογικής χειραγώγησης για να κάνει ένα άλλο άτομο να αμφισβητήσει τα συναισθήματα, την αντίληψη ή τη λογική του. Και σε περίπτωση που αναρωτιέστε, ναι, το γκάζι είναι μια μορφή κατάχρησης, λέει Βιβιάνα Κόουλς , ψυχοθεραπεύτρια και γιατρός γάμου και οικογενειακής θεραπείας στο ιατρείο της Θεραπεία Σχέσεων Χιούστον στο Τέξας. Συνήθως το gaslighting είναι συμπεριφορά που χρησιμοποιείται από ένα άτομο που προσπαθεί να πείσει κάποιον να παραμείνει σε μια ανθυγιεινή ρομαντική σχέση, αλλά μπορεί να συμβεί σε οποιαδήποτε σχέση όπου το ένα μέρος εξαρτάται από το άλλο, τόσο επαγγελματική όσο και προσωπική, και είτε διαδικτυακά ή αυτοπροσώπως. Θα μπορούσε να είναι αφεντικό ή συνάδελφος. ένας ρομαντικός σύντροφος ή συγγενής. σε ορισμένες περιπτώσεις, ακόμη και ένας γνωστός με τον οποίο επικοινωνείτε στον κυβερνοχώρο (σκεφτείτε: ένα επιχείρημα για το νήμα του Twitter που έχει ξεφύγει από τις ράγες).

Οι άνθρωποι δεν γεννιούνται γκαζάνιερ. «Είναι προϊόν κοινωνικής μάθησης — είδατε κάποιον άλλον να το κάνει, το βίωσες ή έτυχε σε αυτό ως τρόπο ελέγχου μιας στιγμής», λέει. Robin Stern, Ph.D. , αδειούχος ψυχαναλυτής και συνιδρυτής και συνεργάτης διευθυντής του Κέντρο Συναισθηματικής Νοημοσύνης του Yale στο New Haven, Conn. «Το gaslighting είναι ένας τρόπος να «διορθώνεις» τον εαυτό σου όταν αισθάνεσαι εκτός ισορροπίας. της εκτροπής της συζήτησης μακριά από εσάς και στον χαρακτήρα ή τις δεξιότητες ή τη λογική ή την πραγματικότητα του «φωτιστή» σας. ότι δεν χρειάζεται να αναλάβετε την ευθύνη ή να απαντήσετε σε άμεσες ερωτήσεις που δεν θέλετε να απαντήσετε.

Αρχικά, το γκάζι σε μια σχέση μπορεί να προκαλέσει αισθήματα απομόνωσης, κουρελιασμένη αυτοεκτίμηση, ανασφαλή προσκόλληση και ανασφάλεια σχετικά με την ικανότητά σας να σκέφτεστε σωστά. και επίσης να γίνει ένα εμπόδιο για την εμπειρία της χαράς. Ωστόσο, οι επιπτώσεις του φωτισμού αερίου μπορεί να γίνουν ακόμη πιο σοβαρές εάν γίνει κανονική δυναμική, λέει ο Stern.

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: 11 σημάδια μιας τοξικής σχέσης με κόκκινη σημαία

Παραδείγματα φωτισμού αερίου

Ας πούμε ότι δύο άτομα διαφωνούν. Όταν μια σύντροφος μοιράζεται ότι αισθάνεται πληγωμένη επειδή την αποκάλεσε τεμπέλα, αυτός ο σύντροφος παίρνει αμυντική στάση, προσπαθώντας να εξηγήσει τι εννοούσε στην πραγματικότητα. Σε μια κατάσταση γκαζιού, αυτή η σύντροφος (ή η βενζίνη) μπορεί να πει ότι δεν το είπε ποτέ αυτό, και ότι πρέπει να νιώθει έτσι για τον εαυτό της και να το προβάλλει πάνω του.

Στη δεύτερη περίπτωση, ο γκαζάνας επιδιώκει τον πλήρη έλεγχο της αφήγησης και δεν είναι πρόθυμος να αναλάβει οποιαδήποτε ευθύνη για ένα αρνητικό αποτέλεσμα, λέει ο Κόουλς. «Αυτό το άτομο αισθάνεται ότι ξέρει καλύτερα και [έχει] όραση στο τούνελ. Πιστεύουν ότι το επιθυμητό αποτέλεσμα είναι η καλύτερη και μοναδική επιλογή επιτυχίας, αλλά τους ενδιαφέρει μόνο ο δικός τους ορισμός της επιτυχίας», προσθέτει.

Οι γκάζι χρησιμοποιούν δόλο, εξαναγκασμό και χειραγώγηση για να προωθήσουν τους δικούς τους στόχους και να κάνουν το άλλο άτομο (ή τους ανθρώπους) να αμφισβητήσουν τη δική τους αντίληψη για την πραγματικότητα και την εγκυρότητα των δικών τους συναισθημάτων. Μόλις ο βενζινοπώλης αφαιρέσει την αυτονομία και την ελεύθερη βούληση του συντρόφου του, αυτό μετατρέπεται σε συναισθηματική κακοποίηση - και μπορεί να οδηγήσει σε παραμέληση και ακόμη και σωματική κακοποίηση ως μέσο ελέγχου αυτού του ατόμου, λέει ο Coles.

ο καλύτερος τρόπος για να καθαρίσετε βρώμικα πατώματα από σκληρό ξύλο

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Και οι ενήλικες μπορούν επίσης να εκφοβιστούν—Δείτε πώς να χειριστείτε έναν εκφοβισμό στον κόσμο των ενηλίκων

Πώς να αναγνωρίσετε το Gaslighting

Το ενδεικτικό σημάδι ότι είστε θύμα γκαζιού είναι η επίμονη εξωτερική τοποθέτηση ευθυνών που σας κάνει να αναρωτιέστε τι πραγματικά συνέβη, λέει ο Coles. Μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας να εύχεται να είχατε καταγράψει στοιχεία αλληλεπιδράσεων, επειδή οι αναμνήσεις σας από αυτές τις αλληλεπιδράσεις είναι τόσο διαφορετικές από αυτές του ατόμου που έκανε το γκάζι.

Το γκάζι μπορεί συχνά να οδηγήσει σε αισθήματα ότι έχετε κάνει κάτι λάθος ή ότι είστε πολύ ευαίσθητοι. «Υπάρχει μια αμφιβολία για τον εαυτό σου που σέρνεται στο μυαλό σου επειδή ο θύτης δεν θέλει να του αποδώσεις την ευθύνη», λέει ο Coles. Μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωρίσετε το γκάζι, επειδή μερικές φορές μπορεί να εξηγηθεί ως αμυντικός χαρακτήρας ή «έχοντας διαφορετική οπτική γωνία». Όταν μια σχέση βασίζεται στην αγάπη και τον σεβασμό, η δράση ενός γκαζάι μπορεί να θεωρηθεί ως ευκαιρία για αυτοστοχασμό και αλλαγή - αλλά κανείς δεν πρέπει να είναι το μόνο άτομο στη σχέση που κάνει ποτέ λάθος ή πρέπει να ζητήσει συγγνώμη, λέει ο Coles.

Το να βρεθείτε σε μια κατάσταση γκαζιού είναι ακόμα πιο δύσκολο για κάποιον που υποφέρει ήδη από χαμηλή αυτοεκτίμηση και υψηλά επίπεδα αμφιβολίας για τον εαυτό του. Με την πάροδο του χρόνου, το γκάζι μπορεί να διαβρώσει περαιτέρω την αυτοεκτίμηση και την αυτονομία σε σημείο που η χειραγώγηση μπορεί να μετατραπεί σε σωματική παραμέληση και βλάβη, προειδοποιεί ο Coles. «Αλλά ακόμη και χωρίς σωματική κακοποίηση», προσθέτει, η αμφισβήτηση του εαυτού και της ικανότητας του ατόμου να παίρνει σωστές αποφάσεις μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη και αυξημένα επίπεδα άγχους και τα δύο μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρά προβλήματα υγείας.

Μπορείτε να σκεφτείτε για το gaslighting σε τρία στάδια, σύμφωνα με τον Stern:

Δυσπιστία.Δεν μπορείτε να πιστέψετε ότι ο σύντροφός σας λέει τόσο ανόητα πράγματα ή προσπαθεί να σας πει ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς. Τελικά, καθώς ο σύντροφός σας συνεχίζει να επιμένει και να είναι σίγουρος για την πραγματικότητά του και να υπονομεύει τη δική σας, αρχίζετε να αναρωτιέστε αν μπορεί να έχει δίκιο.Αμυνα.Υπερασπίζεστε συνεχώς τον εαυτό σας, μηρυκάζετε ξανά και ξανά για το τι είπε και τι είπατε ο σύντροφός σας και για το ποιος έχει δίκιο ή λάθος.Κατάθλιψη.Όταν σε έχουν εκνευρίσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν είσαι το ίδιο άτομο που ήσουν όταν μπήκες στη σχέση. Είστε πιο απομονωμένοι και αποφεύγετε τις συζητήσεις για τη σχέση σας και οτιδήποτε μπορεί να πυροδοτήσει το γκάζι. Συχνά σε αυτό το στάδιο, παίρνετε την πλευρά του γκάζιερ του επιχειρήματος.

Ακολουθούν ενδείξεις πιθανού φωτισμού αερίου, προσθέτει:

• Συνεχώς υποθέτετε τον εαυτό σας.
• Αναρωτιέσαι, 'Είμαι πολύ ευαίσθητος;' μια ντουζίνα φορές την ημέρα.
• Συχνά νιώθετε σύγχυση και ακόμη και τρελοί στη δουλειά.
• Πάντα ζητάς συγγνώμη από τη μητέρα/τον πατέρα/το σύντροφο/το αφεντικό σου.
• Δεν μπορείτε να καταλάβετε γιατί, με τόσα φαινομενικά καλά πράγματα στη ζωή σας, δεν είστε πιο ευτυχισμένοι.
• Συχνά δικαιολογείτε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας σε φίλους και συγγενείς.
• Ανακαλύπτετε ότι αποκρύπτετε πληροφορίες από φίλους και συγγενείς, ώστε να μην χρειάζεται να εξηγείτε ή να δικαιολογείτε.
• Ξέρεις ότι κάτι δεν πάει καλά, αλλά δεν μπορείς ποτέ να εκφράσεις τι είναι, ακόμα και στον εαυτό σου.
• Αρχίζεις να λες ψέματα για να αποφύγεις τις υποτιμήσεις και τις ανατροπές της πραγματικότητας.
• Δυσκολεύεστε να πάρετε απλές αποφάσεις.
• Έχετε την αίσθηση ότι ήσασταν ένα πολύ διαφορετικό άτομο—με περισσότερη αυτοπεποίθηση, πιο διασκεδαστικό, πιο χαλαρό.
• Νιώθεις απελπισμένος και απελπισμένος.
• Νιώθεις ότι δεν μπορείς να κάνεις τίποτα σωστά.
• Αναρωτιέσαι αν είσαι «αρκετά καλή» φίλη/σύζυγος/υπάλληλος/φίλη/κόρη.

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Τι είναι η Ανηδονία; Τι να κάνετε αν αγωνίζεστε να νιώσετε χαρά

πώς καθαρίζω ξύλινα πατώματα

Πώς να το αντιμετωπίσετε και να σταματήσετε το γκάζι

Πρώτα, δοκιμάστε να μοιραστείτε τις αλληλεπιδράσεις σας με άλλους για να πάρετε μια εξωτερική γνώμη. Εάν ο φωτισμός αερίου γίνει διάχυτος, θα πρέπει να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια από έναν εξουσιοδοτημένο ψυχοθεραπευτή για να σας βοηθήσει να σπάσετε τον κύκλο της κακοποίησης, λέει ο Coles. (FYI: Δείτε πώς μπορείτε να βρείτε τον κατάλληλο θεραπευτή για εσάς .) Μπορείτε επίσης να αντιμετωπίσετε τη συμπεριφορά του συντρόφου σας απευθείας μαζί του, αλλά μόνο εάν είστε έτοιμοι να απαιτήσετε αλλαγή στη συμπεριφορά του—και να απομακρυνθείτε από τη σχέση εάν αλλάξουν δεν γίνονται, προσθέτει. Είναι σημαντικό να ελαχιστοποιήσετε τη δική σας αμφιβολία για τον εαυτό σας για να αποκτήσετε την απαιτούμενη αυτοπεποίθηση για να κάνετε αυτήν την ενέργεια.

Εάν αποφασίσετε να δοκιμάσετε να αντιμετωπίσετε τον σύντροφό σας, εδώ είναι ένα δείγμα σεναρίου που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε, λέει ο Coles:

Έχω παρατηρήσει ένα καταστροφικό μοτίβο στη σχέση μας στο οποίο δεν είμαι πλέον διατεθειμένος να είμαι μέρος. Όταν με κατηγορείτε συνεχώς για οποιαδήποτε αδικοπραγία στη σχέση μας ή μου λέτε ότι τυχόν ανησυχίες ή παράπονα που έχω για εσάς και τις ενέργειές σας είναι αβάσιμα, με κάνει να νιώθω ότι δεν έχουμε ευκαιρία για ένα υγιές μέλλον μαζί. Αν δεν μπορούμε να σπάσουμε αυτόν τον ανθυγιεινό κύκλο συμπεριφορών, δεν θα μπορέσω να παραμείνω σε αυτή τη σχέση. Εάν διαπιστώσουμε ότι δεν μπορούμε να το καταλάβουμε μόνοι μας, θα ήθελα να παρακολουθήσω συνεδρίες ψυχοθεραπείας με έναν επαγγελματία γιατί θέλω να έχουμε ένα υγιές μέλλον ».

Το συμπέρασμα όταν απευθύνεστε σε κάποιον που σας παραβιάζει είναι να θυμάστε να ονομάσετε τη δυναμική και να προσδιορίσετε εάν ο βενζινοκινητήρας συμπεριφέρεται έτσι σκόπιμα και συνειδητά ή εάν απλώς χρησιμοποιεί μια στρατηγική που έχει μάθει και λειτουργεί. «Αν ενδιαφέρεστε για τη σχέση», λέει ο Stern, «Συνιστώ να βγείτε έξω από κάθε διαμάχη για την εξουσία, να θέσετε όρια, να κρατηθείτε στη δική σας πραγματικότητα, να αποφύγετε να προσπαθήσετε να πείσετε τον λάτρη σας ότι [ή αυτή] έχει άδικο και έχετε δίκιο, και λήψη κοινωνικής υποστήριξης».

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: Η υγιής συζήτηση είναι καλή για τη σχέση σας, αρκεί να το κάνετε σωστά—Δείτε πώς