Όσα κοινά και αν έχετε, εσείς και ο σύντροφός σας δεν θα έχετε ποτέ τις ίδιες ακριβώς σκέψεις, συναισθήματα ή αξίες. Και αυτό είναι σπουδαίο. Σκεφτείτε πόσο βαρετό θα ήταν να μην σας αμφισβητήσουν ποτέ ή να μην μάθετε ποτέ από το άτομο στο οποίο χτίζετε τη ζωή σας δίπλα σας.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να έχετε μια υγιή συζήτηση για την πολιτική, τα τρέχοντα γεγονότα ή άλλες καταστάσεις όπου δεν μοιράζεστε μια γνώμη. Άλλες φορές, θα βρεθείτε να τσακώνεστε για πράγματα όπως οι δουλειές, τα παιδιά, τα πεθερικά και άλλα πράγματα της κανονικής ζωής. Οι συζητήσεις μπορεί να γίνουν έντονες ή παθιασμένες, αλλά εφόσον διατηρούν σεβασμό, αυτές μπορεί να είναι σημαντικές στιγμές και καλές για τη σχέση, επειδή σας διδάσκουν πολύτιμες δεξιότητες επικοινωνίας. Αλλά η υγιής μάχη είναι μια δεξιότητα που πιθανότατα πρέπει να δουλέψετε και οι δύο με κάποια ιδιότητα (όλοι το κάνουμε).

Το να αμφισβητείτε ο ένας τον άλλον πνευματικά και να επικοινωνείτε ανοιχτά παρέχει οξυγόνο στο ζευγάρι σας, λέει Δίσκος Kearney , πιστοποιημένος προπονητής ζωής και σχέσεων. «Το να προσπαθείς να κάνεις υγιείς συζητήσεις σε βοηθά να ταυτιστείς με το πώς επικοινωνεί ο σύντροφός σου και πώς και πότε πρέπει να αντιδράσεις ή να τερματίσεις τη συζήτηση», εξηγεί η Kearney. «Σας δίνει επίγνωση του πώς το άλλο άτομο αντιμετωπίζει το να μπορεί να συμφωνήσει να διαφωνήσει και πόσο σύντομα και αν η συζήτηση πάει αριστερά. Δείχνει ένα επίπεδο αυτοελέγχου καθώς και ικανότητα χειρισμού μιας διαφοράς απόψεων χωρίς αυτή να οδηγεί σε διαμάχη ».

Πώς μπορείτε, λοιπόν, να επιλύσετε τις συγκρούσεις —ή να συμφωνήσετε να διαφωνήσετε— με υγιή, εποικοδομητικό τρόπο χωρίς να βλάψετε πραγματικά τη συνεργασία σας; Είτε τσακώνεστε για το πλυντήριο είτε κάνετε μια έντονη συζήτηση για την κλιματική αλλαγή, οι ειδικοί στις σχέσεις μοιράζονται τους κορυφαίους κανόνες δίκαιης μάχης, έτσι ώστε να σας βοηθήσουν να χτίσετε έναν ισχυρότερο δεσμό.

πώς το αλκοόλ επηρεάζει το δέρμα

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: 5 πολύ συνηθισμένοι καυγάδες που έχουν τα ζευγάρια σε καραντίνα—και πώς να τους λύσετε

Σχετικά Αντικείμενα

ένας Ακούστε ενεργά και μετά επαναλάβετε το ξανά σε αυτούς.

«Η σύγκρουση ενεργοποιεί το ερπετό τμήμα του εγκεφάλου μας, κάτι που μας κάνει να πολεμάμε, να φεύγουμε ή να παγώνουμε. Αλλά μπορείτε να ξεφύγετε από αυτήν την παγίδα αν σταματήσετε πριν αντιδράσετε—και καταλάβετε πλήρως τι επικοινωνεί ο σύντροφός σας», λέει. Helen LaKelly Hunt, PhD , συνιδρυτής (μαζί με τον σύζυγό της, Harville Hendrix, PhD) του Imago Relationships International και Imago Relationship Therapy. «Προσπαθήστε να σιωπήσετε ό,τι συμβαίνει στο μυαλό σας, ώστε να μπορείτε να ακούσετε πραγματικά τον σύντροφό σας». Και αν συνεχίζετε να διακόπτετε χωρίς να αφήνετε τον σύντροφό σας να τελειώσει μια πρόταση, είναι σημάδι ότι δεν ακούτε.

' Ακούστε πραγματικά , μετά πείτε, «Άσε με να δω αν καταλαβαίνω αυτό που λες. Αισθάνεστε [εισάγετε πληροφορίες εδώ], σωστά;' Βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας σας βλέπει να προσπαθείτε να ακούσετε με ακρίβεια», λέει ο Hunt. «Τότε δώστε τους την ευκαιρία να επεκταθούν: «Μπορείτε να μου πείτε περισσότερα γι' αυτό;» Ίσως ακόμη και να πείτε, 'Αυτό έχει νόημα'. Τότε είναι η σειρά σας να μοιραστείτε πώς βλέπετε τα πράγματα. Ακόμα κι αν η αρχική σας στάση είναι αμετάβλητη, αυτού του είδους η ανταλλαγή επιβραδύνει την ενέργεια και σας ηρεμεί και τους δύο, ώστε να μπορείτε να κάνετε διάλογο».

δύο Δηλώστε ξεκάθαρα τις ανάγκες σας.

Η αμετάβλητη αλήθεια: Ο σύντροφός σας δεν μπορεί να διαβάσει το μυαλό σας—όσο ερωτευμένος κι αν είστε. «Η λεπτότητα υπερεκτιμάται —ειδικά στη ζέστη της στιγμής (ή όταν δεν κοιμάσαι, αγχώνεσαι για μια μεγάλη προθεσμία στη δουλειά ή και τα δύο)— και οδηγεί μόνο σε περισσότερη δυσαρέσκεια. Μην ξεχάσεις λοιπόν να πεις αυτό που χρειάζεσαι!». λέει η Lauren Smith Brody, συγγραφέας του Το πέμπτο τρίμηνο , ένας οδηγός για νέες εργαζόμενες μητέρες. 'Είτε είναι κάτι συγκεκριμένο ('Χρειάζομαι περισσότερη βοήθεια για να βγουν τα παιδιά από την πόρτα το πρωί') είτε συναισθηματικό ('Όταν σκουπίζεις τον πάγκο, με βοηθά να νιώθω ότι με ακούω και με νοιάζω'), εξαρτάται από εσάς να το δώσετε ο σύντροφός σας μια ιδέα για το πώς να σας κάνει πιο ευτυχισμένους. Αυτό όχι μόνο θα κάνει τα επιχειρήματα πιο παραγωγικά, αλλά μπορεί επίσης να βοηθήσει στην αποφυγή ορισμένων καβγάδων εντελώς».

πώς να δέσετε ένα μαντήλι κουβέρτας

3 Αναγνωρίστε τα διαφορετικά στυλ επιχειρημάτων σας.

«Συχνά εργάζομαι με ζευγάρια που είναι πρόσφατα μαζί ή πρόκειται να παντρευτούν και θα μιλήσουμε για το πώς οι οικογένειές καταγωγής τους χειρίστηκαν τις συγκρούσεις», λέει. Ο αιδεσιμότατος Kerry Dueholm , αδειούχος επαγγελματίας σύμβουλος με Δ2 Συμβουλευτική . «Αν ο ένας προέρχεται από μια οικογένεια που φωνάζει και η οικογενειακή φιλοσοφία του άλλου ήταν: «Έχουμε τα συναισθήματά μας ιδιωτικά», τότε, όταν υπάρχει μια σύγκρουση, μπορεί να φαίνεται ότι ο πιο φωνητικός σύντροφος είναι πιο θυμωμένος. Πρέπει λοιπόν να καταλάβετε τις διαφορές μεταξύ σας ».

4 Προγραμματίστε τη συζήτηση.

Με όλα αυτά που συμβαίνουν στις πολυάσχολες ζωές μας—από ατελείωτες συναντήσεις, υποχρεώσεις γονέων, οικιακές υποχρεώσεις και εργασιακές απαιτήσεις— η ανάγκη σας για μια υγιή συζήτηση είναι απαραίτητη. Ωστόσο, το χρονοδιάγραμμα είναι το παν, αφού κανείς δεν θέλει να συζητήσει τις πολιτικές υγειονομικής περίθαλψης ακριβώς πριν από μια αγχωτική συνάντηση με το αφεντικό του ή καθώς κουνάει το κεφάλι του για ύπνο. Και δεν θέλετε η συζήτηση να γεννηθεί από μια σπασμωδική αντίδραση που έχετε σε κάτι που είπαν ή έκαναν (ή δεν είπαν ή έκαναν). Μιλήστε με τον σύντροφό σας για μια καλή στιγμή που σας βοηθά να φέρετε μερικά αντικείμενα στο τραπέζι για να τα κοροϊδέψετε ήρεμα και ανοιχτά, προτείνει Tammy Shaklee , ειδικός σχέσεων LGBTQ+ και προξενητής και ιδρυτής του H4M υπηρεσία αντιστοίχισης εκτός σύνδεσης. «Μπορεί να απελευθερώσει το άγχος, την πίεση και να ανακουφίσει το να ζητάς απλώς να προγραμματίσεις μια ώρα που μπορείς να πεις τα συναισθήματά σου, να χρησιμοποιήσεις τη φωνή σου και να έχεις χρόνο να προετοιμάσεις τις σκέψεις σου», λέει. «Μην το εκτοξεύεις στη ζέστη της στιγμής, αλλά μετρήστε μέχρι το 10 και προγραμματίστε το».

5 Να θυμάστε πάντα ότι είστε και οι δύο στην ίδια πλευρά.

Η συζήτηση μπορεί να φέρει τον ενθουσιασμό και το πνευματικό ερέθισμα σε μια συνεργασία, αλλά είναι σημαντικό να έχετε κατά νου ότι εσείς και ο σύντροφός σας είστε τελικά στην ίδια πλευρά, λέει Νικόλ Μουρ ειδικός στη γλώσσα του σώματος και τις σχέσεις και προπονητής ζωής. «Αν πιάνεις τον εαυτό σου να ζεσταίνεται πολύ κατά τη διάρκεια της συζήτησης και παρατηρήσεις ότι επιτίθεστε στον σύντροφό σας ή προσπαθείτε να τον μειώσετε για να «νικήσετε», κάντε ένα βήμα πίσω και πάρτε μια ανάσα», λέει.

Ένας έξυπνος τρόπος για να βγάλετε τον εαυτό σας από αυτό είναι να κοιτάξετε τον σύντροφό σας: Κλείστε τα μάτια μαζί του απευθείας και υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι αυτός είναι ο ισόβιος συμπαίκτης σας, όχι ο αντίπαλός σας. Ακόμα κι αν διαφέρετε στις απόψεις σας για ένα συγκεκριμένο θέμα, γενικά, είστε μαζί σε αυτό το πράγμα. «Απομακρυνθείτε από τη συζήτηση και αφιερώστε ένα λεπτό για να αποκτήσετε ψυχραιμία αν παρατηρήσετε ότι έχετε περάσει από την υγιή συζήτηση στην ολική επίθεση», προσθέτει ο Μουρ.

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: 7 ουσιαστικές ερωτήσεις που βαθαίνουν την οικειότητα στη σχέση, σύμφωνα με τους θεραπευτές

διαφορά μεταξύ σιταριού και ολικής αλέσεως

6 Ελέγξτε τον εγωισμό σας στην πόρτα.

Όλοι έχουμε γίνει μάρτυρες συζητήσεων στο παρελθόν, από προεδρικές αντιπροσωπείες μέχρι έργα στην τάξη που απαιτούσαν μια συγκεκριμένη σταθερή διάθεση. Μερικοί άνθρωποι θεωρήθηκαν αλαζονικοί ή αυτοσυγκεντρωμένοι κατά τη διάρκεια του έντονου διαλόγου, αντί να κρατούν την προσοχή τους στο θέμα. Δεν θέλετε να φανείτε εγωιστής κατά τη διάρκεια των συζητήσεων του ζευγαριού σας, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να αφήσετε να έχετε τον τελευταίο λόγο ή να έχετε δίκιο, λέει ο ειδικός σχέσεων και συγγραφέας Μόνικα Μπεργκ .

«Να θυμάστε ότι ο καθένας έχει διαφορετικό στυλ σύγκρουσης και κανένα στυλ δεν είναι καλύτερο. Το λεκτικό [παιχνίδι] μου είναι δυνατό, αλλά το ψυχικό [παιχνίδι] του συζύγου μου είναι εξίσου καλό σε μια συζήτηση», λέει ο Berg. «Το κλειδί είναι να συμφωνήσετε σε ένα στυλ με το οποίο νιώθετε άνετοι και οι δύο, ιδανικά με μια προληπτική συζήτηση πολύ πριν βρεθείτε στον πυρετό μιας συζήτησης».

7 Μην βγάζετε τα πυρομαχικά του δολοφόνου.

Όλοι γνωρίζουν το μόνο πράγμα που θα μπορούσαν να αναδείξουν και θα καταστρέψει εντελώς τον σύντροφό τους, είτε πρόκειται για ένα σκοτεινό μυστικό από την παιδική του ηλικία είτε για μια ενοχλητική αποτυχία που δεν έχουν ξεπεράσει ακόμα. Δείξτε ότι αγαπάτε τον σύντροφό σας ακόμα και όταν είστε θυμωμένοι, χρησιμοποιώντας ποτέ, μα ποτέ αυτές τις πληροφορίες ως όπλο. «Το να πηγαίνεις κάτω από τη ζώνη είναι τόσο επιζήμιο, είναι πολύ δύσκολο να επιστρέψεις από αυτό», λέει. Jennifer Kromberg, PsyD , κλινική ψυχολόγος στο Torrance της Καλιφόρνια.

8 Επιμείνετε στο θέμα που εξετάζετε.

Είναι κρίσιμο όταν συμμετέχετε σε υγιείς συζητήσεις με τον σύντροφό σας να εμμείνετε στο θέμα. Αποφύγετε να αφήσετε οποιαδήποτε ένταση, ή ακόμα και εκνευρισμό, να ανάψει κατά τη διάρκεια της συζήτησης να διαχυθεί σε άλλους τομείς της σχέσης σας, λέει ο Μουρ. Για παράδειγμα, αν μιλάτε για πολιτική, δεν πρέπει να επιτεθείτε στην ευφυΐα ή στο σύστημα αξιών του συντρόφου σας. Και δεν είναι καιρός να αναφέρουμε το γεγονός ότι φορτώνει το πλυντήριο πιάτων με λάθος τρόπο ή ότι δεν έχει μαζέψει τον εαυτό του σε μια εβδομάδα.

Για να αποτρέψετε τη συζήτησή σας να επηρεάσει την οικειότητά σας, ο Moore συνιστά να ορίσετε βασικούς κανόνες όπως:

• Επιμείνετε σε ένα θέμα.
• Μην επιτίθεται ο ένας στον άλλον προσωπικά.
• Να θυμάστε ότι το να κερδίσετε τη σχέση είναι πιο σημαντικό από το να «κερδίσετε» τη συζήτηση.

Η ίδια αρχή ισχύει και για μικρότερα σπιτ. «Αν κάθε δευτερεύον επιχείρημα επιστρέφει σε ένα μεγαλύτερο θέμα, είναι σημαντικό να σημειωθεί ο ανεπίλυτος θυμός», λέει ο Kromberg. «Πείτε, «Ας λύσουμε το θέμα της πλύσης ρούχων τώρα, αλλά πρέπει να επανέλθουμε στο άλλο θέμα αργότερα».

9 Εστιάστε σε αυτά που μαθαίνετε για τον σύντροφό σας.

Μπορεί να μην ευθυγραμμίζεστε με το ακριβές σκεπτικό τους και να μην υποστηρίζετε το συμπέρασμά τους, αλλά μέσω της συζήτησης, έχετε την ευκαιρία να αποκτήσετε εικόνα για τον σύντροφό σας. Ιδιαίτερα για ζευγάρια που είναι μαζί για πολλά χρόνια, μπορεί να είναι μια ευκαιρία να μάθουν για τον σύντροφό σας για πρώτη φορά μετά από πολύ καιρό. Συζητώντας θέματα που μπορεί να μην έχετε θίξει ενεργά πριν, μπορείτε να ακούσετε και να κατανοήσετε καλύτερα πώς νιώθει ο σύντροφός σας και αντίστροφα λέει η Megwyn White, πιστοποιημένη κλινική σεξολόγος, προπονητής οικειότητας και διευθύντρια εκπαίδευσης στο Ικανοποιητικός . «Όλα αυτά θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε περαιτέρω ανάπτυξη και εξέλιξη στη σχέση σας, η οποία θα μπορούσε να μειώσει το μακροπρόθεσμο άγχος», λέει. «Η ομορφιά του να μπορείς να βρεις λύση μέσα σε ένα επιχείρημα είναι ότι σου επιτρέπει να δεις πώς οι ατομικές σου ανάγκες και πολικότητες μπορούν τελικά να διασταυρωθούν ως δυναμικό και ανάπτυξη για να εμβαθύνουν την οικειότητα και να σε προσκαλέσουν σε μια πιο ολιστική προοπτική της πραγματικότητας».

πότε να χρησιμοποιήσετε το ψήσιμο μέσω μεταφοράς έναντι του ψησίματος

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: 9 Χρηματικά Μυστικά Ευτυχισμένων Ζευγαριών

10 Βεβαιωθείτε ότι τσακώνεστε για το ίδιο πράγμα.

Μερικές φορές, αν κάνετε ένα βήμα πίσω, μπορείτε να συνειδητοποιήσετε ότι κάνετε κύκλους, επειδή δεν μιλάτε πραγματικά για το ίδιο πράγμα, στην καρδιά του. Michael A. Gilbert, PhD, καθηγητής φιλοσοφίας στο Πανεπιστήμιο York στο Τορόντο και συγγραφέας του Διαφωνία με τους ανθρώπους , προτείνει να προσδιορίσετε από ποιο μέρος προέρχεστε—λογική, συναίσθημα; «Αν μιλάω για ένα πραγματικό ζήτημα και εσείς μιλάτε για τα συναισθήματά σας, τότε μπορεί στην πραγματικότητα να μην επικοινωνούμε», λέει. «Σκεφτείτε το παράδειγμα μιας διαφωνίας σχετικά με το αν πρέπει να πάμε το αυτοκίνητο στο γκαράζ. Αν λέω ότι έχω συνάντηση και ότι το γκαράζ είναι προς την αντίθετη κατεύθυνση, κάνω μια λογική επιχειρηματολογία. Αλλά αν νιώθετε ότι γενικά έχετε περισσότερες ευθύνες και ότι η ανάγκη να αναλάβετε αυτή είναι άδικη, τότε αυτό είναι, για εσάς, τι είναι στην πραγματικότητα η συζήτηση».

έντεκα Να είστε υπομονετικοί και δώστε τον λόγο στον σύντροφό σας αδιάκοπα.

Είτε κατά τη διάρκεια μιας συνάντησης εργασίας είτε σε έναν φίλο, δεν σας ενοχλεί όταν κάποιος μιλάει για εσάς ή αρχίζει να μιλάει για τον εαυτό του; Κατά τη διάρκεια οποιασδήποτε διαμάχης, είναι σημαντικό να επιτρέπετε στον σύντροφό σας την ευγένεια να ολοκληρώσει τις σκέψεις του. Ο Kearney εξηγεί ότι αυτό διασφαλίζει ότι αισθάνονται ότι τους ακούνε, τους εκτιμούν και τους εκτιμούν. Και όταν έρθει η σειρά σας, μην πηδήξετε στη δική σας πλευρά της διαφωνίας. Αντίθετα, δεσμεύστε και συνεχίστε. «Ρωτήστε τους γιατί νιώθουν όπως νιώθουν πριν δώσετε την άποψή σας. Δείξτε ενδιαφέρον για τη γνώμη και την άποψή τους», λέει. «Βελτιώστε τη συζήτηση αναγνωρίζοντας πρώτα ότι κατανοείτε και σέβεστε την άποψή τους».

12 Ποτέ μην είστε συναισθηματικά χειριστικοί.

Το να στρίβετε τη συζήτηση για να παίξετε με τα συναισθήματα του συντρόφου σας είναι μια κρυφή κίνηση, λέει ο Kromberg. «Όταν λες κάτι σαν, «Α, υποθέτω ότι τότε είμαι απλώς ένας απαίσιος άνθρωπος, δεν ξέρω γιατί με παντρεύτηκες», τότε ο σύντροφός σου πρέπει να αφιερώσει χρόνο για να σε κάνει να νιώσεις καλύτερα. Κλείνει την πόρτα σε κάθε ευκαιρία για παραγωγικό διάλογο ».

Αποφύγετε να λέτε πράγματα όπως «τελείωσα», «Ας το τελειώσουμε» ή «Θέλω διαζύγιο» όταν τσακώνεστε. «Κάποιος μπορεί να το πει αυτό επειδή θέλει να τραβήξει την προσοχή του συντρόφου του», λέει η Carrie Cole, MEd, LPC-S, πιστοποιημένη εκπαιδευτής Gottman Method, διευθύντρια έρευνας για Το Ινστιτούτο Γκότμαν , και συνιδρυτής του Κέντρο για την ευεξία των σχέσεων . «Αλλά κάνει τον σύντροφό τους να αισθάνεται ανασφαλής και ανασφαλής στη σχέση». Αν τέτοια πράγματα λέγονται συχνά, τότε ο σύντροφος είτε σταματά να τα πιστεύει, είτε νιώθει ότι το να μοιράζεσαι συναισθήματα θα «τερματίσει» τη σχέση.

13 Μάθετε πότε είναι εντάξει να πηγαίνετε για ύπνο θυμωμένοι.

Πιθανότατα έχετε ακούσει ότι «δεν πρέπει ποτέ να πηγαίνετε για ύπνο θυμωμένοι», αλλά οι ειδικοί λένε ότι υπάρχουν στιγμές που μπορεί να χρειαστεί να κοιμηθείτε για αυτό το θέμα. Εάν εσείς ή ο σύντροφός σας είστε εξαντλημένοι—ή κάποιος από εσάς ήπιε αλκοόλ που κλιμάκωσε τον καβγά—είναι εντάξει να πείτε «Σ’ αγαπώ, ας το συζητήσουμε το πρωί». Μέχρι τότε, ελπίζουμε ότι η ένταση θα έχει εκτονωθεί και κάποιος από εσάς μπορεί να συνειδητοποιήσει ότι απλώς κουράστηκες ή ένιωθες ευαίσθητος. Απλώς φροντίστε να το αντιμετωπίσετε μέσα σε 24 έως 48 ώρες, προτού εμπλακείτε ξανά στη ζωή. Γιατί αν απλώς «προχωράς» αλλά δεν είσαι συναισθηματικά συνδεδεμένος, το επόμενο επιχείρημα που θα προκύψει πιθανότατα θα περιλαμβάνει και αυτόν τον αγώνα και θα είναι πολύ συντριπτικό για να το αντιμετωπίσεις, λέει ο Cole.

14 Κάντε ένα τάιμ άουτ.

Ο Kromberg προτείνει τη χρήση του κανόνα των 10 λεπτών. «Αν δεν φτάσετε πουθενά σε 10 λεπτά, πρέπει να σταματήσετε και να κάνετε ένα τάιμ άουτ», λέει. Η υποχώρηση στις δικές σας γωνίες και η ηρεμία μπορεί να σας βοηθήσει να ξανασκεφτείτε το επιχείρημα και από τις δύο πλευρές. Υπάρχουν όμως δύο επιφυλάξεις: Πρέπει να ορίσετε τον κανόνα εκ των προτέρων, όχι στη μέση ενός καυγά. Και πρέπει και οι δύο να συμφωνήσετε να επιστρέψετε στη συζήτηση μέσα σε μια μέρα, λέει ο Kromberg. 'Αν δεν είστε έτοιμοι, πρέπει τουλάχιστον να κάνετε check in. Πείτε, 'Καταλαβαίνω ότι δεν έχουμε τελειώσει τη συζήτηση, αλλά χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο.'

ο καλύτερος τρόπος για να καθαρίσετε τις οροφές από ποπ κορν

δεκαπέντε Περπατήστε και μιλήστε.

Εάν έχετε περπατήσει σε λιθόστρωτα δρομάκια στην Ευρώπη ή έχετε κάνει μια βόλτα στο αδιέξοδο της γειτονιάς σας, πιθανότατα θα έχετε αιχμαλωτιστεί από τα μεγαλύτερα ζευγάρια που πηγαίνουν για βραδινές βόλτες. Αν και μπορεί να φαίνεται παλιομοδίτικο, ο Shaklee λέει ότι θα μπορούσε να είναι ο τρόπος τους να απομακρυνθούν κυριολεκτικά από τη ρουτίνα τους για να αποκτήσουν μια νέα προοπτική. Κατά τη διάρκεια των (πιο ήρεμων) συζητήσεων του συντρόφου σας, αξίζει να σκεφτείτε να φύγετε από το σπίτι. «Σύνδεσε χέρι με χέρι ή χέρι με χέρι και περπατήστε και μιλήστε. Δεν είναι για άσκηση ή για να μπεις στα βήματά σου», λέει. «Είναι μια βόλτα για να πάρετε λίγο καθαρό αέρα και να συζητήσετε ορθολογικά και εύλογα το θέμα που εξετάζετε».

16 Μην κρατάτε την αγάπη μετά από μια συζήτηση.

Ο White λέει ότι είναι καλό να προσκαλείς σωματική επαφή με τη μορφή αγκαλιάς, φιλιού, χαϊδεύματος ή ακόμα και σεξ. «Είναι ένα υπέροχο κεράσι από πάνω για όλη τη δουλειά και την προσπάθεια που καταβάλατε και οι δύο για να βρείτε μια λύση. Είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να εμβαθύνετε την οικειότητά σας και να δώσετε μια πρόσθετη ώθηση στην εμπιστοσύνη που έχετε ο ένας με τον άλλον», λέει. «Επιτρέψτε το να είναι οργανικό και γνήσιο και καθώς συνδέεστε, μπορείτε να υπενθυμίσετε στον εραστή σας πόσο εκτιμάτε πώς η συνεργασία σας βοηθά να εξελιχθείτε και να αναπτυχθείτε».

17 Δώστε μια πολύ καλή συγγνώμη.

«Το να λες μόνο «συγγνώμη» δεν το κόβει πάντα», λέει Laurie Puhn Feinstein , δικηγόρος μετανάστευσης, σύμβουλος επικοινωνίας και επίλυσης συγκρούσεων και εκπαιδευτής και συγγραφέας Πολεμήστε λιγότερο, αγαπήστε περισσότερο . «Το άτομο δεν είναι μόνο αναστατωμένο με αυτό που κάνατε, αλλά ανησυχεί ότι θα το ξανακάνετε. Η φυσιολογική τάση του ανθρώπου είναι ο ένοχος να ελαχιστοποιεί το λάθος, το οποίο εξοργίζει το άλλο άτομο - γι' αυτό μεγιστοποιήστε το. Ας υποθέσουμε ότι κάνατε σχέδια για την οικογένειά σας χωρίς να ρωτήσετε τον σύζυγό σας. Αναγνωρίστε ότι: «Ήταν πραγματικά αγενές εκ μέρους μου να υποθέσω ότι ήθελες να φύγεις». Δεύτερον, παραδεχτείτε το πραγματικό λάθος. Για παράδειγμα, «Συγγνώμη που δεν σεβόμουν έτσι τον χρόνο σου». Εάν δεν ξέρετε ακριβώς ποιο ήταν το πραγματικό λάθος, συνεχίστε να μιλάτε μέχρι να το καταλάβετε. Τέλος, επιδιορθώστε το λάθος αν είναι δυνατόν ή δείξτε ειλικρινά ότι δεν θα συμβεί ξανά. Απλώς λέγοντας κάτι σαν 'Στο μέλλον, θα επικοινωνήσω μαζί σου', δείχνει ότι ο σύντροφός σου προσπαθεί να βρει μια λύση.

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: 14 σημάδια ότι είστε σε μια υγιή σχέση